#恶搞

大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。 同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。 于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。 本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是： 双脚踩灯泡，胸口碎大石…

昨天和老婆吵架，心里特别憋屈。 自己老婆总不可能打一顿吧，那也不是男人干的事。 后来趁她洗澡的时候，把她的各种化妆品的瓶盖拧得特别紧。 想着她求我帮忙的情景，心情好多了。

小时候的你有一天在河边玩耍，突然河边飘过来两粒西瓜籽，你捞上来吃了。过了一会儿，又飘来两粒，贪吃的你捞起来又吃了。过了一会儿，河上漂来一泡屎，仔细一看，上面全是西瓜籽！

小时候比较皮，有一次在瓶子里装了半瓶尿。跟弟弟说那是饮料，弟弟二话没说，激动地跑开了，一边跑一边大喊：“好东西先给爸妈尝尝”。我用尽全身的力气都没追到他……

以前小时候特别淘气，就是大家眼中的熊孩子。 然后记得还是学生时期的时候，有一次上化学实验课需要用盐酸，老师一再叮嘱腐蚀性很强，大家要小心点使用。 那时候想恶作剧一下，就把一个烧杯里的盐酸倒了，然后盛上一小杯自来水，量和刚才老师分配的盐酸差不多。然后走到老师跟前，淡淡的说到：“老师，我对不起大家...” 接着把烧杯里的水一饮而尽，老师顿时瘫软在地……从此爷成名了……

本人镇政府保安一枚，今天中午吃完饭把剩菜倒了，准备出去的时候，听到一警察哥们接了个电话：“喂媳妇，我在单位吃饭呢。” 我赶紧奔着段子的精神喊了一句：“209退房避孕套用了6个。” 说完就跑了，随风奔跑自由是方向。

坐火车时，把一只鞋丢在了车外，立即抓起另一只扔了下去。身边的人疑惑地问我：“你这样做是因为一只鞋毫无用处，但倘若有人捡到了两只，就可以穿了吗？” “呵呵，”我微笑一笑，“看到前女友在车站，刚没砸中。”

初中的时候上语文课，坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。 我拿了一把三个老K，说：“跑五圈。” 他说：“跟，加十圈。” 我看了他一眼，说：“你确定？” 他说：“确定，再加明天早上早餐。” 我说：“开。” “你先亮牌。” 他拍出来JQK顺子。 我亮出三个老K，说：“你输了。” 他噌地一下站起来，指着我说：“老师，他上课玩扑克牌。”

美眉几时有？ 把酒问室友。 不知隔壁姑娘， 可有男朋友？ 我欲墙开去， 又恐墙壁太厚，疼坏我的手。 改用望远镜， 屋里人已走。 转楼梯，低头看， 那某某，果不单身走， 她正挎着俊男。 人有悲欢离合， 月有阴晴圆缺， 此事古来有。 但愿人长久， 他俩就分手。

我们公司考勤机下班摁指纹时会语音提示：“签退成功。” 然后这天公司的吊丝技术员觉得这语音太冷冰冰了，给改了。 下班时，大家一摁指纹，发出一句风骚的女声：“大爷慢走，明天早点来玩哦。”

很小就明白了一个道理，下雨天没带伞千万不要站在树下躲雨，因为总会有一个拿着伞的SB过来踹树一脚。 不说了，等我追上那个SB非得揍死他。

想当年学驾照的时候，遇到一个特别贱兮兮的教练。 那天夜黑风高，正在努力科目三中。一切准备就绪，起步的时候突然憋死了，再起步又憋死了。后来努力很久终于走起来了。走了几百米后，教练突然问我：“你知道为什么你起不来步吗？”我说我不知道。教练突然贱兮兮的一笑：“因为我一直帮你踩着刹车呢！”我……

老师：“同学们，‘波涛汹涌’这个成语都是三点水旁的，下面请同学们举个例子！” 小明：“膀胱肿胀。” 老师：“滚出去！”

有一天，我吃着巧克力走楼下走着，突然一小男孩从楼上泼了一盆水下来，浇了我个落汤鸡。我问他为什么泼我，他说：“下雨天和巧克力更配哦。”

记得小时候，和哥哥各种闹。 有一次闹着闹着，他突然停下了，很严肃地说：“我的裤裆好像裂开了，帮我看下。” 然后屁股就朝着我，我一看：“没有啊？” 他：“靠近点看。” 等我靠近很仔细看的时候，噗，一个响屁把我震蒙了。我追了他一条街。

昨晚和几个朋友聚会喝高了，今天酒醒了，总感觉昨晚做了什么过分的事。 这时，朋友脸色不太好地走到我面前。我握住他的手：“兄弟，昨晚喝高了。” 他说：“兄弟，喝醉是人之常情，可你把我养的猫从二楼扔了下去，还大喊了一声‘去吧！皮卡丘！’”