#恶搞

大表哥初三时，暗恋班上一妹子。说是暗恋，其实妹子也是知道的，只是脸皮薄，一直没有说破。 临毕业了，那妹子鼓起勇气把大表哥叫了出去，对他说：“抱我……” 大表哥当时简直激动地无法自已：“真的可以么？” “嗯！！” 得到肯定的答复后，大表哥慢慢走到妹子身后，颤颤巍巍地伸出双手，然后双手结印，一记千年杀瞬间使出……

今天，在女友姐姐家吃饭，二货女友突然问我：“你说锄禾日了几个。” 我想了想说：“就一个啊！锄禾日当午嘛。” 二货女友说不对，我就问：“那是几个？” 女友说：“三个，‘锄禾日当午，汗滴和下土’。” 她姐姐插了一句：“不对，是五个。还要谁知‘盘中餐’，‘粒粒’也辛苦……” 听完以后，我再也无法直视这首诗了……

朋友中暑昏迷，被我们扛到医院。醒来后，我们假装很悲伤地告诉他：“医生说，你时间不多了，有什么遗言你告诉我们。”说完我们哭成一片。 朋友躺在病床上，懵逼了，想了半天：“能不能给我换个医生试试，我总感觉我能活！”

今天陪一个哥们去医院体检，要查大便。我们看小护士挺漂亮，于是就想到逗她一下。 我跑去门口买了一个烤红薯，捏成泥放在了大便盒里。护士说太多了，喊处理一下。那哥们立马说：“不用麻烦了。”说完，用手拿着就吃…… 小护士连口罩都来不及摘，当场吐了。 事情发生得太快，我当时也愣住了。过了会，我才说：“兄弟，这盒才是你的……”

就在上个周末，大概深夜12点吧！ 我起身去厕所，发现父母屋里没关灯。我出于好奇就跑过去看了一下，发现父母正在看鬼片。 于是我就悄悄地躲在了沙发旁边。当恐怖片到了最精彩的部分，我悄悄地抓住我爸爸的脚，然后往外拖。那个叫声我到现在也忘不了。 不说了，护士又来查房了…

哥们儿结婚，我去当伴郎。 伴娘团各种刁难，更无法接受的是，竟然让俺们现场刷牙。牙膏不是牙膏，是芥末！ 后来，俺们一群人，一把鼻涕一把泪，哭着把新娘接走了！！

我以前上高中的时候。 上铺那哥们爱放屁，而且是很响的那种。 所以我们后来想了一个办法。 我在他被窝里放了一根猪大肠，第二天早上， 他照例放了一个屁， 然后他就裹着被子跑了出去。 过了半个小时， 他回来了， 跟我们说：“我擦，吓死我了， 刚刚放屁把肠子崩出来了。 幸亏我机智， 又给塞回去了。”

老婆的手机铃声是“金箍棒”。 我对老婆说：“你的手机铃声太难听了！我给你录一个好玩的吧！” 老婆说：“好啊！” 于是我接过手机，放了个响屁，坏笑着递给老婆：“录好了！” 老婆大怒，照我屁股就是一脚。

一哥们早晨上班，没吃早饭就买了个烤地瓜，顺手揣进屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大滩黄色的从屁股挤了出去，还微微地冒着热气…… 全车人都沸腾了。这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了……司机说：“哥们，你别吃了，那真的是屎。刚才一个抱小孩的妇女坐在这，孩子拉的。你的地瓜掉到地上了。”

一次愚人节，我们说好上课整老师… 老师：“上课！” 班长：“起立。” “老师再见” 老师：“同学们再见！” 于是老师就这么迷迷糊糊地走出了门… 大家狂笑，老师在笑声中醒悟了过来，回来继续上课了。

昨晚，男友喝醉归来，倒头便睡。 我一时贪玩，把罩罩给他穿上了，还给他抹了口红。 今天早上，邻居有事来敲门，男友睡眼惺忪的就这样去开门了...

一对情侣相爱多年。有一天，女生终于出去外国念书。 女生说：“我要出国十年，要不分手吧。” 男生哭着写了一张纸条塞给女生，说：“如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。” 女孩深受感动，心里暗许要单身十年。 终于，十年后，女孩还是单身。她打开字条，泪流满面。 上面写着：“傻逼，我他妈逗你玩呢。”

哈哈哈，我偷偷把我无线鼠标的接收器插进我同事的笔记本电脑里面，等他上完厕所回来就发现鼠标不听他指挥了。 只听我同事接二连三地骂：“卧槽！卧槽！！” 你要造反了！”他骂了大概一个小时，各种疯拍键盘、摔鼠标，起码重启了十次电脑了，一直没找到原因……

最近老公去外地出差，我在家一个人住。今天中午几个朋友到我这里玩，期间不知道谁拿我手机录我们聊天的音，然后把录音设置成我手机的铃声了。 他们走后，我手机在卧室放着，我在客厅看电视。一会儿听到卧室有人在聊天，尼玛吓死宝宝了，吓死宝宝了。

昨天去楼下买盐，发现那老板在打他儿子，我说：“犯什么错了，别打了，拿包盐给我先……” 那老板说：“这孩子不知道什么时候把我的财神爷换成了奥特曼，我拜了几天才发现。”

高一时学校军训，教官有点事便叫班长指挥着。这时正好有两美女穿着裙子朝我们这个方向走过来，大家可怜兮兮地看着他！ 班长也是性情中人，提高几分嗓子喊道：“立正、稍息。” “全体都有，卧倒，匍匐前进…”

我的一闺蜜是个导游，刚才给闺蜜打电话，问：“妞，怎么有气无力的？” 闺蜜抱怨道：“接客接多了，嗓子疼！” 然后，电话那边一阵邪恶的笑声。

晚上闲着没事，我和一哥们到鱼塘抓条鱼宵夜，用电机来烧。 说好的他下水我捡鱼。那货来到塘边先就撒了一泡尿在水里，然后就从那里下水。我就问：你TM恶心不恶心？ 那货居然来一句：这样水里暖和……

小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面，一个小蚂蚁搬不动。 等它带着大部队来的时候，我就把虫子拿走。 心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧！

本人有个小姨子，今年读高中，平时老是跟我嘚瑟。 今天在地铁上不期而遇，她突然到我旁边大喊一声，给我让座。 我慢慢起身，装作一瘸一拐地走了。 回头望去，只见她一帮同学鄙夷的眼神和她一脸无辜的表情。 小样，跟我斗！！！

大家都知道，一般刚上大一都会进行一次消防演习。一朋友，男，学校演习时，朋友和室友被挑做火灾中的被困人员。……演习开始，校领导和导员在楼下组织演习，朋友和其室友在楼上挥舞着袜子喊道：“大爷，上来玩啊～～～” 后果可想而知！！！

依稀那天天下着小雨，我拿着伞走在街上。看到迎面而来的情侣奔跑着避雨，凭着几年的段子精神，我潇洒地向那个美女走去，霸道地把手中的雨伞塞给她，说了一句：“傻瓜，没了我之后出门记得带伞！” 转身头也不回潇洒离去…… 留下美女和她男友在风雨中凌乱…… 哼，见到这样的情侣，我是见一对拆一双。 别问我为什么……

一想到它曾经是我身体的一部分，现在堕入冰冷的深渊，我非常的痛心。但我最终还是下定了决心，按下了马桶的开关，把它冲走了…

老师让写作文，要求很简单：只要是能让老师看哭就算通过！ 第二天，我一哥们把作文交给老师。老师翻开后，边打喷嚏边流泪。 另一老师看见后问：“这作文真的很感人吗？” 老师边哭边说：“哪王八蛋往上面撒的胡椒粉！阿嚏~~！”