#性暗示

临床课上男老师问：“哪个器官激动时会变大6-7倍？” 他点了个女生回答，该女生红着脸说：“我拒绝回答！” 老师又点了一男生回答，男生答：“瞳孔。” 老师：“正确！” 然后对那女生说： “有三句话提醒你： 一是你没有预习； 二是你又在胡思乱想； 三是你婚后会非常失望！”

老婆和老公在床上看电视，老婆在床上吃零食。 老公：能不能别在床上吃东西？ 老婆：好吧，我以后绝对不在床上吃东西了。 老公：老婆，我错了。 秒懂的举一下爪子。

和老婆冷战五天了。晚上睡觉时，忽然老婆过来掀开被子扒我内内，我吃惊地说：“老婆，我们在冷战诶！” 老婆：“冷战tm升级了，现在是肉搏战，给老娘配合点！”

之前跟公司一妹子出去办事，因为到了冬天，嘴巴特别干。 由于要见客户，我实在不能在别人面前不停地舔嘴唇，于是问妹子有没有带润唇膏，给我擦下嘴巴。 妹子翻了一下包说：“好像没有带。” 我说：“哦，那算了。” 走了一会儿，妹子突然又对我说：“但是我嘴上擦了润唇膏。” 我愣在那里半天没明白，妹子也盯着我半天，然后…… 然后我当没听见，默默地继续走……

和朋友去日本旅游，朋友看到满大街的日本人说道：“头一次见穿衣服的日本人。” 然后我就问他：“你看电影都是快进的吗？”

那天，我就跟好友去了休闲中心拔火罐。 趴在按摩床上，我问技师：“第一次，会痛吗？” 技师说：“蛮痛的。” 谁知二货好友贱贱地来了一句：“那……会流血吗？” 技师脸红了。

男：我不和你吵了，反正吵不过你... 女：咋的？ 男：你上面一张嘴，下面一张嘴，我能吵过你啊？ 女：你塌马的上面一张嘴，下面一个麦克风还挂两低音炮，我能吵得过你！ 男：你还好意思说这个，那麦克风大部分时间不都你在用吗？

前几日，一货朋友捡到一部苹果5，随即来了一条短信：密码0511，不用谢我！ 我要男朋友给我买6p！ 他果断地解锁，给其备注“男朋友”发去短信：不好意思，早上你女朋友走的急，手机落我床上了！

说一真事，LZ一打工仔，流水线那种。在我邻岗是一彪悍的萌妹子，什么话都敢说。 晚上无聊聊天，就聊到了黄瓜。我说：“你用黄瓜洗不洗的？”妹子彪悍道：“你不知道现在网络上都流行山药了么，又粗又滑。” 当时我脑袋一犯2，问了句：“山药？这么脆，断里面怎么办啊？”后来她就多了个外号“山药妹”，而我手上则多了N条爪痕。

在工地上干活，一年都回不了几次家，想老婆是肯定的。不管多累，每天都一个电话叙相思之苦。 老婆今天在电话中问我，怎么隔个十天半个月就给她打个几百块钱。我苦笑一声：工友们每十天半个月就花几百块去外面找乐子，我自己撸下就可以省下这钱寄给你。

早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉地看了我一下，趴到耳边呼着热气说：“老公，我要…” 我看了看时间，“不行，只有一个小时，来不及了。” 老婆不乐意了：“一个小时，你还真看得起自己…” 我的意思是路上会堵车啊。。。

一位身材高窕的漂亮小姐说笑话，她说： “请大家猜一猜我的职业… 谜题是：每天上班就脱衣服，整天在扭腰摆屁股，还时常要把两腿张开…” 正当车上其他人面红耳赤的时候，谜底揭晓了，那就是：“瑜伽老师”。

今天做出租车，在左转车道等红绿灯的时候，有个女司机停在我边上，探出头来跟出租车司机说：“师傅，让我插一下可以吗？” 当时我觉得也没什么，但是出租车司机说：“那你可以让我插一下吗？”

一对情侣公园约会，男尿急，于是找个地方解决。 不料被蜜蜂偷袭，男：“糟糕了！咱俩快去医院！” 女：“怎么了？” 男：“我那让蜜蜂蛰了！” 女两眼放光：“要不咱们先去酒店吧。”

丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。 次日，妻子叫来油漆工：“我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。” 油漆工一边喷鼻血，一边晕倒......

事情是这样的， 那妹子找我借了钱， 我找她要的时候她说改日还， 改日还，警察叔叔，事情经过就是这样的，我冤枉啊。

4岁的表弟来做客，我帮他洗澡。女朋友这时来电话了。因为手不方便，就开了免提，她问我在干嘛？我说我在帮我弟弟洗澡。然后她突然语调一转，奸笑着说：“洗干净点，晚上我回来要吃它。”然后，我表弟被吓哭了。

朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地。每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时，我只能照实回答研究湿地的鸟。

小师妹从小就不喜欢运动，而且体育成绩也是不及格。 这次考试，她的下蹲竟然是我们班第一名，我就讨教她为何进步那么快。 她神秘兮兮地跟我说：“嘿嘿，因为我最近交了个男朋友~”

我生气地对男朋友说道：“刚才逛街，你钱包里那么多卡，我拿出来一张，你告诉我已经透支了；我再拿出来一张，你又告诉我已经透支了！这我都可以理解，我们还年轻，我可以陪你一起奋斗！但你现在跟我吵，说你体力也透支了，这是什么意思！能解释一下吗？”

我从电梯口出来，与一相熟的妹纸撞个满怀，没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下，做出哭泣状：“完了完了！我孩子都被你撞没了！” 我愣了一下，羞涩地回应她：“要不，我再帮你怀一个？” 妹纸立刻转身就跑了。我果然很机智。

媳妇换上精致的睡衣，非常严肃地对我说：“油价又涨了，待会儿你认真一点！” 我不解地问她：“油价上涨和我有什么关系？” 媳妇说：“你交作业哪次不掉链子？你哪次不是半途而废？你哪次没让我给你加油助威！” 哎哟，卧槽！……这能怪我吗！

男: 咱俩这是第一次，我为什么没有看到血迹？ 女: 这，这可能是你没够到吧。

年轻漂亮的女士在动物园闲逛着，最后停在猴子笼的前面。 她很困惑地问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了？” “它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。 “假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”小姐又问道。 管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？”