#性暗示

今天去超市买东西，买完了准备结账。结账的是个老大爷，老大爷问我：“小伙子，你交女朋友了吧？” 我惊讶地说到：“你怎么知道？” 老大爷说：“没什么，就是最近你卫生纸买的少了！”

昨天坐火车，卧铺，人很少，一个妹子戴着耳机唱歌，很难听。 我就叫了声：“美女，别唱了，让我睡会儿行不？” 这妹子看着我发了一下呆，回曰：“行，那你上来吧。”

男：最近学了算命，看相摸骨啥的。 女：是吗，快给我算算！ 男：算命这事男女有别。 女：我知道。 男：男只看相，女只摸骨。 女：@#$%

和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。 闺蜜：“一个月不让他碰你。” 我：“……” 是闺蜜吗？这主意到底是惩罚谁啊？

情侣之所以要牵手，是因为如果不牵，男人的手就会不由自主地乱摸…

有一次去总部培训。 中午大家精神都有些萎靡，老师就让做游戏提神。 输了的表演节目，到一个女孩输了，她说：“我给大家出个谜语吧，什么东西进去是硬的，出来是软的？”大家沸腾了。 “妹纸你好纯洁的，…” 答案竟然是口香糖！！！

一天，妈妈带回来的烧烤，看着份量也不够我和哥哥吃。 于是我对妈妈说：“哥哥感冒了，不能吃。” 哥哥听着急了，说：“我没有。” 我看着哥哥，问：“可是我明明看到满满的垃圾桶里面全是手纸啊。” 哥哥瞪着我，却不敢解释。

已婚男子让小三怀孕了，怕妻子知道，便让她打胎，此女坚决不干。 无奈，男方安排她回西北老家生。 女方说：“孩子生下来怎么通知你？” 男方答：“生了就寄张明信片，写上‘兰州拉面’。” 男方承诺会按时寄生活费。 十个月后的一天晚上，妻子递给男方一张明信片，男方不动声色地接过，看后却当即晕倒！ 妻子马上拨打120，医生问她：“你丈夫心脏没问题，为何突然发病？” 妻子说：“我不知道，他看完明信片就这样了。” 只见明信片上写着：“兰州拉面四碗，两碗有香肠，两碗没有！”

记得第一次带女友回家见家长，老姐悄悄地给了我1000块钱，说让我今晚别回来了，带着她好好玩。 当时也没多想，就带着她在城里转了转。和她吃过晚饭后，我带她去了网吧，开了个包间，和她玩了一夜斗地主。 第二天下午，把她送回家，我就回家了。老姐问我：“昨天晚上都干嘛了！”我说：“和她在网吧玩了一夜斗地主啊！” 从那以后，我姐就再也没给过我钱了！

今天饭桌上有几位美女，有一位我特别喜欢，属于身材好，脸蛋还好的那种。 我过去敬她喝酒，“干了吧”，我对她说。 她问我：“为什么敬别人都是一口，到我这里就要干？” 我说：“我就喜欢和你这样的美女干杯。” 她又问我：“我是什么样的？” 我说：“你属于海纳百川，后面那样的。” 没过两秒就有一哥们喷了一桌子的酒。 那美女就红着脸把酒干完了。

我对一漂亮MM说：“今天我请你吃饭。” 她说：“不吃了，改日吧～” 我很兴奋！ 我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。” 他说：“不吃了，改日吧～” 我很尴尬… 一漂亮MM对我说：“今天我请你吃饭。” 我说：“不吃了，改日吧～” 她说不行-_-！ 一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。” 我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

一位老师到乡下教书，为了普及农民的知识，在教完孩子后，利用课余时间教大人。 一天，老师说到“日”字，农民们不懂。老师解释道：“一天就是一日，一日就是一天。” 这时，一位农民站起来发话了：“老师啊，一天一日都有点受不了，一日就是一天那还了得！” ......

一女生上课喝袋装牛奶，同桌男生和她抢，结果一使劲牛奶袋破了。女生站起来大喊一声：“老师，他挤爆了我的奶子。” 全班鸦雀无声三分钟，哄堂大笑，导致后半节课无法继续。女老师满脸黑线……

在超市干了一天，终于可以下班了。 他拖着疲惫的身躯，照例拿了一份套餐，去找她结账。 她照例向他甜甜地笑，“帮你热一下好吗？” 他照例拿了一对南孚，“还有这个，谢谢！” 她没话找话：“南孚电量足，使用时间长。” 他听了后又默默加了一对，并有意留下不拿走。 待他走出几步后，她突然发现留下的电池：“嘿，你的南孚！” 他回头邪魅一笑，“是你的南孚！”

晚上在床上，我向一直醉心厨艺的老婆抱怨：“你说咱夫妻俩，也没整点啥情趣用品的。” 老婆说：“我们有啊！” 说完去厨房拿来一个打蛋器！

以前脚气特别严重，洗脚几乎都是用开水。脚都烫起泡了，那叫一个爽啊！ 后来一个同事给我拿了一瓶妇炎洁，说到一点在洗脚水里泡脚就不痒了。用了几天后发现竟然是真的！ 终于有一天我忍不住好奇，把妇炎洁往丁丁上倒了一点…

跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。 我问他为什么不做了，他说这行太黑了。 我问：“难道女领导想潜你？” 哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女领导也就罢了。”

上班公交车上，旁边有一对小情侣。 女的短裙长得挺漂亮！ 听他们聊天，女的说：“早上着急，忘穿内裤了！” 我二话没说，直接扔了十块钱，然后蹲下去捡。坐着的一位老大爷一把拉住我，让我坐到他的座位上，说道：“小兄弟站累了吧，我帮你捡……” 卧槽，大爷你TM是雷锋吗？

女儿：“妈妈，我今天要和男朋友去吃饭。” 妈妈：“记住，吃饭时不要喝酒。” 女儿：“为什么？” 妈妈：“女孩子家喝了酒就会上当。” 女儿：“妈妈，你放心。” 妈妈：“那就好，真乖。” 女儿：“我已经上过当了。”

闺蜜前段交了个男朋友，整天腻歪在一起。 今天打电话约她一起逛街，她说陪男朋友不去，费了好大劲才答应出来。 到了约定的地方等了她好久，才看见她一瘸一拐地走过来。 问她怎么了？ 她扭扭捏捏的，过了一会儿才回答：“还不是他。” 我不解：“他怎么了？” 她：“穷。” 我继续追问：“他穷跟你走路一瘸一拐的有关系吗？” 好吧！ 她现在不理我了...

昨晚9点半，小区超市遇到一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒装避孕套。 同事：“半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛！” 我见他拿的是一包卫生纸，回：“半夜买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛！” 这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”

男女相亲。 女：久仰了。 男：幸会幸会。 女：挺晚了，我们吃饭去吧。 男：去我家吧，我下面给你吃。 女：这么晚了，要不改日吧。 男：好，听你的。

“我胸小你介意吗” “不介意，我比较喜欢青梅竹马的感觉。” “什么意思？” “从小玩到大。” 我装作不懂的样子。

逛街时，媳妇买了瓶可乐。刚走了两步，拧开喝时，咕嘟咕嘟冒出一大坨…… 她立马怒目瞪着我：“这饮料就跟你一样！” 我说：“咋？” 她说：“晃两下就喷！”