#恶搞

那是很小的时候。过年放鞭炮。 我弟弟把鞭炮插在路边一坨狗屎上，接了两米多的引线。看见远处走过来一个人影，就点燃了手中的引线。 然后…… 炸得漫天飞舞。 每次谈起来这件事，我爸都苦笑不得，因为我弟弟炸的是我爸！

记得有次班主任罚我，怀恨在心。 大伏天，买了块臭豆腐，趁着办公室没人，把臭豆腐挤扁，悄悄糊在他办公桌夹层里…… 不出意料，整个办公室臭不可闻，老师们抱怨道：“是不是有死老鼠啊？” 老师们拿着喷香水也没用，几乎就是捂着鼻子进了办公室，拿着教材就出来，绝不多待一秒钟。更有意思的是，以后惩罚学生，就让犯错的在办公室待一节课。 直到有一天，学校里有贼，班主任调了监控……

和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我举起左手跪下发誓说：“如果再惹你生气，灯灭我就灭。”忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿了。心想：没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：“爸，刺激不？” 我……

上初中的时候，同桌一哥们肚子疼。憋得脸都红了。我让他举手去厕所，他说不行，一动就出来了。忍一忍先！然后我笑着告诉后面的小伙伴。谁知道那货偷偷拆了打火机。趁这哥们集中精神的时候电了一下……我这辈子都忘不了他当时的表情。

我新买了一个三防的手机壳，和朋友炫耀。他非常想要，我不好拒绝，就说：“你能拆开就送你啦！” 他捣鼓了半天，终于把壳拆了下来，拿着我的手机就跑了。

中午准备睡午觉的时候，老弟跑来找我要钱买东西。我刚把钱递给他，他噗嗤放了个屁，恶臭，还说了句：“回你的礼。” 卧槽！你站住别跑，我保证不打死你个兔崽子！

小时候喜欢捉弄人，每到过年，趁着路人经过便用鞭炮炸牛粪。 有一次，鞭炮烧得慢，路人走了好久还没炸。小伙们都觉得奇怪，以为不会炸了，正想重新放置鞭炮时，它突然炸了，大家浑身都是……害人终害己。

二货男人向邻居诉苦：“别人的老婆都会出奶，为什么我家的就不会？” 邻居使坏：“你没有用力咬吧！” 二货男人：“用力咬就会出奶吗？” 邻居笑道：“是啊！” 二货男人马上跑了。 过了一会儿，二货男人跑了回来，大声地骂邻居：“你特么的不得好死，竟敢骗我，我跟你没完。” 邻居问：“我怎么就骗你了？” 二货男人：“你叫我用力咬，我用力咬了，她没有出奶，反而漏气了。”

好兄弟在我结婚当天送了我一个超级厚的红包，超激动。打开一看，全是一块钱的绿色，50张。我慢慢拿起手机，轻轻按下照相机，缓缓点开微信，把照片发给了没来参加婚礼的老婆。 晚上收到一条他跪键盘的照片，附带一段文字：“他在藏私房钱，你就告诉我。” 我满意地笑了。

语文课，老师要大家解释“丑”字的意思。 小明举手回答道：“丑就是，我允许我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。” 老师：“滚出去…”

昨天活捉了一只花蚊子，可能是因为天气太热了，顿生怜悯之意。想了半天，就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。

有个朋友来我家，问我一包东西是什么。 他妈的，还没等我说呢，他就尝了一口，还他妈告诉我很好吃！ 于是，我默默地说：“这他妈是狗粮！”

谁娶了多愁善感的你，谁他妈倒霉到底。 那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜。 你总说毕业遥遥无期，谁让你挂科留级！ 我也是偶尔翻照片，才想起逗逼的你。

一学生在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。摆在地上，用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑。班主任好奇地打开门，面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？ 没错！！用脚踩！灭火！

刚才经过一广场，听到一对男女深情对唱： 找呀找呀找朋友， 找到一个女朋友， 亲亲嘴呀拉拉手， 今晚生个小朋友……

记得上初三的时候，也不知道谁说的，把卫生巾当鞋垫吸汗效果特别好，防脚臭！ 于是我就偷偷和我女朋友要了两个！！！！！！！ 下午上体育课。 和一哥们去厕所抽烟，晚去了两分钟，体育老师居然让我俩脱掉鞋子围着操场跑几圈！！！！ 然后！？？ 你们猜 T^T

前几天下雪了，想起小时候的一件事。 我小时候喜欢在家门口前堆雪人，但是每次等我一转身回家时，隔不了多久就被人给踹了。也不知道是出于什么心理。 从那以后，我就把雪人堆在了消防栓上。

和女友去散步，她突然放了个闷屁（巨臭的那种）。于是我看见这个二货迅速围着我转了一圈，跑到我面前说：“亲爱的，你已经被我的屁包围了，快投降吧！哈哈！”

一次上课老师没来。一同学突然喊了一句：“升堂～～” 全班异口同声附和：“威武……” 还有同学又喊道：“带人犯！” 正在此时……班主任面带笑容，神采奕奕地走进班来。

儿子对爸爸说：“床底下有人。” 爸爸趴到地板上，朝床下望去，却发现另一个孩子。而床下的男孩说有人霸占了他的床，床上的男孩则露出迷之微笑。 然后爸爸把他的双胞胎儿子打了一顿。

一高中同学，比较捣蛋，经常被他爸收拾。 一天他妈去上夜班了，他爸喝得烂醉如泥，回来倒头就睡。 同学偷偷抹了他姐姐的口红，然后在他爸爸脸上亲了几口。 他妈早晨下班回来，看到他爸的样子，拿起鞋子就朝他爸脸上呼了上去。

昨晚睡前看老婆发了个微博："我现在做一个鼻屎看看明天还在不在！" 心想老婆越来越白痴了！ 早上起来，老婆又发了个微博："昨晚做了个鼻屎放在老公嘴巴上，今天真的不见了，哈哈～" 卧槽，这娘们，赶觉不会再爱了 T^T

隐约记得上初二那年的夏天，当时同桌是个吃货妹子。 有天我发现裤兜破了个洞，便悄悄地对她说：“我兜里有好吃的东西，你要不要吃啊！” 她果断地问道：“是什么呀？” 我说：“你摸摸就知道了。” 然后当她抓住的一瞬间，我们彼此对视着，突然她眼泪汪汪，一副可怜兮兮的样子说道：“你......你这香蕉都放长毛了才想起来给我吃啊...”

我和同桌吵架了，上课时，我俩谁也不理谁。 突然手机收到一个短信，一看是同桌发的短信：说，对不起，都是我的错。 我看后顿时感动，正要回短信给他，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”