#性暗示
2402 篇段子
今天爱爱之后，老婆问我：“你知道我外号是什么吗？”
我表示不知道，她说：“柯南。”
我想了一下，顿时懂了～ 你懂了么？！
夏漱香菜196
干姐姐和干姐姐是两回事，
亲妹妹和亲妹妹是两回事，
爱上她和爱上她是两回事，
长得不行和长得不行是两回事，
别插嘴和别插嘴是两回事。
汉字真的是博大精深啊……
再见我的童真……
我一个都不懂……
一啸-Skoo310
一天，某村在开会，3个小时过去了。
会还没开完，这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。
“您干什么去，安娜·依万诺夫娜，要知道会还没有开完。”
“我家里有孩子呀。”
过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。
“您要去哪儿呀，列娜，您家里并没有孩子呀？”
“如果我总坐在这里开会，那么，我家永远也不会有孩子的。”
望月在小镇147
看了那么多幼稚园里小朋友向老师表白的，今天班里一个小女孩突然对我说：“老师，真想一夜长大，那该有多好？”
我想我的春天来了，还是小朋友纯洁有眼光啊。
我就问他：“为什么啊？”
女孩说：“昨晚我尿床了被爸爸骂了，可我明明看见妈妈也尿床了，结果爸爸还夸她厉害…”
0xNorman184
搞笑段子——我该怎么回答
路上碰到了一个平时玩得比较好的女生，顺便聊了几句。
她突然冒出来一句：“毕竟从小玩到大，你怎么能这样。”
旁边二货室友用猥琐的眼神看着我，幽幽地说：“从‘小’玩到大，大，大。”
重点是，那女生还问：“是什么意思？”
我该怎么回答？
我爱摆烂295
日本的电影真省钱，90分钟，一间房，两主角。台词简单，临场发挥，一会儿在沙发上，一会儿在大圆床上。我TM都能去当演员！
华夏路菜菜子251
一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师：“日……日……日本鬼子进了村。”
学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村。”
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次。”
你可别吃了噢33148
和女友去超市，这货一下子买了好大一袋子棒棒糖。
我：你也不是小孩子了，买那么多棒棒糖干嘛？
她：不用你管！
我：叼个棒棒糖你不嫌羞啊？
这二货当着那么多人的面怒吼道：我叼着你那个牙签，你有感觉过羞吗？
我：你
兰陵笑笑鸡204
那天朋友问我：“嘿哥们，听说你女朋友跟你求婚了？”
我：“哎，别提了，分手了。”
朋友：“为什么呢？”
我：“当女朋友单膝跪地的时候，我习惯性的脱了裤子。”
夏天只爱人字拖285
一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现。碍于客人在场，不便直说，提醒老板说：“老板，你的车库门开了。”
老板不解：“喔，你看见我的宝马了吗？”
“没有，只看见两个破轮胎。”女秘回答。
wrjccbb308
今天出去逛街，遇到花店打折，买了好多花回来布置屋子。刚忙活起来，老公就立马跑过来，抢过我手中的花瓶和花，说：“起开，这种粗活是你干的吗？一边歇着去，你负责貌美如花就行！”
我开心地说了一句：“我负责貌美如花，你负责赚钱养家吗？”
老公贱贱地说：“不，我负责插花！”
尼玛……
我是阿鹏307
你懂得
老公: 现在几点？
老婆: 十点。
老公: 整吗?
老婆: 太早了吧, 别人都没睡呢！
老公: 我是问是十点整吗?
老婆: 十一点吧
王肆岁呀370
一对久别重逢的情侣深深地拥抱着，良久后。
女孩深情地看着男人说：“亲爱的，我不在你身边的这些日子你想我吗。”
男人回答：“想。”
女孩撒娇说：“我不信，你怎么证明你想我了。”
男人沉思片刻，慢慢伸出右手说：“看，都起茧了，你说得想多少次。”
专家建议请我喝星冰乐176
一次，我和女朋友吃自助餐，我们习惯互相交换菜吃。
她夹给我一块豆腐，说：“来，吃我的豆腐！”
我看了一看我的餐盘，只有香肠一样的肉类（切成片的），于是我夹一片香肠给她，说：“来，吃我的香肠！”
一秒钟后，我还没想到是什么事，她就开始狂笑起来！
潜水员1号149
一日，老师让用“小红，朋友，我的，是”组成一句话。
一同学说：“小红是我的朋友。”
小明大声说道：“朋友……小红是我的……”然后小明又被撵出去了。
蓝莓西瓜车厘子369
学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可边走边抽烟、在教室里不准穿短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。
还有，女同学们，如果有一些男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？
好了，有什么问题没有？”
就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问……我要怎么做，才能让他持续一个小时？”
心易世移343
一个女生独自去商场购物，出来时已经是晚上十点，公车已经停了。
这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过，男同学对她说：“我载你回校吧。”女生答应了。男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，让男生载回学校。到校后，女生下了车，她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠……
_两元静jing295
一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。
在入住的时候，老板对他们说：“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”
于是这小夫妻决定每停一次电就做一次。
3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板，我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”
老板回答：“怎么不早说，你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”
Wiegenlied283
出门前老婆在化妆，我说：“赶时间，别化了。”
她说：“等会儿，两分钟就好。”
一刻钟后，她还在描眉，我走过去不耐烦地说：“还没好吗？每次说了两分钟最后都拖到十分钟。”
她从镜子里看着我，说：“你多好呀！每次说十分钟最后都不到两分钟。”
七心海棠为谁伤211
早上起来问mm：“哥昨晚的表现怎样啊？”
mm羞涩说道：“一桌，一椅，一扇，一抚尺而已。”
CKverymuch193
某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！
坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！
邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
Crimson-Typhoon246
国庆参加了好多婚礼，其中一对情侣的新婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？”
新郎笑道：“正在朝这个方向发展。”
“有没有信心？”
“有！”
“有没有能力？”
“有！”
“有没有经验？”
“有！”
Watt227
女同事带年幼的儿子逛超市，儿子想吃火腿肠。
女同事：“吃火腿肠对人不好！”
儿子：“那你为什么吃？”
女同事：“我什么时候吃啦？”
儿子：“昨天晚上，吃爸爸的！”
女同事：“……”
小朋友，你看到什么了
小七nn181
吃完饭，跟老婆坐在沙发上看电视，一时兴起跟老婆说道：“老婆，你老公这么优秀，你能举一个缺点出来嘛？”
老婆：“不举！”
我笑道：“没事，随便举一个！”
老婆：“不举！”
问了几遍都是同一个答案，顿时觉得心中暖洋洋的！
Dr.Qian370
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