#性暗示

年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说： “我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年来一直守护着这个家族。 谁敢对他的子孙不利，先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇”。 当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾腾地盘旋良久， 然后托梦给了族长问道：“杜蕾斯是谁？”

媳妇：你是不是有外遇了？ 我：你胡说什么。 媳妇：平时你都七点半到家，今天怎么七点三十二？ 我：两分钟我能干点啥？ 媳妇：半分钟都能解决，你说两分钟能干点啥？

最近怀疑老公出轨，但一直没有证据，也不好说什么。 吃完晚饭后，老公对我说：“老婆，公司有事，我还得出去一趟！” 我：“那好吧，记得戴套。” 老公：“嗯，好勒！”

小明问老师：“字可以分开念吗？” 老师说：“什么字？” 小明说：“咬字。” 老师难为情地说道：“这个太简单了，换点复杂的吧。” 小明：“姕巭孬孕奀嫑勥烎夯昆！” 老师：“你给我滚出去。”

我：“你和你新交的男朋友发展得怎么样啊？” 女同事：“吹了” 我：“发展得够快的啊”。。 我：“到底怎么样啊？” 女同事：“没到底。”

看了几个暖心小故事，分享给闺蜜：你可以睡前讲给男朋友听哦，很暖的~ 闺蜜：我们睡前哪有时间讲故事… 我擦！！！

刚在楼下溜达，看见一对小情侣，无限秀恩爱，又亲又摸的。 突然女的对男的娇羞地说道：“亲爱的，我想喝豆浆。” 然后两个人欢快地走了。 我就纳闷了，这尼玛大晚上的，上哪儿整豆浆去啊？

我和女票不住一起，前几天约她出来吃烧烤，很晚了。 女票在手机上挑住的地方，问我选哪一个。我故意看了一会，然后说不用了，不用了… 第二天差点起不来。

一异性好友，我俩无话不谈。本人独居，前几日晚上遛弯，她忽然来了一句：“晚上一个人睡不冷么？” 我机智地秒回复：“冷啊~~，一个人快冻死了。” 3秒后，她拧着我胳膊说：“你真坏！” 我说：“我可什么都没说啊，是你自己想的。” 她脸红地说：“我，我也没想~~~”

妹子分手了，我问：为什么啊？ 男孩子挺好的，出入总是干干净净的。 妹子：别提了，他特么重度洁癖，我去他家他不闲着地捡我掉地上的头发，真担心哪天他给我两腿之间剃成白虎…

上班时，一大姐跟小张说：“小张啊，你好帅哦，要是我生个儿子能和你一样帅我就开心一辈子哦。” 小张紧张地说：“大姐，这个月我都是晚班，我真的帮不了你哦。”

女友第一次来我家。 我家有3个房间。 晚上女友执意要一个人睡觉。关键为了这点事，我爸妈很好的感情竟然吵起来了。中途恶语相向。更可恶的是，我爸后来还准备动手。我妈哭着跑到我房间了。无奈之下，我只能和女友挤在一个房间。后来……后来女友怀着大肚子和我结婚了。

教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？ 一学生答：都是虫子惹的祸。 仅得60分。 另一个学生竟得了满分，其答案为：都是因为拔晚了。

早上乘地铁，看见个妹子穿了一件T恤衫，上面印花图案是“七龙珠”的悟空。 我：没想到还是个动漫迷。 旁边一个大叔插嘴：也许她喜欢的是悟空的“如意金箍棒”。 估计大叔声音太大，那妹子站起来一个耳光就抽过去了：呸，臭流氓！

语文课堂上： 老师：“解析下面这首古诗，简要说明诗人所要表达的意思。” 锄禾日当午， 汗滴禾下土。 谁知盘中餐， 粒粒皆辛苦。 小明：“锄禾是一个让诗人崇拜的人，他不但日了当午，还有汗滴与下土，并且盘中餐也被办了，就连粒粒这一对双胞胎也不能辛免于难。” 老师：“滚出去！！！”

两个玉米粒结婚了。第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪地问：“我媳妇呢？”爆米花害羞地说：“一炮把人家崩开了，就不认识人家了。”

今天刚上班，老板就把我叫到他办公室。 语重心长地对我说：“小王啊，干活要仔细啊，我家的下水道小李去投了一次，一年没堵过！” “自从上月你去投了一次，这个月已经堵了五次了！” “刚才你嫂子来电话说又堵了，你快去看看吧……” 我低着头，害着羞，心情激动地去了老板家……

一天，驾驶室里，油门和他几个伙伴在聊天。 油门说：“我真倒霉，一天到晚都要被人踩。” 离合器附和道：“对，对，就是，就是，我也一样。” 方向盘抱怨道：“靠，你们以为我爽啊，整天被人摸，同时还被人晃来晃去，弄得我现在还头晕呢。” 车轮说道：“你们那些算什么？车走的时候，我得滚；不走的时候，还得被你们这帮孙子压！” 车座叹气道：“得了吧，我才郁闷呢！司机放个屁，全TM的让我闻了，我找谁去！” 钥匙孔无奈地说：“兄弟们，别说了，钥匙那孙子，每天插了我，转半圈就不动了，还他妈整天挺得挺硬，我才叫难受呢！”

一男子正在和朋友两口子吃饭。 男子对朋友的媳妇说：“我跟他俩是光屁股玩到大的！” 朋友媳妇听后，答道：“光屁股玩到大怎么了，咱俩可是玩到光屁股。”

同学是个牙医， 他说徒弟外出学习几天没回，而昨天徒弟女友来洗牙，一进来就脱衣服。 正解胸罩时，同学连忙制止道：“洗牙不用脱衣服！牙又不长胸上！！” 我惊呼道：“不会吧？那你徒弟……” 同学道：“对！以前都是他给女友洗牙的！然后，她哭着打电话给徒弟，说他骗了她，洗牙不用脱衣服的。我是不是做错了？”

上午的时候在单位无聊，一帮人便在一起扯淡。 一同事他媳妇刚生了个儿子，于是一帮人便问他：“生儿子有啥秘诀吗？大家分享一下。” 那个同事一听这个，便气定神闲地喝了口茶，说：“先来根好烟。” 遂有人掏出孝敬领导的大中华，给他点上。众目睽睽之下，那同事很淡定地说：“让我来啊...我来啊...”

媳妇儿：老公，把浴巾递给我 我：放门把手上了，你自己一伸手就够着了 媳妇儿：我不出去，你给我递进来 我：那你等等，我找个棍挑着给你 媳妇儿：你有病啊，快点 我：你哪天都让送浴巾，我一伸手你就拉我进去，这每天晚上的作业我都疲于应付了，你还总补课，别闹了好不好

超市出口收银处，我问收银的妹子：“为什么你们超市都把口香糖和套套放在一起卖呢？这两样有联系么？” 妹子想了想说：“没有联系，口香糖是精装的，套套正好相反。” 对于妹子的回答，我表示服气。

刚刚在跟网友聊天，对方抱怨照顾怀孕的姐姐忙得团团转。 我突然邪恶地问：“这么说你就是传说中的小姨子啦？” 对方急忙辩解道：“你别想歪了，我才不会跟姐夫有什么呢！他短！”