#性别刻板印象

女汉子和软妹子的区别是，当你讲一个很内涵的段子给她听时，软妹子会呆萌地问你说的什么意思，而女汉子会讲一个更内涵的段子给你听。

“男人征服世界，女人征服男人！” “你那句话过时了。” “哈？” “现在啊，是腐女征服世界，基佬征服腐女！” “虽然不想承认，不过你说的有道理……不过，按照这个逻辑，咱们最终将征服世界？” “哈？老子不想征服腐女，征服你就够累心了。”

搞笑段子：淑女也不是那么好当的。 新来一女同事，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。 今天遇到一喝多的同时调戏她，开始来来回回地躲，那男的越来越放肆。 正当哥准备去救她的时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话，“哎，看来以 后我装不下去了。”

“生儿子和生女儿有什么区别？ 生女儿：上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，上大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着禽兽领导。 至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽。”

因为本人力气很大，性格很豪爽，所以被封为女汉子。一天，突发奇想，对同桌撒了下娇，表现下我也有柔情的一面。没想到同桌说：“你怎么那么娘炮，跟个女的似的。”

德国女数学家爱米·诺德，虽已获得博士学位，但无开课“资格”。因为她需要另写论文后，教授才会讨论是否授予她讲师资格。 当时，著名数学家希尔伯特十分欣赏爱米的才能，他到处奔走，要求批准她为哥廷根大学的第一名女讲师，但在教授会上还是出现了争论。 一位教授激动地说：“怎么能让女人当讲师呢？如果让她当讲师，以后她就要成为教授，甚至进大学评议会。难道能允许一个女人进入大学最高学术机构吗？” 另一位教授说：“当我们的战士从战场回到课堂，发现自己拜倒在女人脚下读书，会作何感想呢？” 希尔伯特站起来，坚定地批驳道：“先生们，候选人的性别绝不应成为反对她当讲师的理由。大学评议会毕竟不是洗澡堂！”

今天 坐公交车，司机大喊：“都抓紧了!” 乘客：“怎么了!” 司机：“前面一女司机，车的后视镜都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我tm不知道她想做什么!”

一定要会修电脑 电脑出故障了，准备拿去修，结果被女朋友拦住了。 女朋友：“你们男人一定要会修电脑！” 男的问：“为什么呀？电脑坏了去电脑城修一下多好呀！” 女朋友：“绝对不行，曾经有个人不会修自己的电脑，后来的事大家都知道了……”

因为他没钱，他存钱送你的名牌包包，你要拿到专柜去验真假。 因为他有钱，就算他带你去吃路边摊，你都觉得他是那么的真实。 因为她不够漂亮，她为你洗衣做饭，你觉得生活平平淡淡。 因为她是女神，就算她再怎么耍情绪，再怎么无理取闹，你都觉得那是可爱。 你问我什么是真爱？ 你告诉我，什么是真爱？

有一个男子在路边捡到一个瓶子，他打开瓶盖，从瓶子里出来一个魔鬼。魔鬼说：“我可以满足你的任何一个愿望。” 男人说：“我要做一番大事，这件事必须是没有任何一个男人完成过的或尝试去做的。” “好吧！”魔鬼说，“那我把你变成家庭主妇。”

1、一女子欲改变性别，医生：目前只有男变女，不能女变男。 女问：为什么？ 医生答：挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。 2、一男同事新买了部手机，并用皮套包装。 一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!” 男同事答：“用套干净、安全嘛!” 3、本人女。 今天会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。” 我弱弱地问了一句：“那我呢？” 领导：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！” 4、跟闺密聊天。 她右手食指竖在头顶跟我说：“你瘦了。” 我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。 我问她手指举那么高干什么。 她说：“在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。”

晚饭后，丈夫问妻子：“亲爱的，我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧，远不如自己的外表？” 妻子回答道：“因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。”

今天面试没有通过，他们说我的打扮过于女性化。 那么多人，我没好意思争辩…… 特么的，我就是女的呀！

老师，为什么古代女人不能当官？ 因为如果女人当官了，犯人只要一说：“大人你听我说。” 就会传来：“我不听，我不听。”

男人说：“凭什么都是我们男人埋单呢？为什么？为什么？为什么呢？” 女人说：“因为钞票上面印的都是男人的头啊，什么时候印了女人的头，我就埋单！”

冬天天气寒冷，两位女同事都不想上班。 思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。” 经理无奈答应：“好，准你一天。” 等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！” “不是，是我大姨妈没来，我要请假。” 经理惊恐：“准你三天！”

被10岁的男孩子思慕； 被20来岁的男人仰望； 跟30来岁的男人恋爱； 被40来岁的男人深情地爱着； 与50来岁的男人讨论人生。

两个刚刚跨出校门走上社会的姑娘相遇。 相貌一般的问长得漂亮的同学：“你工作愉快吗？” 漂亮的同学说：“不错，老板对我很好，你呢？” 她回答：“我也不错，老板娘对我很好。”

正在看《哥斯拉》首映，第一个怪兽出来的时候，全电影院的人都发出“哇…”的声音，只有我旁边的女生发出“它的腿好细…”的感慨，果然女生关注点不同。

今天终于出了口气。正在卫生间洗衣服的时候，媳妇进来要帮忙，我大声吼道：“这是你该来的地方吗？给我滚回客厅看电视，我去给你拿薯片。” 媳妇灰溜溜地去了客厅。

那种长得帅、大长腿、锁骨美、有肌肉、手指修长、声音好听、会唱歌、会弹琴、会打篮球、会和你开玩笑、又体贴的男生， 你觉得他会喜欢女生吗？

东北小伙要是哪天喜欢上哪个东北姑娘，还不好意思说。东北姑娘倒挺直接：“瞅你一天天假假估估，扭扭捏捏，叽叽歪歪，吭吃瘪肚的，是不喜欢我？” 说完脸也红。

在家里打扫屋子，发现了老婆和别的男人往来的情书，刚开始看她就带那男的进来了，当时气的我又羞又怒，她这是无法无天了啊，居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子！