#性暗示

在咖啡间，三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。 “我愿意和一个很会谈天的人。”第一个说。 “是不错，”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和烹饪的男人在一起。” 第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”

医生：您怎么了，女士？ 女人：我一天到晚总是感觉浑身无力。 医生做了综合的检查，发现没有任何疾病。 于是，医生：你的夫妻生活的频率是多少？ 女人：星期一，星期三和星期天。 医生：这有点频繁了，建议你去掉星期三的。 女人：不行啊医生，只有那晚我才和老公在一起。

教官说，当初他们当兵的时候，训练的场地在一个偏僻的地方，有一堵墙，他们经常会去那里小解，顺便抽根烟。有次他跟一个战友去，他刚刚点好烟小解，战友就说：“借个火”，他就说：“那你帮我扶一下。” 瞬间，全部学员笑尿。

小时候上医院验血很害怕，哭了。一小哥哥关心地询问原因，我说：“验血要割手指，疼！” 小哥哥听完马上嚎啕大哭，顾不上安慰我了。我纳闷了：“你也验血吗？” 答：“我验尿！” --- 老师：你为什么没写作业还迟到？ 小明：昨晚隔壁的霜霜姐要我爸爸给她针灸，扎到十二点，疼的她啊啊哦哦～吵得我睡不着！ 老师：这就是你不写作业的理由？ 小明：是的。 老师：回去告诉你爸爸晚上我要去家访，让你爸爸做下准备。 小明：你要早点，霜霜姐的一个疗程还没有扎完。 --- “兄弟，你嘴怎么肿了？” “没事，昨天晚上吃东西不小心夹的。” “什么？夹的，你怎么这么不小心啊，再说那玩意怎么会夹到呢，这也太紧了吧？” “滚蛋，你他妈想啥呢，我昨天吃的核桃，壳太硬！”

大学食堂内，某男想插队，选一漂亮女生前： “同学，我插你前面好吗？” 女生：“前面已经刚插了一个，你就插后面吧！”

一兄弟跟女友分手了，痛不欲生。 问女友：“为什么要分手？” 女友指着他说：“因为你腿短。” 兄弟低头看看自己脚，说：“不短啊！一点都不短啊？！” 她女友哼了一声，说：“又不是这两条腿……”

在一架从巴黎飞往纽约的航班上，机长突然对乘客们说：“各位乘客注意了，我们遇到了从未有过的恶劣天气，很可能今天就是我们的末日了。请大家作好心理准备。” “Oh! my GOD!” 很多人都叫了起来！ 一个神情沮丧的男人站起来说：“我长这么大了，还没有尝试过女人的滋味，有哪位女士愿意让我尝试一下吗？” 一个抱着一个孩子的女人站了起来，对那个男人说：“我愿意让你尝试一下。” 那个男人很快地走了过去，准备脱下自己的裤子！ 那个女人阻止了他，说：“不用脱了，你只要脱下你的上衣就好了。” 于是那个男人就脱下了上衣。他有点害羞地说：“现在可以了吗？” “可以了！你给我的儿子喂奶吧！！！”

男：如果你被潜规则了怎么办 女：那得看男的长得帅不帅 男：如果很丑呢 女：那我腿都给他打折 男：如果很帅呢 女：那我给他第三条腿打折 男：…

一对新婚夫妇，第三天回门，岳父母十分高兴，准备了丰盛的酒菜。 天要黑了，岳父心疼小两口，想让他们在家里住下。小两口初尝男女之情，觉得在岳父母家不方便，极力要回家。岳父说那就骑我的自行车回去吧。 妻子坐在自行车后座上，北风吹在身上有些冷，丈夫就让她坐在前面。回到家后，夫妻一夜风情，无话。 第二天一早，妻子让丈夫去还自行车。丈夫答应后出去又马上进屋说：“亲爱的，车子不见了。”妻子说：“那不是吗？”丈夫说：“这辆车子没有大梁呀。”

我们这边有结婚闹新郎的风俗，说是闹其实就是图个喜钱了。一般在新郎的衣兜里装着红包，然后大伙都自己伸手去拿。 我一哥们，狠人一个，结婚那天好好的西装裤兜剪了不说，他丫还没穿小裤裤。然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜，掏完还都不说话。

没事！ 我不找男朋友，一同事叫“杨伟”。一天下班后我们一起去吃饭，遇到一个我以前的一个女同学！杨伟就主动介绍到：“我杨伟”，没想到女同学笑了笑说到：“没事，我不找男朋友！”

闺蜜刚找一男友，问她：“那人怎么样啊？” “长得不行。” “那你怎么不分手啊？” “哎呀，他真的长得不行！”

今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。 我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。 女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊… 于是我就把身份证掏出来了。

有一天跟闺蜜讨论第一次，我问她第一次疼么，她说，疼，非常疼。 能说具体点么？她说，那一夜，天冷懒得去厕所，找了个啤酒瓶尿尿，结果滑倒了…

课堂上讲师女的公认漂亮。 然后走到我边上一个睡了两节课的同学边叫醒他，故作幽默地说，你都睡了我几节课了，要不要放你回宿舍睡啊！ 你以为这是高潮，高潮是只有我一个人秒懂，狂笑三秒，鸦雀无声啊！ 尼玛的，糗死了！

一矮子新婚，上床连亲百许嘴。 妇问其故，答曰：“我下去了，还有半日不得上来哩。”

解放初期，农村组织部分文盲妇女组成“识字班”。 这天老师上课教授“天”字，并解释说：“一天就是一日，一日呢就是一天。” 下课后部分学员找到老师说：“老师呀，一天一日还行，若是一日一天还真受不了！”

今天去超市，碰见一熊孩子问我要钱。我一看就知道是骗人的，就不给。他面色一变说：“你等着。” 次奥，你一熊孩子能干啥，去叫人？ 我就盯着他看，谁知他快走几步到了一妹子后面，突然把妹子裙子一捞，对我大声说：“哥，粉红色！”

女：医生，我发觉我月经不调！ 医生：说说什么情况？ 女：我这月2号来的大姨妈，可是到了8号大姨妈又来了，然后15号又来了，今天早上起来，妈的又来了！ 医生：你结婚没有？ 女：没有。 医生：手拿出来，我看看！ 女不解地伸出手。 医生：回去把指甲剪一下吧！

今天下班回家，三岁的女儿一脸委屈地跟我说：“爸爸，隔壁王叔叔偷偷请妈妈吃冰淇淋，不请我吃。” 我挺纳闷，就问她：“那王叔叔偷偷请妈妈吃冰淇淋，你怎么知道的呢？” 女儿说：“因为我听到王叔叔说，快舔，要不然就软化了。” 我：“……”

今天中午吃饭的时候，食堂烧的是鱼。 一女同事吃着吃着突然说：“哇，头好大！” 然后一桌上的人都在那比较大小。 一男的不屑的来了句：“切，有我的大吗？” 然后同事们都在那惊讶，坐在角落的我，默默的来了句：“你们都在比尺寸吗？” 喂别打我，我指的是鱼头！

新婚夫妻头四天夜里睡姿像四个字： 第一夜像“非”字，所谓羞羞答答，所以背向而卧； 第二夜像“羽”字，新郎毕竟脸皮较厚； 第三夜像“臼”字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因已有相就之意； 第四夜像“日”字，左右上下密不通风，足证明情好缠绵了。

搞笑段子： 躺在床上和二货老公聊天，我说我现在讨厌和他睡在一起，好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候！ 半天没说话的二货老公悠悠地来了一句：我更想！

在医院里，老公抱怨道：“你看你生完孩子第一天，我跑上跑下忙得我一天没睡觉，我容易吗？” 二货媳妇神回复：“哼，这就是你爽的代价！” 此话一出，整个病房都笑翻了！