#幽默梗

和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。 她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然？ 我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

今天和媳妇吃饭，她点了碗鲜虾牛肉炒饭。饭刚端上来，媳妇就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了。边上的几个男的看得羡慕，顿时我心里美滋滋的，看着媳妇。 媳妇回了我一眼说道：“看什么！快剥虾给我！” 哎呀，我这暴脾气。

楼主是护士，最近腰椎病犯了，医生叫我尽量不要弯腰。于是给病人输液时，我都尽量两腿叉开下蹲。有个大妈看我输液挺累的，拍了拍她的病床说：“来，闺女，坐我床边输！” 我笑着说：“不用！” 她说：“想当年我怀孩子都没有你们这么辛苦，你这有五个月了吧？” 我……

老公出差晚上在火车上，让俺把葡萄牙 VS 朝鲜那场比赛进球的时候给他短信。 短信1：老公，葡萄牙进球了！ 短信2：老公，葡萄牙进球了！ 短信3：老公，葡萄牙进球了！ ... 短信7：老公，葡萄牙进球了！ 老公：老婆，你手机中毒了，快查查！

放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。” 学生不解地说：“我身上哪都不疼啊。” 老师：“过会就疼了，我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”

朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。” 我淡淡地回道：“总比你像菠萝一样好，外面是黄的，里面还是黄的，头上还是绿的。”

1. 4号线刚开通的时候，有次下班自地铁出来，三四个年轻的小帅哥美女有说有笑地走在我面前，貌似刚到深圳对一切事物充满好奇，纯净自然。 一个小美女说到：“为什么关外的地铁是在地上而不再地下呢？” “在地下的叫地铁，那在地上的叫什么呢？” “地上铁！”帅锅回答道，忽然至少10双以上的眼睛齐刷刷地看向他，空气瞬间凝固！ 原谅我忍不住的笑了！

晨运，无意中听到两个mm聊天。 一个对另一个说：“怀不上也烦恼” 我忽然有雷锋的冲动：“我能帮忙吗”

对面楼邻居家的小少妇声音特别泼辣，性子也暴躁，辅导孩子的时候急躁起来声音大到整个小区都听得见。 快到晚上十点了，我家孩子都睡了，她家孩子还在妈妈督促下苦苦煎熬。 突然，我家孩子一骨碌爬起来，跑到阳台对着对面喊：“诚诚，别听你妈妈的，yuan是整体认读音节，就读元，不读衣污安元！”

晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚到22:00，有一美女起身欲走。 众人劝留之。 哥说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” 美女皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 一男同事HLL的抢答：“香蕉！” 香蕉…

拥挤的公交车上，一女对一男子骂道：“你敢吃老娘豆腐，臭流氓。” 那男子也不示弱，拉过边上一姑娘对那女的说：“你觉得你长相、身材或是身体任何一个地方，能比得过我女朋友吗？吃你豆腐，我有病吧！” 果然，那女的一时无言以对，又不甘心，突然冒出一句：“谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢。。。”

女朋友在微信表示想看毒液。 我说：别忘了带身份证啊。 女朋友：看电影怎么要带身份证？ 我说：毒液是进口片，不带身份证不能入场。

办公室有个毒舌妇，说话不饶人，一脸痘，还特别自恋，办公室的人都烦她！ 一天，她正在自拍，一同事走进来看见了，就说： “呦！姐姐！扫二维码呐”

有一天我和我一个哥们在聊天， “这时候我就开始抱怨起来，这微信附近的人，看照片都像是美女一样，其实本人真的不怎么样！” 哥们淡淡一笑说：“你就是太天真了，都说是微信，要是都是漂亮的，那就应该改名叫全信了~！”

本人工地工人一枚。话说工地有恶犬一只，在我工作地方附近。一电焊师傅从旁边差点被咬，当时吓了一跳，骂骂咧咧的。只见他把电焊线拉到狗附近（狗栓着够不着），拿了块废铁，使劲焊开了，便焊边骂：“让你想咬我，我闪瞎你的狗眼……” 师傅你那么逗，你家人知道吗？

朋友抱怨总是便秘，我拿起一根香蕉向他建议：“通通肠胃吧。” 过了一会儿，他回来了。我问他效果如何，他皱皱眉，摇头道：“感觉没啥用啊。” 说完，把香蕉还给了我。 我以医学的严谨度来看，我忘了告诉他是应该内服还是外用了！

和闺蜜走在路上。 我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧！” 闺蜜也双手合十：“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！” 我……

考试前几天，班主任说要用2B铅笔涂答题卡。 一同学问道：老师，请问下2B、3B、4B有什么区别吗？ 班主任回答：B越大越黑。

老公不务正业，每天不是喝酒，就是睡觉。我辛辛苦苦在外边打工，下班回家后，连个热乎的晚饭都吃不上！ 那天，我看着老公在那喝酒，实在没控制住自己的情绪，上去就是一个飞脚，然后骂道：“你这辈子能不能干一件成功的事，让我看看！” 老公迷糊地说道：“我这辈子最成功的事，就是娶了你...” 我特么居然无言以对...

我：天上一天地上一年，那牛郎一年才见得到一次媳妇儿，对织女来说却是每天都可以见到丈夫。哇，牛郎相思之苦好惨啊！ 朋友：牛郎一年只用拿出一天陪媳妇儿，织女还觉得他每天来陪自己，简直完美好嘛！！

小明：中国的节日比外国节日好多了。 小强：为什么这样说？ 小明：中国的节日都有相应的食物可以吃，比如端午吃粽子，中秋吃月饼。 小强：那外国的节日也有吃的啊。 小明：哪有？ 小强：比如说情人节要送礼，圣诞节也要送礼，净吃亏了。 小明：......

女同事小声地问我：“小李，同事们背后都叫你葫芦娃里的火娃，你知道为什么吗？” 我得意地说：“火娃神通广大，同事们这么叫，一定是因为我能干。” 女同事摇头说：“不是的，葫芦娃兄弟多，一定是因为我人缘好，兄弟们众多，哈哈。” 女同事还是摇头：“那都不是，为什么呢？” 女同事白了我一眼：“你没发现火娃头上有点绿吗？”

看了几个暖心小故事，分享给闺蜜：你可以睡前讲给男朋友听哦，很暖的~ 闺蜜：我们睡前哪有时间讲故事… 我擦！！！

和老板漂亮的女秘书一起出差。昨晚夜里十二点，她给我发了一条信息：我有点头晕，你能把明天的提案送到我的房间吗？ 我都要睡下了，马上回她：你不知道吗？这酒店有WiFi的！我一会拿QQ离线传给你！