#性暗示

同事新交往了女朋友，在外地。 昨天休息，他去看女朋友了。今早碰到他无精打采的，我问他：“咋的啦？被甩了？” 同事：“什么啊，比较苦恼而已！” “卧槽，去住了两天，回来苦恼啥？” 同事：“哎！去的时候准备的钱，都没花。回来时她还给了我一笔钱，说留我补身体，还有下次去的路费。”

今天跟一女同学聊天，聊了很多。然后聊到了女生喜欢的男生类型。我以为她会说喜欢阳光的，活泼的。 没想到她竟然说：我喜欢持久型的男生。

尼玛… 现在正在出租车上。 听电台那种节目，一个女孩出了感情问题，… 后来那个奇葩主持人问了一句，你俩多长时间办一次事？那女孩说，半年吧~ 那主持人说，你男人不行啊，分开就分开吧。 我和出租车司机都… 济南的电台，牛逼，犀利。

冰天雪地，三岁的小新在院子里铲雪堆雪人。过路的一位阿姨问：“你不怕冷吗？” 小新吸了一下鼻涕，说：“我不冷！我妈才怕冷，晚上烧着电热毯，盖三床大被子，把我爸也盖上，还冷得抖起多高！”

一个人发微博：“有比女朋友漏气更苦哔的吗？” 神回复：“有，就是男朋友漏电，那可真是苦了哔了。” 此时掌声响起来了。

住一宾馆隔音效果比较差，正准备睡觉时，听见隔壁传来一女子声音：“亲爱的，拔出来，别插着睡..” 男声：“没事，以前不经常这样吗？” 正当我脸都憋红了的时候，女子说：“拔出来吧，手机充一晚上电，电池会坏的。”

老婆对老公说：“儿童节到了，人家要礼物嘛！” 老公摸摸老婆的头，说：“乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日，知道吗？” 老婆懂事地点点头：“嗯，知道啦。今晚起，我也学勇敢一个人睡。” 老公赶紧拿出一张卡说：“亲爱的，随便买！”

话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。 而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给fire掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路。 “可是，女佣说：先生总是说我菜煮得菜比你好。” 女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事，你下去吧！” 正当女佣走到门口时，回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！” 女主人顿时愤恕的拍桌子说"这也是先生说的吗？" “不是，女佣回答，是司机，园丁他们说的。”

上个月把家里WiFi名字改成了“隔壁老王”。 不久就发现附近有一个WiFi叫“老王你好”。 我果断又把WiFi名字改成“你一个人吗”。 ……就这样改着WiFi名字，我们硬是聊了一个月。 今晚对方WiFi改成了“男朋友已出差”。……

上物理课，物理老师说，世上有没有什么东西在变长的同时还变粗。 说完一女同学扑哧笑了出来，然后全班都沸腾了，老师脸都红了。 这时那个女生弱弱的说：“不是油条吗？”

老婆下午买黄瓜做菜，老公逗她说：“你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？” 老婆翻翻白眼：“你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁？” 我.....

楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！” 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋地放在窗台上。 中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头。 就大叫起来：“谁TM这么缺德，把烟头插到我菊花里了……”

几年前跟女朋友异地恋，几个月没见了，她好不容易有个三天假期来看我。 给她订了高铁票，截图给她。 她好奇地问：“回程买不到二等座吗？为啥要买商务座？” 回程那天，她在高铁上打电话给我：“你想得真周到，二等座我根本坐不下！臭流氓！”

一男的去体检，医生说：“小伙子，裤子脱了我看看你有没有女朋友。” 男子裤子脱了。 医生说：“你没女朋友吧。” 男子好奇：“你怎么知道的？” 医生说：“看到纸屑了，来转过来，让我看看你有没有男朋友！”

昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢？ 不方便周末聚会？ 他张口气喘地说：“在做一个几亿的项目呢！” 我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。 正在胡乱猜测着，瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。 于是我开玩笑地说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不？”

两口子吵架，男的说： 我吵不赢你！ 你上面一张嘴，下边一张嘴！ 女的说： 我更吵不赢你！ 你上面有一张嘴，下面还有一个话筒，另外带两个音响！

这两天有点上火，鼻腔里干干的、涩涩的，很难受，问女朋友该怎么办？ 她说：“你用手指进去捅一捅，然后揉一揉，最后捏一捏，刺激一下鼻腔粘膜，就会湿润多了。” 我说：“这个方法有效果不？” 她冲我眨了一下眼睛：“你可真能装，有没有效果，你心里还没点数嘛。”

朋友追一个女孩，女孩对朋友也有好感，经常一起出来玩。晚上朋友总是送她回家。 一次吃饭时，朋友多了些，女孩子也喝了酒，还喝醉了。 饭后送她回家，她突然爆发：“你不喝酒送我回家，喝酒了还送我回家，你什么时候能不送我回家…”

一同事刚刚结婚了，听说是相亲的，没有感情基础。 今天我们在办公室聊天，他说：“日久了真的会生情吗？” 一个二逼同事答道：“日久了会不会生情我不知道，但我知道日久了会腰疼……！” 不说了，看看键盘上的咖啡干了没？

刚认识一美女雪儿，约她出来吃饭，席间，我问她交过男朋友没？ 雪儿：“交过几个！都太短了！” 她这么直接，我都喷饭了！ 雪儿看了我一眼解释道：“你妹的！我说的是时间！” 我再次喷饭。 雪儿：“我说的是交往时间太短了！！！” 好吧，都怪我太邪恶了！

网上撩到一个妹子，看照片长的还不错，于是发出邀约。妹子问：健壮否？ 我回：知道LOL赵信吗？ 妹子：讨厌，半小时后xx路如家等我。

路边，一对年轻小夫妻在吵架。 女的说：“你这个月工资都没上交，你是不是养小三了！” 男的说：“给了你不是说你不要么……” 然后媳妇就怒了，大声吼了一句：“我特么睡觉前也说不要来着，你怎么就知道爬上来呢！”

老公: "老婆，对不起，我现在上厕所都需要扶墙，可能不行了！" 老婆: "少装蒜，谁脚崴了上厕所都扶墙，今晚老娘在上面。"