#性暗示

异地恋，女孩要和男孩分手 女：我们分手吧，我们不合适。 男：为什么？我那么爱你！ 女：可是我总觉得鞭长莫及！我找到了爱我的男人！

就在刚刚， 其中一个舍友问，“为什么恋爱叫谈啊？为什么要叫谈恋爱？” 然后另一个舍友接话说，“不叫谈难道叫操吗？？” 突然爆笑，原来这宿舍人都是污污的啊。

老师：有什么东西把名字反过来就是他的用途？比如：牙刷~~刷牙！ 小明：奶罩！ 老师：滚出去。

老公出差深造回来后，没啪几分钟就败下阵来。我问他是不是外面有人？ 他坚定地说，没有！ 我说，人家手机都充电5分钟能用2小时，你特么充电5个月为何只啪2分钟？

昨晚老婆加班，丈母娘让我去她家吃饭。 吃完了离开，老丈人和我一起出门说去散步。后来我俩边走边聊，不知不觉到了我家楼下，他又说上来坐坐。 在我家坐了一会儿，老婆下班回来了。老丈人对她说：“他今晚吃了生蚝、韭菜炒蛋，还喝了我的补酒，你妈非要我看着他回家交到你手上。”

上学的时候，跟我二叔学过几天口技，就是鸟叫、狗叫的那种。 后来，交了个女友。 那天，她问我有什么特长没有？ 我说我会口技，她听后，顿时两眼放光！ 我看她有兴趣，就急忙拉着她到附近的小树林表演了一会儿。刚演了有两分钟，女友就一脸的失望：“原来就是个鸟叫啊？！”

今天闺蜜第一次带男朋友回家。 她老爸各种好酒好菜招待，甚是喜欢。 酒桌上，举起酒杯，非要拜把子，做忘年之交，闺蜜急了～～大声喊道，“爸，你干嘛？” 闺蜜老爸说到，“闺女，这个兄弟我交定了，你不能嫁，我们经常一起去澡堂子洗澡，知根知底，他给不了你幸福的…”

有个女生朋友问我：“有什么没节操的方式可以形容时光的残忍？” 我说：“当年放一支唇膏进去都难，现在塞得下雅漾大喷，这就是时光的残忍。”

在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的爆乳美女。我贫嘴，问了一句：“美女，找人吗？” 美女答道：“送外卖。” 现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外，没别的啊！

昨天晚上约了女神看电影，电影快结束了，女神问：“看完电影你想干啥？” 我：“你想干啥我就想干啥！” 女神白了我一眼：“流氓！” 果然是美貌与智慧并重的女神，她咋看的那么准，知道我心里想啥！

老婆怀孕，看我天天在家憋得难受！ 老婆说：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去瞎鬼混。” 我说：“我要一个最好的，要发声的！” 老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：“买个便宜的，我来发声！

大二谈朋友分手后，在我妈面前哭得死去活来。我妈安慰我说：“三条腿的青蛙难找，两条腿的男人满街都是。” 当时觉得，好有道理啊。 现在想起就不一样了： 三条腿的男人满街都是，两条腿的男人，难找！

一个朋友结婚，中午都喝多了，在他家午睡。差不多到下午5点半了，我爬起来叫另外几个伙伴走了，结果那几个家伙非要说吃了晚饭再打一会儿麻将。 我当时就冒火了：“今天人家结婚，我们早点走，让他们办该办的事情。” 他们说：“都是年轻人，该办的事情早就办了。” 我说：“你们懂个毛，老子说的是数钱……数钱……”

今天我和我女朋友结婚了。婚礼时，一桌一桌地挨着敬酒，轮到我给我从小到大的兄弟们敬酒了。 兄弟们端起酒杯站起身来说：“兄弟，结婚了好好过日子，嫂子挺漂亮的。以后你要是身边有什么事，嫂子肯定能给你一下子解决。嫂子嘴特别灵活，能说会道。那我们先干了，你随意！” 看着眼前这么耿直的兄弟们，我很感动，一饮而尽了手里的喜酒！

那年我17岁，带着小女朋友回家吃饭。吃完饭，妈妈拉着我的手和我说：“你们谈恋爱了？有没有在一起啊！” 我想了想，觉得有点语病，说了一句：“谈恋爱当然要在一起啊！” 妈妈说：“那要对人家负责，注意安全噢！” 说得我莫名其妙的。直到18岁那年开学，我才恍然大悟。

追女神，她提出十个条件，其中九个条件已经完成。最后一个条件是：身体站得笔直，手和脚不准动，也不可以拿任何东西。她站在离我18厘米远的地方，如果碰到她身体的任何一个部位就答应我的追求。 劳资想了3天，深思中.....

今天表姐回家，很淡定地说：“我怀孕了。” 表姐夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹，你怀孕了？！” 表姐面无表情答曰：“你不用把过程也说出来，大家都知道。”

我有一同事拿着一个螺丝钉对我说：“这个像什么？” 我看了那个螺丝钉一眼，便随口说了一句，太小又太短了。

公司里，一群同事正在猜谜语。 男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。” 其实很多人都知道，是五光十色。 但一女同事却红着脸问道：“是双管齐下吗？”

一哥们结婚时，由于父母不同意这门亲事，没给他拿钱，日子过得比较拮据，尤其是生了孩子之后，经常到我这里借钱。 现在他条件好了，念念不忘我对他的帮助。甚至有一次在酒局上说，他儿子都是我替他养大的。可是，这让围观群众怎么想？

我男朋友是美国人，但是经常被我洗脑，灌输他日本人种种罪行。 某日，我和男朋友在香港机场，我和一对日本男人吵起来。然后日本男人就巴拉巴拉地说了一堆我听不懂的英语。我眼看吵不过他们，立马叫了男朋友来帮忙。 男朋友一开口第一句话就说：“Hello，我非常欣赏你妈妈和你妹妹的电影。” 我在旁边黑线了…

最近几天亲戚拜访，我妈天天给我熬姜汤。今天是第五天，她乘汤来我房间的时候望着我说：“你是不是有男朋友了？” 我赶紧摇头：“没有没有！” 她一脸我懂的表情：“别装了，你这两天嘴都变大了！”

公司新来的秘书是个比较容易害羞的美女，每次见我都脸红。 今天在电梯间又遇到她，我给她打招呼，她竟然又脸红了。 我扫了眼她的胸前，忍不住逗她：“嗨，小兔子，早。”她愣了一下，摸了摸自己的耳朵，脸更红了，半晌冲我小声冒了一句：“胡萝卜，早！”

昨天躺在床上听鬼故事，老婆突然放了个屁。 我灵机一动说：“我女朋友漏气了！” 哎，算了，不说了。 各位保重！春天的地板也挺凉的。