#性暗示
2402 篇段子
黄瓜广告
黄瓜虽好，可不要贪长哦！
否则你吃不完哦！
准备好321270
去公司应聘秘书一职，竞争力特强。
年少无知的我压力山大，和我竞争的是一位四十多岁的大姐，经验丰富。投票时，整个部门都差不多把票投给了她，说她经验丰富，做事踏实。正当我心灰意冷的时候，经理却直接选择了我，毕竟我年轻，还能干。
五月十五291
我回来了。
他放下包，她坐在沙发上，一贯的优雅。
“不辛苦的。”
他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。
“有你就够了。”
他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。
“今天吃什么呢？泡面吧。”
他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去吃面啦，吃完面就给你充气！”
小楼一夜听沨雨340
今天早上吃饭的时候，老公出口伤人，我啪的一巴掌打过去，喊道：“今晚别想睡沙发，休想踏出我房门半步！”
咳咳，看到他去上班时发软的双腿，和眼泪迷离的表情，我冷笑道：“小样，治不了你？”
zero-勺子克星182
大一新生，竞选班长，一屌丝上去就来了一句：“我干了12年班长……”
本来教室很平静，第一排一更屌丝的说了一句：“哥们好体力啊！”
之后教室的气氛就不能控制了。
人间演员315
晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。
刚到22:00，有一美女起身欲走。
众人劝留之。
哥说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”
美女皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”
哥说：“你又不是男的，藏个什么娇？”
一男同事HLL的抢答：“香蕉！”
香蕉…
jovenpastor160
一男子因《魔兽世界》放弃了学业，放弃了工作，放弃了相亲…
妹子愤怒了：“不就是一个游戏么。”
该男回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”
妹子听罢怒道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30！”
ckolizzz195
一位朋友在早点摊吃饭，旁边一位美女买早点，结果差了一块钱，这位朋友就帮忙付了一块。
结果美女说要留下电话号码，本以为这位朋友要有桃花运了，哪知这货居然对人家说：“占一次便宜还不够呀？还想再占呀？”
戴帽子的Leon151
我性格比较内向，腼腆，平时和女孩子说句话我都会脸红。
一次相亲，坐下后低着头不敢说话。那个姑娘看了看我，问：“你有多大？”我刷一下脸就红了，姑娘看我脸红，她也脸红了，然后站起来骂我一句：“流氓！”
花白胡子胖叔叔365
女朋友在微信表示想看毒液。
我说：别忘了带身份证啊。
女朋友：看电影怎么要带身份证？
我说：毒液是进口片，不带身份证不能入场。
生活不止眼前的枸杞-262
我躺在一张床上，心想：“在这张床上不知道睡过多少男人和女人，虽然我对他们都不了解，但是现在这社会不就是这么回事嘛……”
就在此时，一个护士的声音响起：“喂，还在磨蹭什么呢？你该出院了！别的病人还在等着床位呢！”
卖导蛋的小女孩372
和闺蜜聊天，看着她的网名我很好奇“喜欢吼吼”。
为什么喜欢吼呢？
难道吼吼是她男朋友？
于是，我好奇地问道：“你为什么叫这个名字啊？”
她说：“你把吼分开读试试？”
我：“喜欢口孔口孔，这样吗？”
她：“你再分。
微辣不吃糖388
您好，我钥匙忘带了，能不能蹭一下你家WiFi？我在门口玩会儿手机等媳妇回来！
我赶紧招呼他：进来坐着等吧。
他很客气地摆摆手说：不了不了，我就在门口蹭下，就可以了！
我一愣，显然他已经意识到了什么。为了缓解尴尬，我只好说：您就别客气了，说这话的一般都进来了……
会画画的脩183
闺蜜家吃饭。
闺蜜老公给我递馒头时，我发现他的手特别小，比女孩子的手还小…
我正取笑他，闺蜜瞪了我一眼说：“你懂个屁啊。”
同样大小的馒头，他手小，才显得馒头大…
Champion陈213
今天在地铁上，由于人太多，挤死了。
有个女的突然骂道：“唉，你别往我身上压啊！”
站在她后面那男的回敬道：“谁爱压你呀？还不是旁边的人给挤的？！”
一个老家伙乐了：“哎呦，还没认识几分钟就干上了？真他妈开放！”
lululyman170
蚊子先生的老婆迟迟没有回家，便出来寻找。
突然发现他老婆倒在床边，奄奄一息，肚子膨胀，里面都是白色液体。
他抱起老婆问是怎么回事。
蚊子夫人弱弱地说：“我---以为---那是血管。”
然后吐了一口白沫，就咽气了。
Nezuko_c326
公司一妹子让我帮忙，和她一起把货物抬到库房里。货物真心沉，正走的气喘吁吁时，老婆来电话，赶紧腾出来一只手接。电话里老婆正问我为何这么急促的喘气？
这时，公司那妹子在旁边，也用带着急促喘气声大喊：“哥，这时候你就别接电话了，你倒是用力啊！”
我……
Urus198
平时有什么喜庆的日子，我都是买一束花回家，和老婆吃顿饭，洗完澡交一次公粮。
昨天我忘了是结婚周年，没买花就回家了。
她并没有责怪，如常吃了饭、洗完澡，然后她说：“给你长点记性，没花三弄。”
回南顶楼290
有一位美女好友新交了一个男朋友，很帅，就是经济条件很一般。
我们身边的朋友都很不解，觉得以朋友的条件可以找一个更好的男朋友。
问起朋友选择这位男生的原因，她只是淡淡地说：“虽然他没什么钱，但是能力强！”
我就想不通了，能力强怎么会混得不好。
西里在修行308
我问室友：“你知道什么是父债子还吗？”
室友说：“你欠我的钱，不会是想等你儿子长大以后才赚钱来还我吧。”
我笑着说：“当然不是，我是说父亲欠的钱用儿子来抵债。”
然后递给他一张卫生纸。
长门冰火181
上午的时候在单位无聊，一帮人便在一起扯淡。
一同事他媳妇刚生了个儿子，于是一帮人便问他：“生儿子有啥秘诀么？”
大家分享一下。那个哥们一听这个，便气定神闲地喝了口茶，说：“先来根好烟。” 遂有人掏出孝敬领导的大中华，给他点上。众目睽睽之下，那哥们很淡定地说：“让我来啊……”
我来啊……
Dysonnnn340
我知道你深浅，你知道我是非。便将其发给女友。
片刻，女友回道：切，是我知道你是非，你不知道我深浅！！！
我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……
动物园最长臂的猿349
老婆：晚上是不是想活动活动？
丈夫：老想了。
老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。
丈夫：必须的。
老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
生活不止眼前的枸杞-257
闺蜜问我：“用什么成语来形容gay？”
我深思一番，缓缓说道：
“男的叫，精益求精；
女的叫，道亦有道……”
闺密：“男的，针锋相对；
女的，环环相扣！”
土地上的鲸鸽184
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