#幽默梗
1922 篇段子
同桌对英语课不感兴趣，上课就偷偷绣十字绣…
好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成。英语老师走来：“好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收…”
同桌：“老师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么没收了？”
老师：“你以为我容易吗？为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课。”
撞色雪山299
女：做我男朋友吧？
男：不行！
我还欠我那帮朋友一屁股的债！
女：多少钱？
我帮你还
男：不是钱的事…
wikipark373
老婆：“老公，我漂亮吗？”
老公：“漂亮！”
老婆：“我贤惠吗？”
老公：“贤惠！”
老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你。”
老公：“因为只有我能把你的缺点看成优点。”
面包树上的Hoho385
同事：你的驾照什么时候下来的？
我：去年！
同事：这么说你才一年的驾龄？
我：不是啊，十年前我就会开了，不过没有本，属于山寨司机。
同事：我去！
Lisa-S315
物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”
一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪儿烫的？”
Google是只喵207
牙疼死了，想起下午去看牙。女牙医挺漂亮，可一直张着嘴没法说话吸引她注意。
心想，现在的女孩都物质，一会儿一定要表现出我的实力！
总算可以说话了，女牙医问：“你的牙坏了，拔吗？”
我虎躯一震，故作紧张地说：“如果拔的话，影响我开宾利吗？”
回南有光203
一男同事向我诉说：“女友向我提出饭后用剪刀石头布来决定谁洗碗，我已经连续洗了一星期碗了。”
我笑他说：“你咋这么倒霉？”
同事苦笑着说：“我有什么办法？她每次都是出剪刀。”
我说：“你不会出石头啊？”
同事叹气道：“没用的，她出的可是真剪刀，我总觉得裤裆凉嗖嗖的，一下就蔫了。”
南极企鹅323
一般人常说，晚上有人敲门，切记，是1点以后，千万不可开门。你想啊，有谁可以白天不去找你，而在深更半夜呢？白天乃至阳之物，黑夜乃至阴之物！
警察：这就是我们查房你不开门的理由？
遇事不慌张叔叔150
今天带5岁的儿子逛街，买了点苹果回家。到家后，给他削了个苹果，顺便考考他。
我问：“这苹果是土里挖的还是树上摘的？”
小家伙说：“这不是刚从市场买的吗？这么快你就忘了？”
汤包汤包169
昨晚和老婆亲热，在她身上做了十多分钟前戏，只听到她娇羞的喊着“二营长，二营长”。
我瞬间脾气来了：二营长是谁！
老婆坐起来就是一拳：老娘叫你赶紧把你的意大利炮拿过来！
expect-297
一天去超市和姐姐买卫生巾，正讨论哪种好。
姐姐随口问了句：“你喜欢什么味的？”
我随口说了句：“我喜欢薄荷味的……”
旁边的小伙子看看我，看看姐姐，又看看卫生巾，凌乱地走了。
哎喂！不是那个意思啊！！！表走，给我回来！
_Dominic_175
某记者采访一美女：“你喜欢男友开哪款车？”
美女：“喜欢雪弗兰和宾利。”
记者：“为何？”
美女：“因为既可以给我贴心呵护，又可以带我装逼带我飞。”
知春路扫地僧380
我：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕…
结果二货老公来了句：想换手机就明说！
决明子18398
今天早上上课了，老师一本正经地说：“今天教室里丢东西了！”
教室里议论纷纷。老师又说：“已经弄清楚了是七点半丢的，七点半之前来的举一下手。”
“好，没举手记迟到一次……”
nots-353
新买的车在路上爆胎了，我打电话给4S店。
4S店工作人员说：“先生，别着急，您先找一下备胎。”
我迟疑片刻说：“不瞒您说，我就是。”
就叫阿然叭231
四个铁哥们走进一家饭店，落座后，
甲首先说：“我一喝酒就醉。”
然后乙说：“我一闻到酒味就醉。”
接着丙说：“我一看到酒瓶就醉。”
最后丁说：“我一看到老婆就醉。”
甲、乙、丙三人同时问道：“这是为什么？”
丁微微一笑说：“因为我老婆脸上有两个酒窝。”
梁梁喝茶不加糖299
蚂蚁问长颈鹿：“长颈好吗？”
长颈鹿回道：“不好！”
蚂蚁又问：“为什么？”
长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑！”
冲浪的柴301
我好想我男朋友啊，也不知道他现在在干嘛，吃午饭了没，会不会有很多人约，啥时候上班，住哪里，多大了，叫什么……
Farmer.Sun388
某天跟男友一起吃饭，他给我盛了一点饭，我就生气地说：“那么一点你喂猫啊？”
他就默默的走开了，过了一会儿他打了一大碗饭过来：“猪，吃饭了！”
爱吃胡萝卜的信鲍菇295
上课老师提问：“皇帝不急太监急是什么意思？”
顿时鸦雀无声，角落里的小明传来一句：“我不交作业我都不着急，你TM着啥急？！”
话音刚落，就听到一声响彻云霄的“滚出去”……
霍真布鲁兹大老爷366
很久没有和老婆亲热了，结果今天她突然说道：“娶个老婆，你一不做二不休是什么意思！？”
玉米不炒菜198
晚上陪老妈在客厅看电视，因为无聊就顺手拿了一根桌上的香蕉吃。没吃几口，老妈就盯着我道：“你是不是背着我们谈恋爱了？”
我……
咖啡狂人阿蔡229
有一次跟美眉坐电梯，同乘电梯的还有一个大胡子老外。
那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。”
没想到，那个老外咧开大嘴，用不太标准的普通话说：“真的？”
活在当夏145
小明：爸爸，我到底是哪里来的？
爸爸：这个，这个……你是网上下载的。
小明：可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊？
妈妈在旁边打圆场：傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。
爸爸内心咯噔一下，好像哪里有点不对……
zhou粥262
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