#性别刻板印象

1. 有一家大公司招人，经理出了一道题，题目是：一（ ）不（ ）。 所有大学生都答完了题，经理说：男的写“一丝不苟”的留下，女生写“一丝不挂”的留下。 2. 刚给男朋友打电话去上课，他说正在穿袜子。然后十五分钟过去了，还没见人，我就打电话问他，是不是在穿丝袜。 3. 一朋友，结婚前半年学着别人挨个找朋友借钱，结婚后果不其然，他老婆独揽财政大权，他因此一直得意自己神机妙算，以后没钱了就找朋友挨个要钱，小日子肯定潇洒得不行。直到好几个朋友的钱拿不回来，他才发现脑子被铁板踢了。

我和男友的感情非常好，但是不孕不育的问题一直困扰着我们。 这两年我们去检查了好几次，两个人都没有问题，让我们很困惑。 我刚刚刮好胡子后，等会儿再和男友试一次。

媳妇总是人前人后地夸我，经她这么大肆宣传，谁都晓得这座楼里住着一位天字第一号的模范丈夫！ 我这人吧，脸皮薄，既然媳妇都这么夸出去了，只得拼命学厨艺，学家务，学修理，学缝纫，就连家里孩子的物化生语数外都是我先复习后辅导… 媳妇闺蜜来家里玩，我在厨房里做饭，隐隐约约听媳妇低声给她闺蜜传授机宜：“这男人啊，你得夸，得哄，得骗！你只要夸得好，他就会屁颠屁颠地给你卖命干活！”

偶尔想起债台高筑穷途末路的过来，老公流泪了。 妻子安慰他：“不哭不哭，一个男子汉是不能哭的。” 老公叹了一口气：“真薄命，为了做个坚强的男子汉，连人都不能做了。”

公交车上，一个穿超短裙的姑娘坐在那里搔首弄姿，不断拨撩头发，照照镜子，涂涂口红。后座的一位大叔实在忍不住了，低身对着姑娘耳朵说道：“姑娘，你小弟弟露出来了！”

老婆对老公说：“别戒酒了，我不让你戒酒了，少喝点就行了！” 老公问：“为什么？” “你怕我坚持不了？” 老婆说：“不是，因为我知道了，男人释放压力和女人不一样。女人一受了伤，可以哭，可以闹，可以靠在男人肩膀安稳地睡觉。而男人呢，他累了的时候，不会找人倾诉，只会找哥们喝点。喝完了之后，酒杯一摔，起身一句‘操，生活还得继续’！” 男人真的不容易，此文献给所有喝酒的男人。

男孩跟女孩的区别： 女孩小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。 而我们男的，小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点叫熊孩子，再大一点叫不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。

有一次跟一个女性朋友一起去上厕所，男女厕所是连在一起的，能听得见讲话的那种。进去以后，她就对我喊：“来比谁尿尿声音大。” 结果我就听见瀑布般的尿声，还附带口号：“水遁，大瀑布之术！” 这辈子感觉不会再上厕所了。

由于老婆工作比较忙，所以大都是我做饭。有的时候做多了，还会自己带点拿公司去。 不止一次，同事说：“哟，爱心便当哦！哟，爱心早餐哦！哟，你媳妇真贴心哦！” 自己做饭怎么了？默默吃完，泪奔啊！

我网上买的鞋漂亮吗？ ～～媳妇，商量个事呗？ ～～你说～～以后能不买这么尖的鞋吗？腿容易肿？ ～～嗯？ 不会啊，我一直穿很尖的啊？ ～～尼玛，我的腿！

和媳妇坐火车硬卧外出，邻铺的妹子身材高挑，面容时尚精致，举着大箱子塞行李架时，总是差一点点，倒是那纤细窈窕的腰，让人担心随时会拗断。 我正准备上前帮她一把时，媳妇的大手已经搭在箱子上，就那么一举，行李箱就轻飘飘落入了行李架。 媳妇拍了拍手，回了声“不谢” ，又扭头瞄了我一眼，似笑非笑，意味难明。

妈妈语重心长地对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作。现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。” 女儿，“555555……” 妈妈一抹脸，坚定地说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”

某日，体育课中途，去洗手间解决个人问题。 结果着急误进男厕所，看到一男生正在小便池嘘嘘。我当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，没想到被发现，晕死。 只见那男生大叫一声：“流氓，非礼！”然后双手捂胸。 后来我说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”

你要说这东西不能吃，会致癌的。 女人会说，没事，离致癌远着呢，吃了这些不吃了。 你要告诉她，吃了这东西会导致皮肤松弛，变黑。 女人会跳起来，“艾玛，你怎么不早说啊！”

“女人是最好的宝物。” 上帝这样说。 男人信以为真，纷纷坠入爱河中。 结了婚的男人这才发现，原来宝物也有好坏之分。 上帝诡异地一笑，说道：“我是女人呀！” 男人们皆晕倒在婚姻里！

昨天碰见一超逗比的女生，她跑进男厕所。我说：“你出去！这儿是男厕所！”逗比女生：“我裤子都脱了，你跟我说这个？”

今天天气阴，是个上网的好天气。“今天木有事啊，上网杀一会啊。” 网管拿着我的身份证，一脸严肃地对我说：“不是本人身份证，不能上。” 我大脑短路两秒，拿着自己的身份证看了两秒，“nm，不是我是鬼吗？” 他说：“你拿一个女人的身份证来，你这是糊弄鬼呢吧。” 谁没有个年轻的时候，我只是太眉清目秀杀马特了一些。那网管哥们突然含情脉脉地说：“还是现在更爷们。” 我打了个冷战，原来是个gay。 哥是第一次哈，求过。

为什么快递公司没有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。

女汉子走夜路回家，后面一直跟着个陌生男的。她转身骂道：“你要劫财劫色？老娘都快到家了！” 男子回了句：“自己走夜路有点怕，跟着你没那么怕！”

今天我九岁的儿子饿了，自己和了面糊，煎了一个饼，又摊上一个鸡蛋，最后放上生菜和芝麻酱一卷。 我说：“儿子，你真行，可以帮妈妈做饭了。” 儿子说：“现在不学做饭，结婚以后吃什么？我们班的女生没有会做饭的。”

我在大学旁边卖衣服。今天来了一位女大学生，她怯怯地问我：“姐姐，我跟你商量一件事行吗？我前几天进了十几箱橙子和苹果，在学校推销了一圈就卖掉了几箱，现在剩很多，能放你这卖吗？” 我果断拒绝了：“不行不行，太麻烦了。” 女孩说：“姐姐，我的钱都压在货上了，我都没钱吃饭了。都说胸大的女人最善良，这么多家店我才选了你的~” 算了，放这儿吧，我这人就是心软。

爷爷看着我感慨道：“我大孙女真是长大了，前几年还跟个小子似的。” 爸爸接着说：“现在总算变成大姑娘了。” 我……

三人吃饭，闺蜜说：“每个月都来月经，烦都烦死了。” 她男朋友说：“有种你别来啊！！！” 闺蜜愤怒道：“那是你没种，你要是有种，我就不来了！！！”

清晨醒来，我在洗漱… 老公温柔地搂住我，然后轻声在我耳边说道：“老婆，你真心喜欢我吗？你爱我吗？” 我：我喜欢你，我爱你，很爱很爱，非常爱… 他脸带泪水，哽咽道：“有一种爱叫放手，我想离开你了，因为我妈想抱孙子了…” 他话音刚落，我的心突然有股猛烈的刺痛，手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上…