#性暗示

甲对乙说：“过去花木兰女扮男装替父从军，我根本就不信，简直就是胡扯。在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗？” 乙：“你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗？”

某大学，一男生在女生宿舍前卖黄瓜！ 男生为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。 第二天，男生摊位上写着：“今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！”

新婚第二天，新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她：“男人都是很看重事业的。” 不料新娘骂道：“什么屁事业，他是挤奶工！”

一天晚上，我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：“亲，我怀孕了。” 哥顿时一惊，心想自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心虚地想：你到底是谁？难道还要我陪你去检查？ 正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 坑爹啊，原来是下午在她店里买了东西……

刚才公司来了一个电话找小董，问题是这里没有一个叫小董的人！ 旁边女同事就问：“是不是前段时间在这里干过的那个小董？” 我正在群聊，很迷茫地回头问：“啥时候咱们干过一个小董的…”

我们英语老师年轻漂亮，我们私下里都叫她19姐。 有一天，她发现了，把我叫到办公室，问我为什么叫她19姐？ 我反问她：19的英语怎么读？ 然后她愣了一下，脸红地让我回教室了。

单位有个护士，看到她护士服上边的扣子没扣好，我好心提醒她：“美女！走光了，看到沟了！” 护士：“你懂啥，这样给患者打针，扎几下都没有叫疼的！” 我：“……”

恶搞西游记 唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！” 悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。 唐僧：“这是到哪里了？” 悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！” 唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”

一男子到医院做非典检查，护士取针刺手指为其验血。因一时没棉花，情急中护士赶紧将其手指含入口中。男子痴迷半晌后款款地说：我有可能再做个尿检吗？

今天，妻子回家，很淡定地说：“我怀孕了？” 丈夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹，你怀孕了？！” 妻子面无表情答曰：“你不用把过程也说出来。”

一同事在泡菊花茶，刚喝了几口，旁边一哥们凑过来说：“你的菊花好香啊！” 被其他同事听到了，大家爆笑！ 一清纯妹过来插话：“他的菊花还没有我的香呢，不信你们尝尝！” 所有人都凌乱了！

一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：“我在上面累得要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！” 结果全班晕倒。

小时候，妈妈吓唬说：狼来了！ 上学后，同学吓唬说：老师来了！ 结婚后，朋友吓唬说：你老婆来了！ 工作后，同事吓唬说：领导来了！ 当领导后，上级吓唬说：检查组来了！ 刚弄点事，下级吓唬说：纪检委来了！ 总算熬过去了，情人又跑来吓唬说：这个月没来！

昨晚上我表姐陪她妈在客厅看电视，因为无聊顺手拿了一根香蕉吃，结果没吃几口！ 她妈双眼直盯着她：“你是不是谈恋爱了！” “……”

一个老道说：你有两个灾和一个凶兆！ 于是你便问如何可以破解。 道人说，这不难，你只要脱掉衣服，解下凶兆，就可以看见你自己的两个灾儿！

夜晚，一对夫妇躺在床上。 丈夫温柔地拍妻子的肩膀，并开始摩擦妻子的手臂。妻子转过身说：“亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。” 丈夫遭到拒绝，无奈地转过身去准备睡觉了。 可过了几分钟，丈夫又转过来，开始温柔地拍妻子的肩膀。这次他凑到妻子耳边轻轻地问：“明天你也要去看牙医吗？”

一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停地看那女人。 修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗？” 维修工隐隐感到些什么，连连说：“能。” 女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……” 男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！” “你真爽快！”女人高兴地回答，“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”

孩子：“妈妈，什么叫度蜜月？” 妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。” 孩子：“我去了吗？” 妈妈：“当然去了！” 孩子：“我怎么不知道？” 妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”

有一个私塾老师，教学生对对子，出对四字：“半老徐娘”。学生见壁上有一幅画，有松树，有几只白鹤，树下有一太阳。对出：“日起松合”。老师说：“对仗都不懂，笨蛋！”于是罚学生去烧开水。天下小雨，由于柴湿，生火不利。一会儿，雨住了，学生终于把火升起。老师又出一对：“雨住学生火起”。雨过天晴，学生见师娘挑水回来，一拍脑袋，有了，对出：“日出师娘水来。”

和女朋友分手，财产平分。总共一盒套套，我五个，她五个。后来她想了想，全给我了，还说：“这超小号的我以后肯定是用不上了。”听完我马上浑身无力，脑子一片空白。我一直以为那是超大号的，用起来总是感觉松松的。

去澡堂洗澡，新买的搓澡巾真给力，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了。回来就在那趴着，老婆看到问我怎么了，我说屁股好疼，她一脸惊诧地说： “怎么？你去澡堂捡肥皂啦？” 我…

性感的妻子陪丈夫去看医生。 医生为他的丈夫诊断后，说道：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静剂。” 妻子感谢道：“好的，谢谢你，服药后我先生是否就会马上好起来？” 医生说：“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

异地恋，跟女票翻云覆雨后躺着聊天！ 向天割… 女票相对比较单纯，就给她讲了一大堆关于女人和黄瓜的笑话。 这货弱弱地来了一句：“怪不得黄瓜都要打避孕药呢！” 黄瓜打避孕药？？？ 哈哈哈… 真贴心！！！

跟媳妇都在厨房，她突然从橱柜拿出一把好久没用的菜刀，冷冷地盯着。 然后，斜我一眼说：“你就像这把钢种优良，但已经很久没用的菜刀！” 我急忙满脸堆笑：“你终于发现我的潜力了？” 只见媳妇把刀噌噌地在磨刀石上磨了两下，然后往我脸前一举：“我的意思是，每次用你的时候，你总是稍微蹭两下就快了……”