#性暗示

母亲出差回来，和小女儿谈起了自家的保姆。 女儿：“妈妈，我们家的保姆真奇怪！” 母亲：“为什么？” 女儿：“她的眼睛特别好！” 母亲：“为什么？” 女儿：“她的眼睛在晚上和猫一样好！” 母亲：“为什么？” 女儿：“我在晚上听见她对爸爸说：你的胡子好长！”

有一天，空虚无极限在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边。 Hebe在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。 可是过了一阵，Hebe终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。 修女感到非常害羞，脸都红了， 她说：“先生，您信上帝吗？” “我信”   “您平时看圣经吗？” “看的。” “您知道圣经的第366页第3行写的是什么吗？” “……” 空虚无极限感到非常惭愧，把手收了回来。 空虚无极限一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着──信徒们，你们完全可以更加向上一些。

隔壁老王常去浴室洗澡，澡堂工作人员好奇问他：“我看你老人家常来，你家没有热水器吗？” “有呀。” “那你天天来洗澡不搓背不搞背，是不是想做大保健？我可以带你去呀！” “你瞎说什么！不是！” “那总得有原因吧。” 隔壁老王被这个工作人员问得不耐烦，一把扯掉浴巾大声说：“老子来溜鸟！行不？”

宿舍老大的女友衣服颇多，平时就寄放在我们宿舍的衣柜里。 有一天，起风了，天气突然转冷，她就来拿衣服。 老大的衣柜在上面，于是他拿了个凳子站着够。 不一会儿，老大拿着一件大衣问女友：“这件你要不要？”女友答：“我要。” 又拿出几件后，老大说：“够了吧。” 女友答：“不够，还得要……” 老大急了，大叫：“你麻不麻烦，还要还要，我腿都软了。”

汤姆与约翰是两位要好的朋友，两人誓言有福同享有难同当。后来约翰生了重病，弥留之际，约翰对守在病床边的汤姆说：“兄弟，我先走一步到天堂；如天堂真像人们所说的那般美好，我就回来找你同去。” 汤姆点头称是。约翰升入了天堂，而留汤姆在人间苦等。一晃十几年过去了，约翰从未下来过。汤姆料想他在天堂的日子肯定过得不怎么样。又过了几年，汤姆也得病去世，他也升入天堂。当他看到约翰右手握着酒杯左手搂着美女的时候，生气了。汤姆说：“约翰，你真不够朋友。你在天堂过着这般美好的日子，但从未通知过我！” 约翰叹口气回答：“汤姆兄弟，你真是有所不知呀！你看看我到底过得什么日子！要知道，这酒杯的底下有个洞，而这美女的底下却没有洞啊！！”

伦敦奥运会期间。 国内一对夫妻去观看比赛，夫内急进厕，又退出。 妻问何？ 夫羞：全是老外，拿不出手。 妻怒：你怕球！ 大小是我的事，谁用谁有发言权，关键是要敢于亮剑！

表妹来我家玩，看见我房间有根黄瓜，问我能吃吗。我说洗了再吃。表妹立刻放下，说不吃，还意味深长地看了我一眼。 我就不明白了，谁吃黄瓜不洗呢？

从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。 因为我的朋友都很2，当然...还有很多1和0[呵呵]

三个女孩在一起聊天。 一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。” 另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼卵，一小粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！” 第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了……

漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答：“人在激动或兴奋时，身体的哪个部位会膨胀十倍？” “我……我拒绝回答这个问题。”女孩结巴着说，眼睛害羞地避开隔座的男同学。 接着，另外一位同学做出了正确的回答：“瞳孔。” “罗吉斯小姐。”教授说，“你刚才拒绝回答证明了三件事。第一，你昨晚没有预习功课；第二，你满脑子歪念头；最后，”教授还下结论似地说道，“第三，恐怕将来过婚姻生活时，你会大失所望。”

一次，一个女同事过来对我说：“我要上传！” （我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：“你上传关我什么事情！” 她很恼火地说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！” 看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！” “是你自己动手还是我帮你？” 她回答：“你帮我吧！”

帝见妃愁容满面，急召御医。 医处方：壮汉八条。 几日后，帝出巡回宫，见妃容光焕发，大喜。 忽见殿前立八名瘦汉，惊问：何人？ 御医答：药渣！

小镇的教学已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！ 一位小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！” 牧师答：“对不起，小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！” 这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱呐！”

我是个声控，每当听到好听的声音时总会忍不住笑得像个傻子，可我觉得这种通过网络而喜欢实在是很珍贵。我没办法遇见那么多喜欢的人，可能一个也没见过，但他们带给我的是无数个日夜里的陪伴，这种陪伴或许只有我知道，但我乐在其中啊。 甲：和老公打游戏，我表现不好老公就喷我技术差，怎么办？ 乙：等晚上你们进行另一种游戏的时候也喷他技能放早了。 我朋友昨天去相亲，感觉很满意就问对方要电话号码，但是女方好像不满意，说：“不好意思，我手机坏了。” 我朋友虽然知道她的意思但并没有退缩，拉着她的手说：“走，买手机去。” 高情商的人相亲是不会失败的。

闺蜜瑶瑶长的一般，但身材特别好，胸大屁股翘，性格也很豪放，和我还有我男友关系都特别的好。今天我问男友：“瑶瑶性格那么好，虽然没我白没我漂亮，但身材比我好，如果当初你同时遇到的是我们俩，你会选择谁？” 男友哈哈一笑说：“选谁不都一样吗？” 卧槽！什么意思……

周末赖床，搂着男友说：“有来生的话，我就选择做被褥！” 男友问：“为什么啊？” 我回答：“因为被褥每天不是躺在床上，就是在晒太阳，多爽啊！” 这货：“哦，吓我一跳！我还以为你想天天被人睡。”

端午节，欢欢和初恋男友偶遇。 他见欢欢手里还拿着8年前他送的诺基亚，不禁一阵心酸。 得知欢欢还未婚，激动地问道：“欢欢，回到我身边，好吗？” 欢欢：“我们已经回不去了！” “可是，你还留着当年我送你的手机！！！” 欢欢：“别误会，我没丢这手机，是因为它体型小，震动强。”

晚上胎动，我跟老公撒娇说：“你看你儿子踢我。” 他说：“别生气别生气，老婆，等会我拿我的棍子进去教训他去。”

女友出差一个礼拜，我就自己熬粥吃。结果粥溢出来，掉到桌子上，我拿纸巾擦掉…… 第二天女友回来了，看见地上的纸巾和桌子上残留的白色不明物，眼睛红了，带着哭腔边脱衣服边说：“宝贝，我以后再也不出差了，你看看你……”

老张一杯接一杯地喝着酒！老王问：“兄弟，有心事？” 老张道：“还是哥哥了解我，哎，都是家里那娘们闹的，这贱货嫌我那里小啊！” 老王：“兄弟，不必介怀，这不是你的问题，弟妹对谁都嫌小！” 老张感动道：“还是哥哥说话中听啊！不过，好像有哪里不对啊。” 老王：“咳咳，兄弟，你醉了，对，你醉了。”

男人最渴望的一句话: “我要！” 男人最恐惧的一句话: “我还要嘛！！！”

前几天去医院做检查，需要验血，在抽血室外面排队。排在我前面的是一对夫妻，那妻子害怕，头一直埋在男人的怀里。男人轻拍着她的头说：“别怕，还没进去呢，放轻松，不会疼的。” GC来了，妻子抬起头说：“恋爱的时候你也是这么骗我的！” 周围所有人脸都憋紫了。

康熙六岁当了皇帝，十二岁的时候，他对太后说：“额娘，我想成亲了！” 太后道：“还不行！” 康熙生气道：“为什么，我治理国家都六年了，难道管老婆比这还难吗？” 太后道：“管老婆就像管理整个世界，当然比管理一个国家要难得多。” 康熙说：“那不可能！只要掌握了道理，管理整个世界跟管理一个国家也差不多！” 太后道：“那你掌握的道理是什么？” 康熙说：“就是一手大棒，一手萝卜啊！” 太后微微红着脸道：“说得对，但你还小，那里有大棒啊！”

我是一送快递的。 今天在送货的时候，敲了敲买主的门。只见一男的跑出来，衣服都没穿好，不小心钱包掉地上了。 “大哥，你的钱包！” 他没回我，只管跑… “至于这么紧张吗！不就是送个快递吗？” 仔细想想好像有什么不对。