#幽默梗

问：什么样的女人才算是女汉子？ 答：跟她谈恋爱的时候，总是感觉像在搞基！

老婆刚拿完驾照，跟老公要车钥匙上街。 老公千叮万嘱：“看到好车躲远点！” 不一会，老婆来电：“老公，我刮了辆车！” 老公急问：“什么牌子？” 老婆说：“不认识啊，老公，就是b开头的！” 老公缓和了一下说：“比亚迪呀？” 老婆：“不是！” 老公稍微一愣：“宝马？” 老婆：“也不是！” 老公弱弱地问：“不是宾利吧？” 这时，旁边的售货员小伙喊了句：“是布加迪！” 老公连忙大喊：“这个女人我不认识！没我的事！” 挂了电话后，小伙问：“大姐，你刮的这奖到底还要不要了？”

早上路过医院停车场，一对夫妻，女的怀孕了。一下车，她就哇哇哇地吐了。男的有点木讷，就站在一旁看着。女的说：“你给我拍拍呀。” 男的就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了拍~

高中时候跟个女的关系挺铁，哥们儿那样的。一天看她洗脸，后面巾纸擦，眉毛上沾了点纸，就提醒她：你眉毛… 妹子脸瞬间红了：你怎么知道…

排队买火车票的时候，我见离前面的女孩还有半米远，就向前靠了靠，她竟然说我流氓。 咦！这是怎么啦？ 不是说向前一小步，文明一大步吗？

某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归。室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你。’就走了。” 室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。” 丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！”

今天课堂上睡觉被老师骂了，不过我没有伤心，因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了。老师的声音在我耳边久久不能平静：“你们两个昨天晚上没睡觉呀。”

女：咱俩分手吧， 男：为什么呀！ 女：你太抠了。 男：我哪儿抠了？ 女：反正你就是太抠了，这是你给我的手表，还你。 女的说完就走了。 男：等会儿， 女：还干什么？ 男：我表盒呢？

一直听哥们说，他很喜欢跟他媳妇一起逛街，跟个皇帝似的，吃喝不用自己动手，都是媳妇喂，楼主听了无限羡慕。 今天下班刚好遇到他们在逛街，他说的果然没错，的确跟皇帝似的。只见哥们脖子上挂一女包，两只手提满了大大小小购物袋，他媳妇左手奶茶右手鱿鱼串，不时地喂他一口。

昨天带了点点心到学校吃，才一打开盖子就被哥们一扫而空。 今天也带了点特别的零食来学校给哥们享用，嗯... 完了... 很好.... 看着他们把零食吃得精光。 我心中也无比的欣慰…

两夫妻逛街，迎面走来一位低胸短裙美女，老公一直盯着看，眼珠子都快突出来了。老婆正想发飙，老公转过来说道：“老婆，如果你穿上这身衣服，一定比她更有诱惑力。” 老婆：“......”

女: 妈，我出嫁的时候，你陪多少嫁妆给我。 母: 一套房子，一部车子，50万现金。 女: 你疯啦！ 母: 这种嫁祸于人的事情，给太少，我良心上过不去。 女: …

侄子跟邻家小女孩一起玩。 小女孩溜溜球玩得起劲，侄子很是羡慕，要玩。小女孩不给，说：“自己买去。” 侄子双手翻出裤兜，很是无奈：“没钱。” 小女孩说：“要玩也可以，你得亲我一下。” 说完，闭上眼等侄子亲。趁这空档，侄子抢了溜溜球就开跑…… “小子，你这么玩，长大会没朋友的。”

最近表哥家的宝宝住我家。幼儿园接送也是我负责。 周五的时候，听到小侄子说：“哎，要是每天都周五就好了。” 当时我立马就回了句：“每天周五，那不得天天上学？”小侄子当时都蒙了。

节后第一天上班，踏上公交车的一刻竟然有种老友重逢的感觉，连女司机都冲我笑得春光灿烂，哈哈哈！ 刚坐稳，忽然意识到刚才公交车女司机的声音很熟悉啊！ 走回去一看，果然还是老司机：“老姐，你春节吃的什么啊？” “几天不见，你怎么这么胖了啊？” …… 司机老姐的脸顿时阴沉下来，我知道说错话了，赶紧补救：“我的意思是你怎么这么富态了啊？”

偶遇一外国妹子，中文说的很好，聊了几句突然没有话题。 尴尬了几秒后我说：“你知道中国的明星吗？” 她说：“我知道啊，前一段时间我还去看了贼丑的演唱会，他在中国很有名吧。” 我嘀咕着，哪个明星啊，谁那么丑啊…… 你确定叫贼丑？ 贼臭？

程锦衣: 哈(大)家好，今天给大家讲个故死(事) 胖达哥: 程锦衣你给我把你嘴里的鸡腿放下再说话。 程锦衣: 你给我闭水(嘴)！ 唉唉，这说到软(哪)儿啦

小时候，我的同班一个男生和女生互相看不顺眼，见面就开骂。女生额头稍微高一点，男生给她起外号，叫“北京猿人”。男生头型特别圆，女生给他起外号叫“驴粪蛋”。 可没想到的是，这次过年回家，居然喝到了他俩的喜酒，真是让我意外。后来仔细一想，这不就是传说中的“猿粪”吗？

一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命啊、救救我、要死了… 这时，一大神默默回了一句：筋斗云… 秒杀全场！

每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋。女朋友只好抱歉地说：“不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。” 后来去他家求婚，她爸爸问我：“你真的会一生一世对她好吗？” “当然。” 我拉着他女儿的手坚定地说。

哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开。 哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！ 神呀，高科技害死人啊！

入学第一天，收拾完东西累得直接躺在床上。这时一哥们问我哪里的，我说：广东的。 他说：巧啊，我们宿舍还有一个带眼镜的也是广东的。 于是我坐了起来，带上了眼镜看着他。

订婚以后，我和未婚妻在布置婚房。我发现未婚妻养了许多仙人掌，每盆长得非常高，叶片肥厚，充满密刺，就问：“养这干什么？” 未婚妻不直接说：“你猜猜？” 我不屑：“你不告诉我也知道，仙人掌能净化空气，还能美容养颜！” 未婚妻爽朗大笑：“你没有答对主要原因，撕下一片就能当搓衣板！”

在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接受牙齿矫正手术。 有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”。她举例问道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？” 有位学生答道：“以牙还牙。”