#性暗示

刚刚坐地铁，旁边有一对小夫妻。 男的坐在那玩手机，女的对男的说：“老公，书上说手机会让人正常的社交能力没落，最典型的就是自己的老婆在旁边还在玩手机，你怎么看？” 只听那男的幽幽地来了一句：“我只是觉得现在玩你的话有点不合适。”

联想思维确实有问题！！ 以前的标志：leg'end——大腿根部； 现在的标志：lenovo——来弄我

婚礼上，气氛正高。 台上的主持人问新郎：“有没有计划让新娘给你生个儿子？” 新郎：“有。” 又问新郎：“有没有那实力？” 新郎：“有。” 再问：“有没有信心？” 答：“有。” 最后问了一个：“有没有经验？” 新郎：“有。” 顿时各种表情齐聚。

记得刚当兵那会，我从家里带了一包菊花茶。一日与班长闲聊，想起来我的茶还没喝完，于是问班长：“班长，要不要尝尝我的菊花？” 班长愣神看了我一会，说：“新来的还挺懂事儿。”

敌我双方作战，我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方。首长命令：“无论发生任何事情，都不允许出声音。” 但是，有一个小兵，在最关键的时候大叫了一声，导致这场战争失败了。首长大怒到：“把他叫到跟前问话。” 首长说：“你为什么叫？” 小兵答：“一开始，有一只毛毛虫爬到我裤子里，我好痒，但我忍住了；后来，有一只小松鼠钻进来啦，我更痒了，但我还是忍住了；最后，小松鼠说了一句话......” 首长问：“说什么？” 小松鼠说：“吃一根，留两个过冬。”

看闺蜜一直扶着腰，我问：你腰怎么了？ 闺蜜：昨晚被车撞了。 我：什么车啊？怎么撞的？ 闺蜜突然来了一句：你说什么车，老汉推车呗。

想吃火腿肠 有一天跟老公说，我想吃火腿肠，不等我反应呢，老公立马起身向外跑去。正在感动老公的贴心，突然老公又返了回来，说了一句：门都关好了，我们开始吧！

哥哥洞房花烛。 弟弟心里痒痒的，当夜就躲在哥哥的新房窗前偷听。 只听嫂子说：“小弟弟好乖啊，把脑袋抬起来。” 弟弟吓得赶紧把脑袋缩了回去。 过了一会儿，又听嫂子说：“小弟弟进来吧！进来吧！” 弟弟吓得再也忍不住了，连声说：“你们饶了我吧，我再也不敢了。” 说完撒腿便跑。

我怎么会有这样的舍友啊 情人节那天，一舍友和男朋友出去了一整天，第二天回来声音有点嘶哑。 我问道：“感冒了吗？” 一舍友：“肯定是昨天喊哑了呗。” 另一舍友更绝：“明明就是扁桃体撞肿了。”

老婆说：“你有病啊！” 我说：“你有药啊！” 老婆说：“你有什么病我就有什么药！” 我说：“你有什么药我就有什么病！” 老婆说：“我有伟哥。”

一天，母鸡飞上了屋顶。主人气愤地说：“你下来，再不下来，我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。” 母鸡大笑说：“终于可以去找鸭子。

今天去面包店买吃的，看到一个小女孩去买巧克力做的娃娃，她要了一个男娃娃。 老板逗她：“为什么你总是买男娃娃呢？” “因为他多一点啊！” 顿时邪恶了有木有？

想法都是一样的 今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子。转身要走的时候，被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦！看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，杜X斯就在枕头下！” 我听到后勃然大怒：“你TM早说啊，我正打算下楼买呢！”

今天去女同事家帮她修电脑，电脑中病毒了。 我问她平时用电脑都干嘛？ 她说也没什么，就是老爱看电影。 中午时候修好了，她非要请我吃饭，我说不如就在家里做吧，省钱。 她说那好吧，家里有黄瓜、胡萝卜、茄子、丝瓜，你喜欢吃什么菜？ 我凌乱了：不好意思，今天还有个重要的事，我先走了...

在我上大学时的一个早晨，很多同学共同在一起吃早点。这时来了一个穿着时髦的美眉，她走着走着不时地打喷嚏。 这时来了另一个女生，远远地就问她：“小丽，感冒了？” 由于距离远，她也就远远地大声回答道：“我不是感冒，我是发烧（骚）！” 我们一群人笑晕了。

甲: 你不装逼我们还是好朋友。 乙: 那我要是装逼呢？ 甲: 那我就干你！！ 瞬间感觉好邪恶！！

今天回家闻见老公身上香水味，就问他是不是瞎搞去了？ 老公急忙解释说，地铁上一个女生喷的香水，离他很近，如何如何。 其实老公的为人我知道，但是故意装生气不理他。谁知这货跑来边扒我衣服边说：“看来只有用行动证明了！”

我们这边有结婚闹新郎的风俗，说是闹其实就是图个喜钱了。一般在新郎的衣兜里装着红包，然后大伙儿都自己伸手去拿。 我一哥们，狠人一个。结婚那天，好好的西装裤兜剪了不说，他还真没穿小裤裤。 然后就看到一个个大姑娘小媳妇抢着去掏他的裤兜，掏完还都不说话。

一对新婚夫妇到观光胜地去度蜜月，他们住在饭店里，一连三天都没出房门半步，仅是日夜不停的做爱，连用餐也是叫到房里去吃。 到了第四天中午，那个做丈夫的实在闷的受不了，于是带着妻子走进餐厅去用餐。 当女侍过来招呼，并且询问他们要吃些什么时，那个妻子嗲声嗲气地对着丈夫说：“蜜糖，你应该晓得我最喜欢吃什么的，对吗?” “不错！” 丈夫压低声音说，“可是我认为我们也该换换口味，别吃香肠和蛤蜊了！”

全部综合冷笑话：校园、儿童、成人、爆笑、幽默、男女、内涵、恐怖、经典、整人、动物、英语、短笑话、恶心 母女两人去参观女儿男朋友的画展。 母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他作画吧？” “啊，没有，”女儿答，“他是凭记忆画的。”

唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！” 悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。 唐僧问：“这是到哪里了？” 悟空答：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！” 唐僧说：“扶我起来，想必到了女儿国了！”

“小蔡啊！找女朋友没有啊？” “老板，还没呢！” “都这岁数了，找个女朋友要紧啊！” “老板，我都这岁数了，能找个女朋友就不错了，还管她紧不紧……”

和女神一起出差，她半夜打电话说太冷了… 女人就是笨，中央空调都不会开，害得我半夜过去给她开空调… 后面还说冷，害得我凌晨又和她换房间… 女人真笨真麻烦…

语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读。 男生齐喊：日完---软。 老师说：男生发音不标准，请女生补充。 女生齐喊：日完俺---软。 班长纠正说：日五晚---软。 老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应是---日五晚俺---软。 （这只是教大家如何正确发音，别想歪了）