#性暗示

昨天坐公交车听见后边两个女的唠嗑，其中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我就不淡定了。 我正要回头看那个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球好养”。

男女之间互相伤害的一句话是什么？ 女：进去没？ 男：不知道。

昨晚拉肚子了，虚脱，白天在睡觉。 酒店服务员敲门，我迷迷糊糊地就去开门了。看着女服务员的茫然眼神，我才意识到自己是裸的。还顶着，赶紧关了门。过了大概一分钟，敲门声再次响起：“您好，酒店免费服务，需要吗？” 我果断拒绝了！谁让老子喜欢男的呢。

跟朋友聊天，告诉他，我自摸了半天，居然不知道。 朋友呆了。 后来，又发信息说，我自摸了两次。 朋友傻了，发信息说，我不搞基。 后来，我又回他，我一直以为我是多起牌了，原来是自摸赢了。 朋友回了句，早说你在打牌呀，吓我一身冷汗和鸡皮疙瘩。

昨晚老婆无聊翻相册，突然阴着脸说：老公，你变了，我们爱的小船是不是要翻。 我笑道：怎么会呢！ “你看” 。 说着递给我一张相片和一个手机。 分别是结婚前年轻帅气的我和被岁月摧残的肿胀、憔悴的我！ 尼玛，变胖了就会翻船吗！ 果断推到，干翻。

一同事刚刚结婚了，听说是相亲的，没有感情基础。 今天我们在办公室聊天，他说：“日久真的会生情吗？” 一同事答：“日久了会不会生情我不知道，但我知道日久了会腰疼！” 不说了，看看键盘上的咖啡干了没？

老婆有吸入凉风就打嗝的毛病。 一天傍晚下班，她打着嗝进了家门。我关切地问：“是不是又喝风了？” 老婆故意装出忧愁的样子叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！” 我这才想起来，确实有两三天没和老婆亲热了，于是就上前动手动脚起来。 老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却突然停了下来：“得，我还是继续喝风吧！” 我有点摸不着头脑：“为什么？” 老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！” 我说呢~~~这几天她怎么这么规矩！

产房里，产妇痛得边哭边叫：「以后再也不敢XX了，以后要分床睡。」 丈夫体贴地说：「好。」 数月后，某晚，丈夫听到开房门声，问道：「谁？」 老婆说：「不怕死的又来了。」

1. 我真的受不了我的女上司，她今年三十二岁，比我大十岁，属于丰满成熟型的。她很喜欢找我，你说上班时找我为了工作上的事也就算了，但是她下班了也喜欢找我，更来火的是，还TM是为了工作上的事。 2. 小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好？那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她们好的手拉手，亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她们两都不理我了。为什么？ 3. 中午下班刚去市场买了条鱼。老板娘打电话说下午急着出差，叫我准备好资料送她家去。到家把鱼放客厅，她在二楼收拾行李。我上楼帮忙一会儿忽想起我的鱼，就问：“老板娘，下面有猫吗？”老板娘娇嗔地说：“讨厌，出差不就知道了嘛。”

老婆有吸入凉风就打嗝的毛病。 一天傍晚下班，她打着嗝进了家门。我关切地问：“是不是又喝风了？” 老婆故意装出忧愁的样子叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！” 我这才想起，确实有两三天没和老婆亲热了，于是就上前动手动脚起来。 老婆一开始还挺配合，但到了关键时刻却突然停了下来：“得，我还是继续喝风吧！” 我有点摸不着头脑：“为什么？” 老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！” 我说呢~~~这几天她怎么这么规矩！

老婆说，你那么胖了，还不愿意锻炼，那就每天做几个俯卧撑？ 老公说，俯卧撑我不是天天都在做吗？

莫女士怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。 隆小弟很惊异：“那你还有空做家务吗？”

你一直这样趴着， 我会想多的。

今天怀揣着饥渴去了女友家，结果她弟弟也在。 我掏出20块钱想让他出去买东西吃，结果他看了我一眼说：“要什么牌子？” 我顿了一秒后才反应过来…

情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。 老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆！ 我只是羞涩的一句：“老公，床底下有惊喜。” 老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什么叫默契？

好多女孩不理解，为什么这么多男生喜欢看欧洲杯？ 原因很简单：亚洲杯、美洲杯、非洲杯都是 A-Cup，而欧洲杯是 E-Cup…

男：今天我就不官僚主义了，住宿问题你拿主意。 女：如果两人各开一间房，就是奢靡之风了。 男：对！ 女：如果两个人住一间不做什么，那是形式主义。 男：也对。 女：但做太多的话，就是享乐主义了。 男：对头，就做一次吧。

她不是我老婆，她不是我老婆… 自从老公看了心理医生后，我们俩的夫妻生活和谐了许多。每次啪啪都让我觉得像是回到了初恋… 只是觉得奇怪，为什么每次啪啪前，他都要去浴室呆上几分钟… 这次我去浴室门口偷窥，发现他在对着镜子喃喃自语：“她不是我老婆，她不是我老婆…”

上火了，嗓子疼，到我们社区诊所去拿药。一帅哥跟我同时进去，医生问我：“哪不好？” 我：“嗓子疼。” 医生转身问帅哥：“你呢？” 帅哥：“腰疼。” 医生扫了我们俩一眼，暧昧的笑了……

谈恋爱的时候，跟男友还未发生过关系。 外出旅游期间，两人在宾馆住标准房，分床而睡。 半夜，男友从床上爬起来说：“我很想跟你那个，我快受不了了。” 女友红着脸说：“那你快去洗手间洗个澡出来。” 男友兴高采烈洗完澡，正准备上女友的床。 女友瞪大眼睛说：“你洗完澡还没有清醒、冷静点吗？”

一对儿新婚夫妇在逛百货商店。 新娘没完没了地东逛西逛，新郎虽然有些不耐烦，但还是尽量地忍耐。 三个小时后，新娘终于满意地挎着新郎的胳膊走出百货商店，来到停车场。 新郎刚打开车门，新娘突然想起忘记了买避孕套，便让新郎在车里稍等一会儿，自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台，对服务员说：“小姐，给我拿一打儿避孕套，快点儿好吗？我先生正在车里等着呢！”

“大家快来啊，我下了个电影！” “得了吧，就你那天天下小电影。” “这次我下了个大的，1080P的！” “啊！那么多人！”

哥们喜欢的一个女生，大半夜打电话向他哭诉：说下水道堵了，水都溢出来了。 哥们很仗义，十万火急，急忙打车从东四环奔到西四环。 一进门就开始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。 从此女生再没搭理过他，哥们一直百思不得其解，直到有一天撒尿时才顿悟，追悔莫及。 你们懂了吗？

女上司老公在国外进修，每年两人只能见上一次面。 有一次在她家看动物世界，女上司自言自语地说：“这生活就像狗一样。” 穷狗一个的我纳闷地看了她一眼：“不穷啊，北京二环内200平的房子，豪华的装修……” 女上司幽怨地看了我一眼：“我是说母狗一年才发一次情！”