#性暗示

刚刚上英语课，老师没来，来个人说是代课的：“你们老师昨天结婚了，是个喜事，今天早上他说他太累了就不来了！” 唉… 唉… “不是你们想的那样！” 全班都笑了…

邻居小两口一大早就吵架，乱七八糟的骂了好久。女的忽然大嚷：“你翅膀硬了是吧！” 男的大声吼道：“我硬的不是翅膀！” 气氛突然间安静下来了……

昨天和俩朋友去吃饭，一男一女。出了饭店门口，一狗狗尾随。 女性朋友说：“你俩看好了，这狗狗是不是想咬我。” 我那逗比哥们来了句：“自己长个包子样，就别怪狗跟着。” 然后那女性朋友接道：“老娘就是包子，也是素包子，肯定是这狗看你俩一人一根香肠才跟着的。” 我当时就愣了！ 哦，是你自己最近香肠吃多了吧！

高中一次上体育课，体育老师让班级同学集体蹲马步。 有一女生一直内八字的蹲，体育老师大怒：“就不能标准的蹲好。” 结果一同学来了句：“里面夹着东西呢！蹲好就掉出来了…”

1. 老师问小明：什么是真汉子？ 小明说：有勇气，有担当！ 老师又问：那什么是真女人？ 小明说：不充气的就是真女人。 2. 有一朋友在外国打工，刚到外国一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着。后来大使馆的人看见了就问：“你有什么事吗？” 然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：“哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”

一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：“我想要。” 男的说：“俺给你。” 过了一会儿，女的又说：“我还想要。” 男的不悦：“俺再给你。” 次日，女的说：“俺还想想要。” 男的怒曰：“妈的，再要，再要都成了尿了。”

今天和朋友们去KTV玩耍。 我上厕所的时候，一个妹子趴在水池那吐。 正当我惊呆了，以为自己走错地方的时候，妹子看着我说：“我都趴着呢，看不到你，你上吧！” 她是叫我上什么！

两只母鸡在聊天，对面过来一只无精打采的公鸡。 母鸡：咋拉？ 公鸡：做买卖给累的！ 母鸡：啥买卖累成这样？ 公鸡红着脸低头说：卖点鸡精！！！

昨晚宿舍卧谈，一哥们讲道：“几天没回家，想不到昨天回去一看，家里的母狗生了一窝小狗。” 我随口问道：“狗怀孕要几个月啊？” 哥们回答：“四个月吧。” 我推算着：一月，十二月，十一月，十月。然后想到国庆的时候去他家玩过。 之后条件反射地说了一句话，一秒钟以后，我的一世英名彻底扫地：“那不是我去了你家以后，你的狗就怀上了。” 哎，我的清白啊。

一哥们，不知道哪根筋乱了，问我，毫升用字母表示是什么？ 公司众mm在整理文件，我脱口而出ml。 后来因为行为不检点罚了50元。

一老者三世同堂！ 一天回家时买了一份“牛鞭”菜！ 饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特，问：“爸，这叫什么菜？” 公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！” 儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！” 儿媳问道：“你身上有吗？” 公公答：“有！” 儿媳又问：“那我身上有吗？” 公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有！”

哥们在办公室里嘚瑟：“老婆太紧张我了，我下班晚一分钟回家她都问长问短的，怀疑我泡妞去了，唉~” 这时，一女同事悠悠说道：“那是因为她知道你太快了，一分钟就能把事办完。”

我一朋友追女神很久，女神就是不答应他。 终于有一天，女神告诉他来某某宾馆，他那个激动啊！ 在他正要和女神办事时，他说带套套。女神说不用，带了就不够刺激了。他说他偏要带。结果女神突然说：“哎呀，我突然想起个很重要的事，我得走了！” 后来他对我说：“当初我真是明智，要不然这个世界又多个喜当爹啊！”

老师：“史密斯小姐，你能不能说出人身体上的一个器官，在适当的情况下会膨胀到原来的六倍，并请你说明是在什么情况下。” 史密斯小姐瞪大了眼睛，然后生硬地说：“老师，我想你问我这个问题是不恰当的。我向你保证我会告诉我的父母，他们会找你理论。” 说完涨红着脸坐下。 老师一愣，又若无其事地叫另一名学生，问了她同样的问题。 另一名学生冷静地回答：“眼睛里的瞳仁，在光线微弱时。” “正确，请坐。”老师说。 然后老师慢慢地面向史密斯小姐：“史密斯小姐，我有三句话要对你说。1. 你没有预习课文；2. 你思想肮脏；3. 总有一天你会非常非常失望。”

一日夜晚，将军欲与夫人行房。 正欲进入，夫人忽放一屁，将军顿时兴趣大减，下床而立。夫人回头问曰：“将军为何下马持枪而立？” 将军对曰：“后山炮响，恐有伏兵，改日再战！”

老婆问：“你那个秘书来公司多久了？” “两三年吧。”老公答道。 老婆又问：“长得怎么样？” 老公：“一般！” 老婆：“身材呢？” 老公：“还行！” 老婆：“穿衣服呢？” 老公：“挺快的！”

“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？” “不嘛不嘛，人家现在就想要！” 男人无奈关了电视，与老婆大干一番。 完事之后，男人缓缓打开电视，这时电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！12秒97！”

曾经有个美女睡在我床上，内衣内裤都脱了。我没有对她做什么。现在想想，真的好后悔，那时候怎么那么傻…… 如果时光倒流回到那天晚上，我一定帮她把衣服穿上。

甲乙一对好友婚前相约喝酒。 甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。 我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。 乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。 我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。 二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。 甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。 乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。

“昨晚为了让老公给我买这个LV包，嘴巴都累酸了。” 女B：“花了很长时间吧？” 女A：“可不是嘛，嘴皮子都快磨破了。” 女B：“……”

好朋友小明是名大夫，找了个教师女友准备结婚。 吃饭时说到婚礼上发言该讲点啥。 我建议小明，你就说：“小时候别人问我长大以后想干哪行？我说干老师。而我媳妇从小的志愿是干医生。现在我俩的梦想都实现了！”

小明问同事：“你说结婚会不会完蛋啊？” 同事回答说：“我不知道，但是如果你和我结婚，你就可以玩蛋了。”

话说八戒被唐僧带去取经后，高家小姐也嫁人了。三十多岁的时候，她想起八戒追悔莫及，怪只怪当年年轻不懂事。丑与俊，吹灯后还不是一样？关键是他还会三十六变，嫁一个等于嫁三十六个，总有一个尺寸满意的！ 想着想着，她呜呜哭了起来。

和朋友两口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百来块钱，他媳妇嫌贵说不买。 于是我们就准备走，这时候那个导购员说：“大哥这点事也要听媳妇的啊，喜欢就买了。” 朋友来句说：“我听你的，晚上你跟我睡啊。”