#幽默梗
1922 篇段子
刚出门，舍友就给我打电话，很焦急地说：“小云，你快回来，我不行了。”
我一听口气挺急，便马上赶回宿舍。一进门，看见舍友瘫坐在饮水机旁，我关心地问：“怎么啦？出啥事儿了？”
舍友指了指水桶，说道：“水桶太重，我实在是搬不动了。”
i人独自闯天下140
一个哥们儿相亲回来，闷闷不乐。我过去问道：“怎么了，相亲对象不满意吗？”
那哥们儿抬起他的苦瓜脸对我说：“朋友介绍说那妹子貌美如花！”
我追问道：“然后结果呢？”
那哥们儿说：“特么没有貌美，只有如花！星爷里面的如花！”
野渡的风162
小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有7秒啊？”
大鱼说：“你刚刚说啥？”
小鱼说：“啥？”
大鱼说：“干啥啊？”
小鱼说：“咋地啦？”
Oi_Fanzam185
一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么？”
我答：“有何不敢，看着。”
我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”
哥们：“……”
我爱摆烂381
超市里见一超可爱小萝莉在哭。她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩。她半路上喊我：‘爸爸～爸爸～帮我开开窗户好吧？’
我一边纳闷一边给她开了车窗。这小丫头竟然对着窗外张口就喊：‘救命啊！救命啊！救～命～啊…’”
夏树Alex137
我弟居然看上了我闺蜜，一个亲弟一个闺蜜，我当然努力撮合。
昨天闺蜜过生日，老弟和她彻夜未归。
第二天看到老弟，我嘿嘿笑到：“情况怎么样了？”
老弟一脸懵逼地看着我：“姐，你这朋友，走私过来的吧？”
望着他湿漉漉的头发，我好像明白了什么！
阿杜_tmho256
本姑娘今年十六，头发属于特别多还很长的那种。
一直想试试丸子头。
昨天晚上试着扎了下，特别大一坨顶在脑袋上，一点都不好看，我就嘟囔了句：“都是丸子头怎么差别那么大呢？”
我哥站我旁边，一边吃冰淇淋一边说：“人家是珍珠丸子，你是狮子头。”
……
当时觉得他说得对，所以没打他，现在有点后悔……
IAN的茧192
法国小哥最近在跟着我学中文，有天我和他聊天时发了句呵呵，23333，他问我什么意思。
我说就是夸你超好笑的意思。
今天晚上和他一起见中国朋友，只见朋友说完话后，他口齿清晰又标准地发出了一句：“呵呵，两万三千三百三十三。”
全场死一般沉寂。
干饭多一斤354
晚上洗完澡出来，我对老公说：“老公，我想……”
老公马上接话：“想吹头发是吧，我帮你吹。”
吹完头发我说：“我想……”
还没说完，老公倒了一杯牛奶给我，“你想喝牛奶是吧，给你！”
喝完牛奶，我又对老公说：“我想……”
老公马上接话：“你到底想干嘛？说个我想睡觉怎么就这么难！”
独立乞讨人233
女朋友：“我们分手吧。”
我：“为什么？我那么爱你，是你说爱一个人就要爱上他的全部的啊！”
女朋友甩手一个巴掌：“这就是你他妈上我闺蜜的理由？”
小孩姐不觉醒240
我男朋友是美国人，但是经常被我洗脑，灌输他日本人种种罪行。
某日，我和男朋友在香港机场，我和一对日本男人吵起来。然后日本男人就巴拉巴拉地说了一堆我听不懂的英语。我眼看吵不过他们，立马叫了男朋友来帮忙。
男朋友一开口第一句话就说：“Hello，我非常欣赏你妈妈和你妹妹的电影。”
我在旁边黑线了…
方木仔頭家318
孩子第一次考试后拿着卷子回家了。
他爸爸看了后很生气，问：你第一次考试咋就是0分？
对得起妈妈每天接送你上下学吗？
邻家孩子回答：你不是和我讲过要一切从零开始吗？
你打呼好大声185
出地铁口见一发传单的漂亮MM，貌似在人群中寻找着什么。
经过她身边的时候，MM眼睛一亮，微笑着迅速递给我一张。
哥心里那个陶醉：为什么那么多人不发，偏偏发给我？难道哥是那么的吸引人，就像黑夜里的萤火虫，那么的显眼？
低头一看传单：整容广告……
顺顺Shawn314
坐火车遇到一个安徽人，问我：“你们四川人是不是都会变脸啊？”
我反问道：“那你们安徽人是不是都唱黄梅戏？”
然后……
她给我唱了一段黄梅戏……
唱完后，她得意地说：“我唱了，你倒是变啊？”
我脸色一变：“滚……”
小猫咪咪出门去298
刚和女友下象棋，她走出令我费解的一步，我问：“你要保马弃车吗？”
她两眼放光：“要，你给我买吗？”
TwoMoney286
家楼下面包店第一天开业，全场免费试吃，我正排队等试吃呢...就见从里面出来一个男的，应该是老板，对门口拿着喇叭发呆的店员说道：“让你拿着喇叭不是在这发呆的！赶紧喊几句！全场不要钱，免费试吃...”
那店员拿起喇叭就喊道：“全场...全场不要钱啦...”
笑倚春风不自知238
今天在外边吃饭，结果一言不合就和老婆吵了一架。老婆立马起身回家，并撂下一句话：“今天我回家把门反锁了，休想我给你开门！！！”
朋友们都替我担心，只有我自己一点也不在乎。
到家门口的时候，我敲了敲门，大喊一声：“您的快递~~”
门一下子就开了，机智的我…
Just_Nobody323
女人一过30岁，皮肤松弛，肚子上也开始出现赘肉。
某天，我捏着肚皮上的肉说：“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”
老公嫣然一笑：“再加上一圈，你就成奥迪了！”
缓缓时光169
刚叫滴滴，由于定位不准，师傅打电话问我在哪，说了老半天也没搞清楚。师傅问：“你看看你北边都有啥？”我心想，北？上北下南……抬头一看月亮，脱口而出：“我北边是月亮！”那边沉默了好久，然后挂了电话，随即收到取消订单的消息。
人生第一次遇到滴滴师傅主动取消订单……
麻辣叨叨388
今天我和逗比基友提前翘课，走到一半，他突然转过来说：“我想好了。”
我愣了一下，问他想好了什么。他说：“我想好翘课的理由了。”我想了想，翘课就翘课，你还有什么理由？他猥琐地笑了笑，说：“我就说是你要翘课。”我愣住了，说：“你的理由呢？”
他说：“我是背着包来追你回去上课的啊。”
我去，这个贱人…
泓2.5139
记得以前上学的时候，有次数学老师讲课，讲一句我就说一句"好，对，没错"。
然后数学老师说，许瑞你太爱张扬了。
然后我们班叫张扬的女孩“啊？”了一下，老师说"没说你，我说的是张扬"，然后那女孩说"我就是张扬啊"。最后老师说"好吧！我说的就是你"。
梦瑶Jecy344
什么是神话？
神话就是自己吹的牛，却被别人实现了！
笑笑4388321
很多人都说追女神好难，我教教你们：
追女神其实很简单，总有她穿高跟鞋的时候啊！
让她降落-265
小敏：老公特别爱吃鸡蛋，一大早起来给老公炖了鸡蛋羹。
这货拿着勺子挖一块就往嘴里送，然后就“嗯嗯嗯”地叫，对，是烫着了！
我就赶紧把垃圾桶放他跟前，叫他吐。谁知这货硬生生咽下去了，然后眼泪都出来了，还一边哭一边说：“开玩笑，吃到我嘴里的东西还想让我吐出来？”
我去！
吃货！
活该你烫着！
旧胶片沙漏375
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