#恶搞

【水滴筹】很抱歉打扰大家，本人于2023年10月26日上午10点48分查出两眼昏花饥饿症，情况紧急 所幸有个朋友的姥爷是中医，让我照着这个药方抓药:蛋挞*2、烤翅*3对、鸡块*2、薯条*2 可乐*500ml原味鸡*2 谁v我52去吃，别问为什么多2块，多2块是对我的爱

1.人不知，而不愠，不亦君子乎？ 有人不知道我的大名，可我还没发怒，这已经很君子了。 2.君子不重则不威。 君子打人一定要下重手，不然就树立不了威信。 3.君子爱财，取之有道。 我喜欢钱，所以拿走你的钱，这是很有道理的！ 4.既来之，则安之。 既然来到了这里，那么就安葬在这里吧。 5.子不语怪、力、乱、神。 夫子不想说话，施展起怪力将人打的神志不清。 6.不义而富且贵，于我如浮云。 不正当的钱财，对我来说犹如浮云一般多。 7.朝闻道，夕死可矣。 早上听到我来了，今晚你就得死。 8.三人行，必有我师焉。 有三个人，只要其中有一个是我，战力就相当于一个师。 9.凡事豫则立，不豫则废。 但凡打架，只要犹豫，对面便站起来了。不犹豫便能直接将对面打废。 10.孔子东游，见两小儿辩日。 孔子去东边打架，小孩在讨论和孔子打架的人还能不能见到明天的太阳。 11.父母在，不远游，游必有方。 你父母在我手里，你跑不了的，就算你跑了，我也有办法把你抓回来！ 12.始作俑者，其无后乎。 这件事的主谋，已经被我打的绝后了。 13.鬼神敬而远之。 孔子一旦发威，连鬼神见了都得敬畏的远离他！ 14.力不足者，中道而废 力量不如我的人，在道上就只能被我打废。 15.不耻下问 看到我不自愧者，你就去下面问问。 16.三年无改于父之道，可谓孝矣。 三年不改认我当父亲的习惯，可以算作孝了。 17.人之将死，其言也善。 把人达到濒死，说的话就好听了。 18.知之为知之，不知为不知，是知也。 该知道的知道，不该知道的少知道，知道吗？ 19.有教无类 我在教你做事情，不管是是什么人。 20：仁义 其实这两个字是象形字，没那么复杂。仁，字形是一个人，一个二，意思是把人砍成两半的技巧。义，是把别人的头锤到胸腔里的力量。 君子干架的时候不要废话直接动手 21：我欲仁，斯仁至矣 我想把谁砍成两半，就能把谁砍成两半 22：君子不器 真正的君子打人是不屑于用武器的 23：温故而知新，可以为师矣 回顾自己当年的战绩，又有了新的感悟，现在我一个人相当于一个师 24：君子欲纳于言而敏于行。 君子干架的时候不要废话直接动手 25：有教无类 我在教你做事，不管你是什么身份的人 26：巧言令色，鲜矣仁 用花言巧语，去讨好别人（而不去强大自身的人），像这种人永远学不会“仁”的技术的。 27：子在川上曰，逝者如斯夫，不舍昼夜 孔子站在河边说，找死的人就像这奔流而去的和水一样，不分昼夜的来送死 28：颜渊丧，子曰，噫，天丧予 孔子的弟子颜渊死了，孔子说，噫？天帝是不想活了吗？ 29：言必信，行必果 我不管说什么你一定要信，不然我就用行动让你没有好果子吃 30：子曰，诗三百，一言以蔽之，思无邪 孔子说，（镐京）学诗经的那三百个人，我一句话就能镇住他们，没有一个人敢有异心 31：不学礼，无以立 不好好学习礼仪来尊重我，我就会打到你站不起来 32：犁牛之子，驿且角，虽欲勿用，山川其舍诸 我想要用这头牛的角它居然不给我，于是我就用拔山举鼎的神力硬薅下来 33:以不教民战，是谓弃之 不教学生武艺战斗是不行的，那就等于放弃他们 34:人之将死，其言也善 （不管多么嚣张的）人在快被我打死的时候，也都会好好跟我说话 35：君子喻于义，小人喻于利 君子熟练使用“义”技，小人只会依赖于利器 36：知之为知之，不知为不知，是知也 让你知道的你才知道，没让你知道的你就不能知道，懂了吗？ 37：吾未见刚者 我还没见过在我面前还嘴硬的人

今天在淘宝看一件衣服，有两个评论，其中一个中评，一个好评。 中评的内容是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。 好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。

某天中午，小美因为一个冰淇淋和她外甥女展开了一场激烈的斗争，因为老姐不让她多吃冷饮。好不容易老姐不在家，外甥女想偷吃，结果没抢过小美。 晚上，小美睡着了没一会儿，就热得浑身冒汗。小美还以为是空调坏了，准备起来开风扇，掀开被子一看，发现床上放了一个热水袋！

一个人在回家的路上碰到10只狮子，请问他会变成什么？

超人走到电话亭前突然哭了起来为什么？

同桌把QQ名改为“你爹临死前”，后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示： 你爹临死前请求加您为好友。 你爹临死前邀请您玩抢车位。 你爹临死前赠送了你QQ秀。 你爹临死前偷了您的菜。 你爹临死前举报了您。 你爹临死转发了您的微博... 最猛的：你爹临死前给您留言了。

小李幽默还爱闹腾，上医院体检时不好好填表，偷偷走到前台护士背后突然大声问喝道：你好！ 护士吓一跳，转头不悦道：你干嘛？ 小李笑嘻嘻的说：开玩笑呢，刺激不？ 哈哈… 检查完了，叫到他名字拿检查结果时，前台护士面色凝重的问他：还有谁陪着你来的？ 小李结巴的说：没，没有啊，就我自己。 护士一直盯着他，叹了口气摇摇头… 小李脸都绿了，擦着汗问：我，我到底怎么了？ 护士笑道：你没事，开玩笑呢，刺激不？

今天在路上遇到一个人，他过来拍我肩膀然后说：“你好，你是不是狗蛋？” 我当时想逗他，就说：“是有人叫我狗蛋，你是？” 他说：“我是建军啊，以前的体育课代表啊，还在前面领个操啊。” 我故意说：“不记得。” 他又说：“我初二时，强吻班上女同学还被老师给骂了。” 我想知道他更多的糗事就说：“哦，是你啊。” 他说：“记起来了？” 我说：“有点印象啊！还是想不起来。” 他说：“没办法，只得使出绝招了。” 然后他叫我把眼睛闭上，还对我说：“我等下和你说的事，你不能和别人说，这肯定会让你记起我是谁。” 我当时好奇就闭上了眼，然后，我菊花一紧，中了一个千年杀。 妈的，跑的真快，别让我再看到那小子。

一个长宽各一米，深两米的土坑，坑里没有水，为什么有人不慎跌落下去淹死了?