#幽默梗

某男要出国，和热恋中的女友分别。女友摸着他的脸，含泪不语。 N分钟后，他对她说：“有什么话就说吧，这又不是触摸屏。”

中午和同事聊房价，我说：“现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！” 他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！” 刚说完，前台那边的小姑娘喊我：“XX！你有快递……” 今天整个下午，我的干儿子都不愿意和我说话。

妹纸：亲爱的，你会不要我，抛弃我么？ 骚年：不会，宝贝。 妹纸（窃喜）：亲爱的，你太好了，说说为啥呢？ 骚年：我抛不动………

周末几个单位单身女同事凑一起玩麻将，其中一个一连自摸了好几盘。 当她又一次清一色自摸后，另一个女同事问道：“自摸爽吧！” 她答：“爽，自摸好爽啊！”

思聪和女友吃饭，中间女友说：“我想买只猫。” 思聪：“买啊。” 女友：“有点贵。” 思聪：“我差钱吗？说吧。” 女友：“天猫！” 思聪：“这个确实有点贵！”

一天回家路上，顺着香味找到一家面包房，面包刚烤出来正在打包。 我问店员：“这面包单卖的吗？” 店员答：“不是的，是国产的。”

我新买了一个三防的手机壳，和朋友炫耀。他非常想要，我不好拒绝，就说：“你能拆开就送你啦！” 他捣鼓了半天，终于把壳拆了下来，拿着我的手机就跑了。

如果你的女朋友喜欢狗，那么请你对你的女朋友好点。毕竟，她不喜欢狗，怎么会喜欢上你呢？

女：“你喜欢什么样的女生？” 男：“我喜欢长得坏坏的女生。” 女：“那你看我怎么样？” 男：“亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生……” 女：“滚，你TM给我滚，给老娘马不停蹄地滚！”

还记得上学时，学校集体澡堂。 自己刚把上衣脱了，旁边几个小崽子在我面前炫耀腹肌，让我很没面子。 可是当我脱下裤子，他们就默默走开了。

小腹胀痛，感觉大姨妈马上就要来了。可是老公又想嘿咻~ 于是麻溜洗好澡躺床上，催老公快点快点赶紧的… 二货疑惑地望着我：怎么滴，后面还有人排队？

姑娘：你答应过年回来给我带的家乡特产呢？ 小伙：我就是我们家乡的特产啊……

一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”； 底下一评论：“恩，你适合搜狗。”

今天去相亲， 妹纸：我是个很传统的人！ 我：太好了，我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看？

今天下午，办公室饮水机没水了，就打电话让送水。来送水的是一位年轻、帅气的小伙子，女同事们调侃他。 女同事：“哎呦，小伙子真帅，怎么就送水了呢？明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？” 送水工：“大姐，别开玩笑了，我也靠脸吃饭过，那个，比送水还累！”

男票穿着一身青蛙装来我家，我问：“你在扮演青蛙王子？” 男票嘿嘿地说：“不，我是青蛙妈妈，我来给你送蝌蚪的。”

一对情侣，男方马上要过生日了，女方开玩笑地说：“亲爱的，生日马上到了，这次没礼物了！” 男方：“你不就是我的礼物么？” 女方：“我？” 男方：“嘿嘿！我要把你拆开……” 女方：“你要把我分尸啊！” 男方：“……”

隔壁邻居天天吵架，一般只是女的在大吼大叫、摔东西，听不见男人回嘴。 他们吵架不分时间，清早、正午和深夜都可以吵。总是听见那女孩喊：“你整天就知道玩游戏！” 我觉得这男人不好，这样既伤害彼此感情又影响邻居休息。有好几次我都想过去敲门，问问那男的：“你到底玩的什么游戏？我也想玩。”

那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的。我一激动说了句：“叔叔您好，阿姨在家吗？” 我想叫她出来玩。

甲：最近倒霉事太多了。失恋，失眠，家里还失窃... 乙：不要老想着失去的东西，其实你也有所得啊！ 甲：我能得到什么？ 乙：你得到了单身狗的身份！

结婚晚上要行房事，可能媳妇比较害羞，说：“太黑了，要不然把蜡烛点上吧。” 我：“第一次，不用玩那么大的吧。”

很长时间没发了，发个大学时候的。 大三的时候，学校办美食节，树上挂着很多气球。一哥们闲得D疼，就拿烟头去把树上的气球弄爆，啪啪，啪啪的。 两女生走过，“这男的真没素质！” 那哥们回道，“我不是没素质，我只是素质比较低！”

逛街听到一对小情侣吵架！ 男：你长这么丑我怎么看上你了！ 女：你才丑，你不光丑，而且还不孝！ 男：我怎么不孝了？ 女：你浪费了你爸妈一晚上的时间，你好意思长这样？ 我勒个去… 现在没点文化都不好意思出来吵架了！

女：我有好多人追！ 男：别以为有这么多人追是好事。 女：怎么说？ 男：我举个例子，足球场上22个人追着一个足球，他们的目的只有一个，就是射门！ 女：叼你雷母！