#性暗示

大学里，一个男生在给一帮女生讲笑话！ 男生动情的说道：“从前有一个太监……” 接着男生突然住口，不讲了！ 一群女生非常着急的问：“下面呢？” 男生露出坏笑的说：“下面？ 下面没有了”

小儿子问爸爸：“我是怎么来的？” 爸爸说：“从街上捡来的。” 小儿子问妈妈：“我是怎么来的？” 妈妈说：“别人送到家门口的。” 小儿子问爷爷：“爸爸是怎么来的？” 爷爷说：“神仙送的。” 晚上，小儿子写下日记：我们家太可悲了，已经两代没有性生活了。

晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！”

英语老师是个美女，奈何在瞌睡面前神马都是浮云。有天东窗事发了，英语老师大怒，拍着我的桌子大吼：“你是不是看到我就想睡！” 你们说我该怎么回答？

爬树表演 lz一哥们身高190，娶的老婆身高155。有天去他们家玩，他老婆把老公拽到lz跟前，兴奋地说要表演爬树。然后像猴子一样灵巧地爬到他老公的背上，再到肩膀上，再转到胸前，像个树熊一样挂在他老公脖子上。 对于这精彩的爬树表演，lz感慨地说：“这树好，蕉树，只有一根香蕉的蕉树。”

老公：“老婆，我想给你买一件衣服，你穿上肯定很好看。” 老婆马上亲了一个：“老公，你对我真好！你想给我买件啥样的衣服？” 老公：“我想给你买件——皇后的新裙！” ‘啪’的一声，面上火辣辣的，“流氓”

A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。” 一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂？倒过来读就是‘十点半我帮你脱胸罩！’”

让你也试试 某男于酒吧邂逅一美女：“能和你谈谈吗？” 该女竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，该男非常尴尬。 过会儿，该女走来低声道：“我是心理系学生，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。” 这时，该男高叫：“两百？太贵了！”

美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到。“我拿到了戴阳将军最新的攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的。不但如此，我还俘虏了他的儿子……” “你太棒了！” 埃及将军大喊，“在哪里？我们马上审问他。” “不行！” 女间谍说，“得要再等十个月。”

一天，女老师对着小辉说：“树上有五只鸟，开枪打死一只，还剩几只？” 小辉说：“一只死了，其他的都被吓跑了，so一只也没有。” 老师说：“错，根据数学来说还剩四只，不过我喜欢你这思路。” 小辉说：“那老师，我问你，街上有三个女人，各买了雪糕，一个咬着吃，一个舔着吃，一个含着吃，请问哪个结婚了？” 老师想了想，微红着脸说：“含着吃那个。” 小辉说：“错，答案是无名指戴戒指的那个，不过我喜欢你这思路。”

跟超市一女同事整理卫生巾。 这女汉子拿着日用的跟夜用的往货架上摆。 边摆边说了一句：“上面是夜的，下面是日的。”

跟媳妇一起去买床，销售员热情地介绍着一个风情款式。媳妇问这床质量怎么样？销售员说：“姐，您放心，质量好得很，经过千次震动抗压测试！” 媳妇嘟着嘴，嘀咕道：“才千次啊？那怎么够啊，过不了几个晚上就有可能震坏。” 销售员傻愣了，我听着腿都发软，媳妇咱别这么霸气行么！

我要上传 一次，一个女同事过来对我说：“我要上传！” （我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：“你上传关我什么事情！” 她很恼火地说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！” 看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？” 她回答：“你帮我吧！”

新手不会割，我刚和一哥们还有他老婆一起吃饭。我觉得他老婆的腿挺粗的，就悄悄问他会不会不喜欢（这哥们喜欢瘦一点的女生）。GC来了，他说：腿粗一点的下盘比较稳。 好吧，我承认我邪恶了。

初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢得太快。等我说完开始再举手。” 然后开始念题目，说：“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’还在口里，你怎么就抢了。”

大学的时候，宿舍晚上由宿管阿姨统一11点熄灯。 一天晚上，11:05了还没熄灯，一躺下的哥们说：“怎么还没熄灯啊？” 另一哥们一边脱裤子，一边说：“阿姨在等我上床……” 一宿舍人笑喷……

今天吃饭的时候，旁边俩情侣在点菜。 女的要点水煮肉片，男的不要。 女的说：“你嫌辣你就不要吃，我吃就好了。” 男的急了：“你吃辣的又不是你遭罪，是我遭罪好不好。” 噗，我一口汤喷了出来。 我竟然秒懂了。

有一个男人一次想娶40个老婆，但是他又不知道这样做好不好，于是他就去问一个老和尚。老和尚对他说了一句话以后，他终生一个老婆也没有娶。老和尚说：“只要功夫深，铁棒磨成针。”

分手了还有什么想对我说的吗？ 女友跟老子提出分手，女友说：分手了还有什么想对我说的吗？ 我头也不回地说：当你躺在别人床上的时候，别忘了告诉他这个姿势是我教你的！

说得真到位。 媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？ 她翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁？

话说一位预备要当兵的小伙子，当他在等待检查的时候，不小心看到了前面几位体检的过程。只要医生说什么，大家就照指令动作。轮到他时，一听到医生说：“拿上来。” 只见他渐渐地走向医生，然后将那个拿出，轻轻的摆在桌上。此时医生讶异的问：“你干嘛？” 那小伙子回答道：“你不是说拿上来？” 医官很生气的说：“我是说体检表。”

有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。 你知道是什么话吗？ 蚂蚁对大象说：“亲爱的，我怀孕了。” 大象醒过来对蚂蚁说了一句话，蚂蚁晕了，这又是什么话呢？ “亲爱的，我们再来一次吧。”

心仪已久的妹子突然发微信问我：你腿毛长么？ 我回复到：长。 然后就叫我晚上去她家，我到底该不该去，急，在线等！！

有一妇人生产时差点难产，于是责怪她丈夫说：“都是你平时作孽，害得我今天如此难过。” 丈夫也觉得很过意不去，内疚很深，于是两夫妇相约：从今以后分床睡觉，不可再做那回事。 在满月之后，丈夫的房间夜里有人敲门。 丈夫问：“谁？” 妻子回答：“那个不怕死的人来了！”