#性暗示
2402 篇段子
有一天在家没事哼哼《月亮代表我的心》：你问我爱你有多深，爱你有几分...
二货女友听到接着唱：也没有多深，也就三公分，感觉就像绣花针。
我勒个去。
我不想熬夜了249
美术课上，老师讲到色彩，然后问：“请问有人喜欢红色吗？”零零散散的几个人举起了手。老师微笑，又问：“请问谁喜欢绿色啊？”
又有一些人举起了手。
老师继续微笑，说：“有人喜欢黄色吗？”
……底下一片鸦雀无声，然后有人笑了。老师最后也很尴尬地笑了。
假如说流浪200
室友刚交了个女友，没几天两人就开始吵架了，去劝架。
室友说：“没事，这娘们就是无理取闹！”
我还没接话，他女友一气大喊道：“我无理取闹？”
然后对着我说：“你是不知道，肚脐眼就能满足他！”
额....这...
不含糖的橙子245
想当初和女友在一起时，我经常说着和大多数男人一样的话：我就蹭蹭，不进去！
现在过去两年了，女友每天晚上都对我说：我就摸摸，不做…
看着我日渐憔悴泛黄的脸，深深地感悟到说谎骗人是要遭报应的…
未寄出看云者285
和男友恋爱三个多月了，他在我之前没有任何恋爱经验。现在是热恋期，就差没攻破最后一道防线。所以现在每次约会，不管多冷，我都体贴地只穿一条裙子……
满满满满满月234
老婆兴致勃勃地在规划未来，把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
“对啊。”
“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
“对啊。”
“……”
排山捣蛋244
大学生小李不小心走错了女厕所，见所内没有小便池，便连忙退了出来。
未想退出时被一美女看到，并遭到了责问。
美女：“你不知道这是女生专用的吗？”
小李马上回敬了一句：“我‘这’也是女生专用的哦！”
littletree33354
老公做菜特别好吃，我为了炫耀经常约闺蜜来尝老公的手艺。
今天老公炖鸡，我打电话给闺蜜：“晚上来我家，吃我老公的鸡吧！”
闺蜜沉默半晌才小声地说：“我，我，我老公不在的时候再说吧……”
原来我是A君183
学校晚上要提供营养餐，一盒牛奶，一个鸡蛋。
这周第一次发，我们班一个女生就问生活委员：“这个奶要不要钱？要钱的话就不要了，我们自己有带奶。”
然后她前面的男生道：“那照你这么说，我们男生也可以不要蛋了？”
然后全班爆笑...
小羊不迷糊258
昨晚儿子睡着了，我躺在床上听歌。老公洗完澡爬到床上，躺在我身边轻轻抚摸。
当摸到关键部位，脸色大变。我笑眯眯地对他说：“猜对了，你姨妈今天刚刚来了。”
老公沮丧着站起来，一边往门外走，一边轻声唱起：“我要这铁棒有何用，我有这变化又如何？！”
凯文先生Ins191
婚前，老婆曾对我说：“我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。”
听到第二点，我想都没想就与她结了婚。直到婚后，经常被她打得鼻青脸肿，我才明白，原来她真的是功夫好！
人型电饭煲170
双胞胎在母亲肚子里聊天。
老大说：“老爸不错，经常伸头来看我们。就是不爱卫生，吐口痰就走。”
老二说：“还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。”
Real对偶多面体222
某女同事结婚没多久就升级成准妈妈，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎……
午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了。”
领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”
同事脑抽地答了一句：“他让我找你。”
十元女士要嫁人了我不信297
切菜的时候不小心把中指切掉了一块皮，自己找了一块干净的白布条，倒上消炎粉缠在中指上。
上班的时候同事看见了，突然来了一句：“哎呀晴啊，你挺心疼你男朋友啊，天冷了还给他加了衣服啊。”
天黑就动手195
教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？
一学生妙答：都是虫子惹的祸。
仅得60分。
另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
就搞点薯条329
跟一帮单身同事去K歌，有男有女。
刚十点，有一MM起身欲走。
众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”
MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”
哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”
另一哥们抢答：“香蕉！”
naudzj263
女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”
众人瞠目！
女副处长机智道：“准确地说，处长都是副处长升的。”
boge157
女朋友谈了没多久就分了。我问她为什么。
她说，你就像个孩子似的，幼稚。
我不服，刚认识的时候你不说我成熟吗？
她蔑了我一眼，说道：我又没说你的性格。
树子__299
一天和我期待已久的女神见面，然后去吃饭。吃饭的时候，我向女神表白了！
我说：“我的孩子很喜欢你。”
女神：“你的孩子多大了？”
我说：“如果可以的话，我可以安排你们在10月后见面！”
然后女神站起来，悄悄地说：“4个月可以吗！”
疏影去何处382
老婆出差回来，我迫不及待地想和她啪啪。老婆有些累，她问我：“老公，有个问题，你能帮我解答一下吗？回答对了就满足你！”
我：“你问吧。”
老婆：“你说，吃草的羊为什么被狼吃掉，吃草的鹿为什么会被豹子吃掉？”
我：“因为这是弱肉强食！”
老婆：“呸，因为羊和鹿就知道草，早晚得玩完！”
我：“……”
川川川上川川川154
早上挤公交，爆挤，一男子不小心撞了一女子，该女子回头厉声喝道：“三条腿你都站不稳？”
顿时车内一片寂静。
男子憋了一脸通红：“两张嘴说话就是狠！”
好好玩.别太正经了268
今晚楼下邻居在院里打麻将，一大姐老是自摸胡牌。旁边一哥们急了，说：“你别老是自摸，也让我摸一回！”
大姐回道：“我没说不让你摸，是你自己不摸……”
奥特曼打不过小怪兽295
昨晚老婆告诉我，她闺蜜霜霜的粉红色内内很好看。
今天我和霜霜的老公聊天时说：“你家霜霜的粉红色内内很漂亮啊，我打算给我老婆也买一条……”现在已经晚上十点多了。
不说了，我得出去看一下了，老婆下午起就在霜霜家劝架，到现在还没回来呢……
柴狗浪三132
高中时，老师为了向我们证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取出来的尼古丁放在一个装有水和蝌蚪的小碗里，不一会儿蝌蚪就死了。
老师问我们：“同学们，你们看看，这个实验证明了什么？”
大家异口同声地回答道：“吸烟杀精…”
Lotusoi257
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