#幽默梗

如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说最得体？ 被誉为最有水平的回答：“请稍候，我去跟一位好兄弟握个手。我希望今晚有机会把他也介绍给你。” 希望你会喜欢他。

我突然记起初中时候的事。 那时候教学楼下面就是小卖部，有卖热狗肠。我和同桌听说班上某人跟老板说：“来一根J*”，而买到了烤肠这件事感到传奇不已，还有些不信。 于是和同桌去试，当同桌对小卖部的老大爷说出清脆嘹亮的一声“来一根J*”的那一刻，我感到血脉贲张。然后在老大爷一脸淡定地给他穿了一根烤肠递给他后，我们离开不久，两人不由得被各自的笑声淹没。

“你看看满地都是你的头发，收拾也收拾不过来。” “妈，你别这么说，我也很心疼的。” “你心疼？我看你蛋疼！” “妈！你从哪儿学的这话！妈你看着我！我是你亲闺女啊！我哪里来的蛋啊！”

同桌向班上一学霸表白，在一张纸条上写：5201314。 纸条被送回，写着（520＋1314）×10，同桌欣喜若狂。 我说了句：“结果等于18340，不就是一把扇死你么？！”

上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？” 后排阴暗角落传来一句：“鸡怀孕了。”

大学几年你和异性说的最多的几句话是什么？ “阿姨，帮我开一下大门。” “阿姨，我要吃这个菜。” “阿姨，我衣服被偷了！” 难道你就没有和女的表白过？ 有过一次，不过被拒绝了！ 和谁？ 阿姨！

一男一女打电话。 男：我们的关系还有救吗？ 女：电话上的一个键。 男：是重拨键吗？ 女：不是，是免提键。

“师傅，你靠边停一下呗，我放个屁。” “就在车上放呗。” 噗…… “哥们，咱俩下车抽个烟吧。”

我问朋友：“如果PM2.5是直径小于或等于2.5的可吸入颗粒物，那么PM10是什么？” 朋友说：“晚上10点。” 我竟也不能说他错。

女儿：妈妈，我有一个银行了。 母亲：哪儿来的银行？ 女儿：我有了男朋友了。 母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。 女儿：什么时候到期呢？ 母亲：结婚后。

在网吧上网，旁边坐了一个小学生，大呼小叫的。我刚要换机，只见一个漂亮的妹子，揪着他耳朵，把他拽走了。 我连续几天特意在网吧守着，等他来了，给他充了10块钱，还跟他成了好朋友… 没错，那小子现在是我小舅子！

晚上睡觉，夫妻俩聊天。 老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！ 老公说：不对！结婚前是珍珠，结婚后还是珍珠！

一天去朋友家，听见房间里他妹妹的声音：“哥！那里脏，别舔！” 我想他妹妹才三岁，这个禽兽，然后我兴奋的推开门闯了进去。 结果发现那货正假装要舔屏幕，而屏幕上是一幅哈根达斯的广告图。

路上遇见一初中同学，他问我：“某某是不是在你班？” 我说：“是的。” 他说：“那是我堂妹，帮我照顾着点。” 我答应了。 回到学校就开始追求那个女生。我说：“你哥让我照顾你的。” 然后她就给她堂哥打电话。然后，她竟然同意了！

朋友里有个富二代，周围人都拿iPhone，就他不拿… 我问他，你那么有钱干嘛不拿iPhone呀？ 他说：我又不坐公交，没地方装B。

八岁的儿子说：“爸爸，我现在的老师也是您当年的老师，那时候她经常表扬您吗？” 爸爸说：“当然了，老师非常喜欢爸爸，所以你一定不要给爸爸丢脸！现在老师经常表扬你吗？” 儿子说：“不，不经常表扬我，她只表扬过我一次，说我比爸爸强多了！”

公交车上，一奇葩男对着一个美女的胸直勾勾的看着！ 女的来了一句：“看什么看，想吃老娘豆腐啊你。” 那哥们来了一句：“我还想喝豆浆呢！行么？”

在酒吧听到两个女生在讨论九宫格，我凑过去搭讪说：“我也喜欢九宫格，全键盘打字不方便。” 一个女生白了我一眼，对另一个女生说：“我比较喜欢鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格。”

老师：同学们有谁坐过飞机吗？ 小明：飞机我没坐过，飞机票我这倒是有很多。 老师：拿出来看看。 小明从书包里拿出了一卷卫生纸…… 老师：滚出去……

一个5岁小屁孩来到移动营业厅，“阿姨，我要充话费。” “呦，这么小也用手机啊！” “妈妈说我是充话费送的，我想有个妹妹。”

今天排队打饭，轮到我前面的女生说：“师傅，一菜一粥一鸡蛋。” 打饭师傅回应：“你还一花一叶一世界呢！” 周围的人瞬间笑喷！

一哥们出去办事儿，由于太近，就骑一辆ofo小黄车过去。经过一个路口时，竟然有一个老头故意歪在他身上，还抱着单车不松手。我擦，碰瓷儿竟然还有碰骑自行车的，重点是还是共享单车。那哥们果断停车，锁车走人，留下那老流氓独自在风中颤抖。

一个二货朋友，手机屏幕碎的跟个蜘蛛网似的，便问他怎么弄的。 他说：下了个称重软件，然后媳妇就踩上去了。

早上刚醒来，就看见媳妇趴我身上，我搂住她脖子说：“亲爱的，有你，我感觉我就像齐天大圣呢！” 她低头轻笑道：“那我不就是紫霞仙子了？” 我接着说：“不，你是五指山！”