#幽默梗

两个学生吵架，骂到词穷，老夫子来调解。 老夫子：“你们就不能站在对方的位置想想吗？” 两个学生马上交换位置。 学生：“换了位置真的有灵感了，我又想到骂人的话了，谢谢老师指点。” 两个学生又吵起来，骂得更难听。 老夫子：…

平时工资交给老婆管理， 今天我跟儿子说：“爸爸要同学聚会，去叫妈妈给一千块。” 不一会儿，他吃力地提着工具箱回来说：“你自己拿吧。” 我问：“拿什么？” 他说：“妈妈说给你个锤子。” 我…

以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

晚上跟女友在嬉戏谷品悦大酒店住，无聊时玩儿石头剪刀布。输的要给赢的洗脚。 结果我出剪刀，她出布。然后她就说我输了。 我问她为什么？ 她反问我，5是不是比2大？

上班路上，看到红灯停下来等，望望电瓶车镜子里的自己，呦，发型都乱了～对着镜子整理整理，再看看，口红也淡了，刚掏出来想补回去… 突然，后面开小车的帅哥边按喇叭边伸出头来对我喊：“美女，再倒腾马上又红灯了。” 我：啊？ 哦… 就走…

同学要和我下象棋，我说：“我不会。” 他说：“没事，我教你。” 棋盘摆好后，他拿着“士”问我：“知道这是啥不？” 我说：“干！” 从此他再也不和我提下棋了。

现在突然发现，银行的缩写是有一定含义的： 中国建设银行 CBC (存不存) 中国银行 BC (不存) 中国农业银行 ABC (啊不存) 中国工商银行 ICBC (爱存不存) 民生银行 CMSB (存吗 sb)

一异性好友，我俩无话不谈。本人独居，前几日晚上遛弯，她忽然来了一句：“晚上一个人睡不冷么？” 我机智地秒回复：“冷啊~~，一个人快冻死了。” 3秒后，她拧着我胳膊说：“你真坏！” 我说：“我可什么都没说啊，是你自己想的。” 她脸红地说：“我，我也没想~~~”

客户有个经理姓陈，跟公司一个姓任的经理长得像。他今天来我们公司参观。 公司新来的前台把客户陈经理叫成了任经理，陈经理面有不悦之色！ 我一着急就跟前台说：“别乱叫！他不是任！”

老妈：女儿是老妈贴心小棉袄。 可惜天太热了！ 女儿：既然我是你贴心小棉袄，那你能不能给我五千，买个iPhone！ 老妈：不给！ 女儿：哼，你说的全是假话，还贴心小棉袄呢，买个手机都舍不得？ 老妈：我的意思是，现在天太热，我不需要小棉袄！

经理开会讲话，讲着讲着突然停下来，怒斥：“小李，你给我好好听，别玩手机！” 小李：“经理，我没有啊！” 经理：“那你给我解释一下，你微信状态上写着‘在听SB经理瞎叨叨’是什么意思！！”

公司招人，我是面试官，有个美女过来面试。 我跟她说，做销售这行，工资是没有上限的，只要你业绩好就可以多拿！但是，在过程中你要能忍受别人的白眼，心理素质一定要好，而且抗压能力一定要强！ 妹子估计因为紧张，脑袋抽了：我抗压能力很强的，我男朋友有二百多斤！

老公问我：倒退20年你还会嫁给我吗？ 我：不会。 老公：我也不会娶你，你才10岁，娶你我犯法，你当我傻啊！

怎么挑西瓜？ 拍自己额头、胸腔、腹部的声音，大致对应生西瓜、熟西瓜、熟过头的西瓜。

闺蜜身高150cm，找个男友187cm。 我觉得不太合适，说：“身高差距太多，这样亲嘴也不方便啊，踮脚都够不到。” 闺蜜一脸嫌弃地看着我：“就你亲嘴的时候站着亲，难道不能搂着亲，躺着亲，睡着亲？” 我据理力争：“比如你俩走大街上，突然想亲的话，咋办？” 闺蜜哈哈大笑：“就你那么老土，亲不到嘴，就不许亲其他部位？” 我：“……”

女同事凑过来说：“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。” 我脸一红：“啊？” 女同事：“你还冲我伸舌头呢。” 我：“哈哈，我有这么调皮吗？” 女同事：“嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。” 我…

为什么男人都喜欢女人叫（宝贝） 蔡明说过一句话： “听着怎么那么恶心呢[呲牙][呲牙][呲牙]”

下课的时候， 我们班几个人调侃一个男同学说：“你的初吻被谁夺走了。” 他低下头不说话，然后我说了一句：“被狗夺走了。” 说完立刻有一个男生站起来，大骂一句：“你才是狗呢！” 顿时我们班全班人都看着他们俩，一阵坏笑。

看一妹子发朋友圈： 待我长发及腰，娶我可好， 最近看到这句话就想吐槽有木有！！ 按捺不住的有木有！ 于是哥立马回复： 待你长发及腰，蹲坑一定要撩， 如若任由它飘，发梢味道定骚。

一萌妹子去体育器材店买跳绳，回到家感觉跳绳有点短，就拍了张照片给男友发过去了。 男友看着照片，久久不能言语，半晌回了妹子一句：“傻逼，你买的是双节棍！”

我的前女友怕我忘记她，经常以各种方式提醒我，她曾经在我生命里走过。 1. 每个月我都能收到分期还款提醒，这让我想起给前女友贷款买车的豪气。 2. 以前她经常罚我跪搓衣板，现在每逢阴天下雨，我的腿疼，我就能想起她。 3. 前女友为了防止我忘记她，真是用心良苦，什么方法都用上了。然而她成功了，现在我只要看到路口的绿灯，就突然感觉脑袋上多了些什么，自然就会想起她。

A：你自己有女朋友，为什么还要抢我女朋友？ B：我那个漏气了！

一天地理老师问：同学们，河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接着说：天上有多少颗星星啊？ 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊！ 老师：你再说一句试试… 学生：路见不平一声吼啊！ 老师：你信不信我揍你？ 学生：该出手时就出手… 老师怒：我让你退学！ 学生：风风火火闯九州！

老师给同学们讲了夸父的故事。 小明：老师，夸父是什么种族的？ 老师也不知道，就反问：你认为呢？ 小明：我认为应该是虫族！ 老师：为什么啊？ 小明：他的趋光性那么严重！ 老师：....