#性暗示

二货媳妇怀孕快三个月了，昨天她肚子有点不舒服，带她去检查。 大夫问媳妇：“最近有没有同床？” 我马上回答：“没有！” 大夫说：“我问她呢！” 咦，怎么觉得这句话哪里不对劲呢？

老王刚回家，5岁的小女儿就向他告状：“爸爸，昨天你去单位值班，妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。” 老王说：“你怎么知道？” 女儿说：“我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说‘快放进去，不然一会儿就软了。’”

今天来了一位女同事，自我介绍说是驴友，全国各地都去过。 我就问她：“走过川藏线吗？” 她说：“走过好多次。” 然后我笑了，她看我一眼，瞬间脸红了…… 老司机你懂得！

有一家三姐妹在同一天结婚。 晚上送完客人后，夫妻双方就开始进入洞房。三个姐妹的母亲因为担心女儿们在这方面的经验不足，又害怕出问题，就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。 当她来到大女儿的窗户底下，就听到里面传出哭泣的声音；接着又来到二女儿这儿，里面又传出“哈！哈！”的大笑声；最后来到小女儿的窗下，就什么声音也没有。 老人家觉得奇怪，第二天就叫上三个女儿逐个地问：“你昨天晚上在房间里哭是怎么回事？”大女儿说：“人家是第一次嘛！当然要哭啊！” 老人家想想也是，又问第二个女儿：“你昨天为什么在房间里大笑呢？”二女儿说：“我喜极了，我高兴啊！” 老人家觉得也没什么问题，接着又开始问小女儿：“就你昨天什么声音也没有，是怎么回事？”小女儿说：“你教过我们啊，当嘴里有东西的时候是不能够发出声音的啊！”

公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。 女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？” 男下属回到自己办公室。旁边的同事关心地问：“领导准你的假了不？” 该男无奈地说：“领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。”

一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。 第二天医死了别人的女儿，便将自己女儿赔了。 到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收拾东西逃吧，有人看上你了。”

跟朋友还有他老婆一起逛街，逛到内衣店门口的时候，朋友说进去买条内裤。他老婆说：“上个月才买的，怎么又要买？”然后朋友说了句经典的话：“你以为我们男人的内裤有你们女人的耐穿吗？我们男人的内裤是被撑破的，撑破的。” 当场把我笑晕…

昨晚上不小心被门把手夹了手指，虽然手指没破，但是有瘀血。 今天去上班，被一位女同事看见了，问：“你手指怎么了？” 本人一脸伤心地回答：“别提了，昨晚被夹了。” 女同事脸微红，“哼！活该！让你乱摸。” 哎哟我去！ 说我活该就算了，你脸红是几个意思？ 不行，这事非得问清楚。

美国前总统克林顿决定为希拉里购置一只小狗作为礼品。 他把小狗藏在上衣下面进入白宫。当他走过一个大厅时遇到了戈尔。 克林顿克制不住他的快乐，想与他的副总统分享这份惊喜：“看我为希拉里搞到了什么！” 克林顿举起小狗惊呼。戈尔注视了半晌，然后眼睛一亮，说：“不错的买卖，总统先生！”

有一天我问我女神… 我问：“黄瓜有啥用啊？” 女神说：“不知道。” 我再问：“苦瓜有啥用啊？” 女神还是说：“不知道。” 我说：“茄子有啥用啊？” 还是不知道。 最后我说：“馒头有啥用啊？” 女神说：“额，馒头也能用吗…”

还记得《西游记》里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？ 孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里。 悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！” 牛魔王在门外一听，留下一封休书。 从此远走他乡……

你来我往发短信叫做信交往， 频繁发短信叫做信高潮， 向别人发无聊短信叫做信骚扰， 只收不发叫做信冷淡， 只打电话不发短信叫做信无能。

有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。 办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。 然后那男的说了一句：“都结婚半年了还不让我碰她。” 办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快！

乔治出差，出乎意外地提前回家。 当他从过道的电话机旁走过时，电话铃恰巧响了。他拿起话筒，听了一会儿之后回答说：“您拨错号码啦，最好是给气象站打电话！” 接着，乔治走进卧室。他那位年轻漂亮的妻子只穿着一件轻柔透明的睡裙仰卧在席梦思床上。 “谁打来的电话？”她问。 “鬼才知道，”乔治回答说，“好像是一位搞环保工作的男人，他想知道最近这里的空气怎么样。”

女友：“亲爱的，你知道吗？其实女人就像沙子，你握得越紧便会散得越快！” 我：“那照你这么说，我是不是应该放手......” 女友诡异一笑：“笨，握紧沙子的最好办法就是...弄湿她！”

嫦娥：来，玉兔，我拿月饼跟你换点东西。 玉兔：别废话，挑个尺寸吧。

一天夜晚，皇帝打算做一个“谁是正人君子”的测试，于是叫来一美女，在她胸部抹上黑炭，熄灭灯后让大臣们一一从美女身边走过。一个时辰过后，再将灯点上。皇帝发现大臣们的手都是黑的，只有群主的手是干净的，皇帝宣布：“群主才是真正的正人君子！” 群主得意地笑了起来，露出了一嘴黑牙！ 群主真骚！

今天跟往常一样去买菜，结果看到卖菜老板跟一美女正在吵得不可开交。是时候该我挺身而出，英雄救美了！ 结果刚走上前，那买菜老板一把抓住我，对那美女说：“孩子亲爹就是他，就他天天来摸我的黄瓜。”

公司聚餐，一女同事问我：我就是想问问你们男人，到底是蓝球重要还是女友重要？ 我幽幽的道：都是充气的有啥好争的…

有次用英语写作文，我想表达的意思是“我很抱歉没能第一个来见你”。 然后我是这样写的：“I am so sorry that I can't meet you at first。” 我还洋洋得意呢，本子发下来发现老师把这句给划了一横线。我纳闷，可能是觉得我这句写得好吧。然后上百度翻译了这句话，度娘是这样翻译的：“我很抱歉没能满足你的第一次。” 然后，就没有然后了…

1、一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看，奇怪地说：“这花瓶怎么没口？”将杯子翻过来看，又说：“怎么连底儿也没有？！” 2、猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。 靓女：假如我丢些花生米，它们会出来吗？ 管理员：若换成你，你会出来吗？ 3、一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一沓文件站在碎纸机前犯愣，这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用。”说罢抢过文件，放到机器里按动了电源，很快文件就被切碎了。这时小伙子说：“真是谢谢您了，可是复印件从哪里出来？” 女秘书：..........

我一同事，男，长得有点丑，个子一米六左右，说话慢吞吞的，还有点娘娘腔。 但是找了一女神级的老婆，一直以为同事家里很有钱。 直到我刚在洗澡堂碰到他，才明白了真相。

昨天，一个男同事真的撞到了一面很干净的玻璃，眉骨裂了，缝了好几针。 我们都说：这种事一直以为是传说，没想到真发生了。 然后，另一个女同事胸部一挺，接了一句：“如果是我，肯定没事。” 说完，她就走了。我……

一直没女友，国庆十一单位组织在商场门口搞了个活动。我穿了条紧身裤，勒得好紧，好难受。突然跑来一个妩媚的妹纸，硬是拉我去吃饭，还要了我的号码。昨晚成了我女友，今天就说我是骗子！ 分手！ 我说什么什么意思？？？ 她说：“你那天在裤子里放的啥？” 我一头雾水：“我那天活动穿的紧身裤没口袋，矿泉水塞里边了，咋啦？”