#性暗示

清晨，鲍勃脸色苍白。 他的妻子关心地问道：“怎么，不舒服吗？” “昨天夜里，我做了个梦，我去意大利旅游，而且还品尝了意大利细面条。” “这有什么值得不安？” “可是今天起来，我却发现我睡裤的系带不见了。”

三个女孩在一起聊天。 一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。” 另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！” 第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。

本人办公室人员，因为长时间坐着，晚上回家躺床上腰有点疼，就让媳妇帮我按摩。按了几分钟就停了，我就问怎么停了。媳妇悠悠的来了句：“你每次让我舒服多久，我这次就让你舒服多久。”

知道哪个汉字最有毅力吗？ 田，为什么？ 挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。

舍友刚洗完澡，穿着小吊带在我们面前晃来晃去。 还问我：“红姐，你觉得我身材怎么样？” 我说：“你看起来很像小红帽喔。” 她兴奋地追问：“是说我很娇小可爱吗？” 我：“小红帽，你的奶奶，被大灰狼吃了。”

小偷来我家拿走了我的飞机杯，还留下字条说：“兄弟，这个东西我拿走了，同是单身狗，多体谅哈！” 我把墙角的气管拿了起来，骂到：“你特么才单身狗，老子有媳妇儿！”

我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？” 女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你身体行不行……”

老师：“您是小明的家长吗？” 我：“我是，李老师您好！” 老师：“你赶紧来学校一趟，您儿子我真管不了啦。” 我：“怎么了？” 老师：“他给邻桌女孩座位上偷放图钉，把人家屁股扎了。” 我：“您让他给人道个歉，我就不用来了吧。” 老师：“可是他老是忽悠女孩脱裤子，说是要把毒吸出来才行！” 我：“……”

有一次开联欢会，轮到讲方言这个节目，黄教授被逼无奈，来了一段豫剧念白： 杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭， 正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨。

老公偷懒，一周的内衣放到周末一次清洗。 今天周末，我把老公的内衣全部给洗了。 快中午了，忽然有哥们给他打电话，他着急出去，我就把那条黑色的内裤递给他。 只见他刚穿上，就熬的叫起来，说了句：“尼玛，烧鸡。” 我立刻顿悟。

一位女士上公交车，发现自己的裙子太紧，于是就伸手向后面去解一个扣，迈出右腿上车，还是有点紧，又解了一个扣，还是上不了车，伸出手解了第三个扣！ 这时突然有只手向她的裙子伸去，她掉头打了男的一巴掌！ “你为什么解我的裙子？” 男子气着说：“你都解我裤裆三个扣子了，我解你一个都不行吗？”

黄教授的老友刘芒是美术学院的教授。 一天，刘教授请老黄参观他的画室。在一尊大卫石膏塑像前，刘教授忽然面露怒色，把清洁工焦小姐叫来，指着那个部位问道：“怎么回事？” 焦小姐忙说：“昨晚扫地时不小心碰断了，我把它重新接了一下。” 刘教授训斥道：“接也没这样接的，本来是朝下的，怎么朝上了？” 焦小姐红着脸说：“我见过的男人都是这样的呀。”

老师：如果人生是一场电影，你们希望自己人生是什么电影呢？ 小王：恐怖片。 小玲：爱情片。 小明：片儿！！ 老师：滚出去！！

教堂里，牧师在逐条诵念十诫时，发现一个信徒忽然用手捂着嘴巴，望着天花板出神。数分钟后，又用手拍额头，作出恍然大悟之状。 教会结束后，牧师特地将他叫来问：“做教会时，你为什么做出那些奇怪的表情？” “噢，当您在说：‘决不能偷盗’时，我突然想起我的领带夹不见了。可是，当您说到‘你决不能奸淫’时，我才想起忘在什么地方。”

大哥前段时间买了一辆车，还带着我们哥几个去兜风。路上他嘚瑟道：“买车就相当于娶老婆，千万要买个好的，那种档次低的不能要。” 就当我们笑骂他装逼时，只见一哥们抚摸着身下的真皮座椅，一脸痴迷地说道：“嫂子的皮肤好软、好滑、好有弹性哦~” 然后大哥那本来洋洋得意的笑容，瞬间凝固在了慢慢变绿的脸上…

据说，每个膝盖红了的女孩屁股后面都有一个不负责任、不体贴、没良心的男孩！我不想多说什么，因为我不是那样的人。来~ 宝贝，新买的护膝你不想戴的话就多垫一层枕头吧！

一个高中女同学的签名：“中指好酸啊，键盘都打不了了。” 下面一个可爱的同学回复：“男朋友又出差了？”

小学同学聚会烤烧烤，酒差不多了。最后一道韭菜，一男生问道：“这叫什么啊？” 众人曰：壮阳草！ 只有妹纸我华丽丽的一句：“太太乐。” 突兀出来，半响没有动静，然后一阵狂笑。 难道韭菜还有这别名？？

旺旺晚上去经常去的网吧找发小们，见了他们旺旺第一句话就是：“老子又失恋了！” 然后旺旺的屌丝发小站起来把耳麦一摔，大吼：“你失恋怎么了？老子活了25年都没恋可失！” 全网吧瞬间安静了！ 然后吧台里认识的女收银员调侃道：“哟，25的小处男啊，来给姐姐冲冲喜！”

一位七十岁的老人向医生诉说自己的困境：“最近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚，但每晚只要一上床，我很快就会睡去。” 医生草草开了一张药方，递给病人。 病人的脸上露出喜气：“医生，你的意思是我能够……” “不，”医生打断了他，“我对此无能为力，但至少必须让她也能睡得着。”

老婆跟她以前闺蜜QQ聊天！ 老婆: 腰好痛啊，被车撞了。 她闺蜜就问：那么不小心，被什么车撞了？ 老婆: 老汉推车。老汉推车。

今天和二货媳妇儿煲电话粥，11点多了她突然说到：“皇上，臣妾身体不适，先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧。” 我一听乐了，回答：“朕就你一个爱妃啊。” 二货媳妇儿淡淡地冒出一句：“不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上20多年了。”

刚交的女友让我去她家玩。 我：“顺路带点东西给你……” 女友：“不用了，家里还有一盒。”

一次宴会上，一位老板的前开门拉链开了却浑然不知，被他的女秘书发现。碍于客人在场，不便直说，提醒老板说：“老板，你的车库门开了。” 老板不解：“哦，你看见我的宝马了吗？” “没有，只看见两个破轮胎。”女秘书回答。