#性暗示

改革前临春节，生产队决定将队里池塘的鱼分给社员。 大鱼打起来后，男女老少争先恐后跳进池塘里摸小鱼和泥鳅…… 池塘里的水渐渐在上涨…… 突然，一个女孩的手不小心摸进了一个男性的短裤内…… 男的红着脸说：“那是我的！” 女孩开玩笑地说：“生产队里的大家也有份的！”

小丽在买黄瓜，老板说：我这黄瓜老脆了，口感也好。小丽红了红脸，买下这黄瓜，并问老板：胡椒粉在哪买？

和老婆吵架，吵的很凶，都说要离婚，谁不离谁是孙子那种，我：“房子两间，正好每人一间，分了”老婆：“车有四个轮子，每人两个”我：“那孩子怎么分？”老婆：“额……这个，要不这样吧，再生一个，每人一个，快脱衣服！”我：“……”

老婆你听我解释，小的时候我做什么都比别人慢，别人1分钟做完的事我10分钟才能做好，因为这个经常被老师当着全班的面批评，所以我就下定决心，经过多年的努力我现在用1分钟就能搞定别人10分钟的事，所以……

小时候听过的一个冷笑话！ 说一个小女孩很喜欢和邻居男孩攀比，每次都赢！直到有一次，她哭着回家跟妈妈说：“邻居哥哥有小JJ，为什么我没有。” 她妈哄她说：“你还小，长大了想有几根就有几根。” 当时我还想，她妈真会吹牛逼。现在长大了，我终于理解了——她妈是个有故事的人。

女友生日那天，我去她家里陪着过生日，她家里就妈妈跟姐姐，中午我们一起吃完饭后聊天，她妈妈问：小六啊，你有几个兄弟姐妹？我很老实的回到：就二个，我是老大，我的下面是老二。突然气氛很尴尬...

跟老公去菜市场买菜，买得差不多了，身上还剩二块五。老公说不如再买条茄子，可是他选了好几条都超重了。我一向眼力好，随手挑了一根，刚好二块五。 于是我兴奋地高举茄子，大声喊道：“老公，这根茄子大小正合适耶！” 顿时众人侧目，我当场石化。

见你第一面我就想上你 斯文人管这叫一见钟情

今天宿舍在一起看神雕侠侣。有人问为啥郭襄会喜欢杨过。有人说他武功好，有人说杨过帅。这时角落里传来了一个声音，他有一只大鸟。

一个小伙子问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴?”老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!” 小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了……”

隔壁合租的姑娘昨晚到我房间问我要些种子，我给她拿了一把花种子，她摇了摇头，我打开电脑给她发了些种子文件，她还是摇摇头......后来，我拉开了裤链，她欣慰地笑了。

一天，小明到便利商店买套.套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：那是买给我女朋友的生日礼物！老板随即好心的问：那要不要包起来？小明说：不用了，那就是用来包礼物的。...

昨天和一妹子出去玩，她突然说她被蛇咬到胸口了，让我快把毒吸出来。我一听就怒了：靠，当我傻逼啊！我要是吸出来我中毒了怎么办？走，带你去医院。妈的，然后她又说她没事了。这妹子是不是神经病啊，以后要离她远点。...

刚才在麦当劳旁边有一对男女。 男的说：“宝贝，昨晚辛苦了，吃个鸡腿补补。” 女的说：“不要啦，人家会胖的。” 男的说：“我不在乎。” 女的接着说：“我老公会在乎！”

初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢得太快。等我说完‘开始’再举手！” 然后开始念题目，说：“现在开……” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’字还在口中，你怎么就抢了……”

老王：“荆轲刺秦王，你姓荆我姓王，你要刺我！” 我：“明明都是你刺我。” 老王：“？？？？？你这车速太快了…”

一日，宿舍打扫卫生，彻底清扫。宿舍里几乎一尘不染。此时，室长在鼠标垫上发现一根毛发，很粗。他大喊一句：“谁的毛？！” 宿舍里一片安静。突然，角落里传来一个低沉的声音：“室长，好像是你上次三级网站下载的呀！” 室长无言以对。

我有时工作要用到尺子。有一次干活，突然想小便，便拿着尺子上卫生间了。 便完出来，刚好碰到老总。他看了我一眼，面带邪笑，说了一句：“有多长呀。”