#性暗示

三藏：谁最帅？ 悟空：会念紧箍咒的最帅。 八戒：会舞金箍棒的最帅。 悟净：会耍赖皮的最帅。 小白：会挑担的最帅。 三藏：其实，让人骑在下面的最帅。

中秋节，一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。 女生向皎洁的明月鞠了一躬，坐下咬了一口月饼，说：“但愿人长久，千里共婵娟。” 女生的鞠躬让男生的眼睛一亮，他也咬了一口月饼说：“举头望嫦娥，低头吃豆腐。” 女生不解地问：“怎么是吃豆腐，是吃月饼啊。” 男生窃笑道：“我吃的是豆腐月饼。” 女生去抢男生手里的月饼：“让我尝尝，我还没吃过豆腐月饼呢。”

买黑色丝袜 昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？” 老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。” 这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。

昨天女经理在会上滔滔不绝，我一男同事插嘴。 女经理：我讲话你干嘛插我嘴？ 男同事：大白天的我不敢，晚上吧…… 然后，今天他在找工作。

有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时，遇到一条老野蛇。老野蛇对花野蛇说：“老兄，好久不见，近来可好？” 花野蛇回答道：“混得相当不错，但最近老是看东西看不清楚，不知道是什么原因？” 老野蛇想了想，回答：“可能是你老眼昏花吧，为什么不试试戴隐形眼镜？” 花野蛇点点头，说：“好主意！明天我就去配一副隐形眼镜。” 过了几天，在同样的森林里，老野蛇再次遇到花野蛇。老野蛇见花野蛇精神气色比前几天好了很多，就问道：“老兄，戴隐形眼镜怎么样？” 花野蛇回答道：“感觉很好！尤其是我的性生活增加了不少乐趣！” 老野蛇不解地问：“戴隐形眼镜和性生活有什么关联？” 花野蛇回答道：“当然有！戴了隐形眼镜后，我才知道原来我是跟一条花园胶管一起住！”

公园里，一个小男孩指着两条狗说：“爸爸，她们在干啥？” “它们在制造小狗啊！”父亲回答。 那一夜，当双亲在进行“爱的仪式”时，男孩走入卧房里。 “爸爸，你跟妈妈在干啥？” 父亲喘着气说：“我跟你妈妈在制造可爱的小弟弟呀！” “那么……爸爸……”小男孩说，“你就爬到妈妈后面呀！我比较喜欢小狗。” 哇咧~~ 昏倒…

女友发牢骚说男朋友是个小肚鸡肠的人，闺蜜安慰她说：“小肚可以容忍，只要鸡肠就行了。”

高三，感冒了，零模考试没去。 回学校后，一妹子来提问。我告诉她，我还没补考呢，再问就给我漏题了。 妹子笑呵呵地说：“那我把下面都露给你呗。” 全班安静，三秒后爆笑，妹子遂羞涩地低下了头。

悟空：你这不知死活的女妖精！ 可知道老孙的如意金箍棒？ 这棒轻重如意，大小随心。 平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。 施展开来，从未遇见敌手！ 女妖：我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的。 悟空：@#$%#*@

真羡慕那些养泰迪的，我好几个闺蜜养的都是泰迪。她们没事就牵着泰迪出去溜溜，有时还和泰迪一起往段子上发搞笑视频。就我比较实用，养了条大狼狗。唉，只能说各有各的优点，泰迪毕竟太小。

春运的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会儿。 可是三个人的座位已经坐了四个人，而且座位之间的空档里也都站满了人，换我站这么小的地方也站不下啊…… 正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！” 然后一屁股坐了下来。 为避免尴尬，她还一边和我聊天一边打趣道：“其实这样也不错呢，还能混个软座……” 话音未落，MM起身惊呼道：“晕啊，看来得意得太早了——‘软座’变‘硬座’啦！！~~~”

我觉得你变了！ 为什么啊？结婚前，你每次出差都会提前几天告诉我；现在结婚了，你每次都是临走再告诉我！ 额~ 我实在是精力有限呀。 提前几天告诉你，我就没体力出差了！

初二的时候物理课上学习光的散射，老师给我们每对同桌发了一个反光镜和激光灯。老师先演示了一遍，然后说：“下面同桌两个人其中一个把光线利用反光镜射到同桌的脸上。”班里有一对同桌是一男一女，他们不愿意做，觉得没意思。然后我们的物理老师很霸气地冲那个男生大叫：“你快点做啊！射在她脸上！射她脸上啊！”

有一个花花公子，死后下了地狱，罗王问他下辈子想要投胎做什么？ 「种猪！」花花公子回答。 「为什么？」罗王不解地问。 「因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊！」

一商店老板养了只鹦鹉，吊在门口，顾客进门就说“欢迎光临” ，一少女不信来回走了六次，鹦鹉跟着说了六次，到了第七次，鹦鹉大怒说：“老板，有人玩你的鸟！ ” 。

一个人问：英文和日文有什么区别？ 神回复：如果你被强吻，你说“stop”还有可能停，但你说“亚麻得”那就不是强吻那么简单了，嘿嘿

和女朋友交往两个月了，今天她对我说家人都不在，让我过去。 因为我们还没有做过，我想今天就是机会了！ 到了她家的公寓，才发现重要的日用品没带。幸好她家一楼有个药店。 店主是个大叔，所以很轻松地提出了要买的东西。付钱的时候，大叔笑着说：“小兄弟，现在就要去用吗？” 我也有点害羞，脱口而出：“是啊，是第一次。” “好好干哦。”离开的时候大叔对我说道。 到了女朋友家里，结果她说家里人好像要回来了。看来今天不行了啊……不过顺便和她家里人见个面也好。 等了一会，只见那个大叔悠悠地开门走了进来……

一个女佣人说：“我真歹命，每天都要不停的说 ‘是，太太，是，太太’。” 另一个女佣说：“我跟你不一样，我都不停的说 ‘不，先生，不，先生’。”

握着上司的手，点头哈腰不松手， 握着纪检的手，浑身上下都发抖， 握着财务的手，拉起就往餐厅走， 握着老婆的手，一点感觉都没有， 握着情人的手，仿佛回到十八九。

数学女教师提问心不在焉的大牙。 女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？” 大牙：“一只都不剩。” 女教师：“为什么？” 大牙：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。” 女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。” 大牙：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？” 女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。” 大牙得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”

有三个小孩在一起聊天，说什么东西最毒： 小孩甲：“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。” 小孩乙：“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蜇了一下脸，现在还是又肿又痛。” 小孩丙想了半天说：“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”

我曾经在加油站打工，我的一个男同事也闹过笑话。有一天，有一个女生骑车来加油！ 女：「先生！你可不可以插好一点。」 男：「......」 女：「先生！你可不可以先拉出来一点！」 男：「......」 女：「太出来了！再插深一点，不然等一下会喷出来！」 男：「......」 女：「好了！ 你看真的喷出来！ 都弄到裙子了！」 男：「小姐！87元，谢谢！」 我的同事一脸无奈，我们却已经笑歪了！

你们女人总是说：“你们男人完事以后怎么老是喜欢抽烟。” 我今天也试试我老婆。完事以后，我刚点着一根烟，老婆一把给我夺过去掐灭了。 我说：“你干嘛。”她愤愤地说：“就你那时间，比烟着的都快，还有脸吸它？” 靠，不按套路出牌啊！

去一位女生朋友家，发现她们家楼下有个鸟巢，上去就问她：“下面鸟巢住过小鸟吗？”上来就给我一巴掌，说：“流氓。”我说错了什么吗？