#幽默梗

今晚楼下邻居在院里打麻将，一大姐老是自摸胡牌。旁边一哥们急了，说：“你别老是自摸，也让我摸一回！” 大姐回道：“我没说不让你摸，是你自己不摸……”

嫂子有一闺蜜叫“小毛”，嫂子让儿子叫她“小毛姨”。 一直叫得挺好，直到有一天，小毛听到嫂子儿子在唱歌：“我有一头小毛姨，从来也不骑，有一天我心血来潮骑着去赶集…”

女友打电话查岗来了…… 彪彪：“喂，请问你找谁？” 女友：“我找汤彪彪同学！” 彪彪：“他是你的什么人啊？” 本来想着她会说些甜蜜的话，比如“他是我老公啊”或者“他是我爱人”之类的！！！ 结果二货女友回答：“他是我的床上用品啊！” 我勒了个擦的！！

年轻人上山找到老禅师：“大师，我的人生很失败，我该怎么办？” 老禅师：“树挪死，人挪活，你可以走出去，去远一点的地方，比如南美洲，你的人生将出现转机。” 年轻人：“真的？怎样的转机？” 老禅师：“在欧洲转机。”

坐火车硬座，没带吃的，饿了。乘务员推车过来，买了桶泡面。撒调料的时候火车晃动大，不小心撒到我旁边的大哥腿上。乘务员倒热水的时候，火车一耸，倒了一些在大哥腿上。大哥嗷一声：“擦！你俩配合挺默契啊！”

小李某次搭乘公交车，一会儿上来一位带孩子的年轻妈妈。他想让座，可不知道该怎么称呼对方：叫阿姨吧，人家挺年轻；叫姐姐也不行。 情急之下，他来了句：“孩子他妈，来坐这儿！”

昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是：“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱！？” 我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走… 说了一大堆骂他媳妇的话。 不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！ 我说：她还有脸来找我？ 她不是跑了吗？ 我那哥们儿淡定地说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了...

今天见一客户，他说他姓马，风吹草低见牛羊的马。 当时我就不乐意了，这不是挑战我吗？于是我说我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。

一对情侣公园约会，男尿急，于是找个地方解决。 不料被蜜蜂偷袭，男：“糟糕了！咱俩快去医院！” 女：“怎么了？” 男：“我那让蜜蜂蛰了！” 女两眼放光：“要不咱们先去酒店吧。”

这是珠江路上上班的朋友遇见的 公交车上超挤，有一女人站在门口。从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女的没有动。GG挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停地骂“神经病啊你！神经病啊你！”还超大声，搞得全车都看呀。GG一直没说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”全车人暴笑！ 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕。甲说“你神经病呀你！……”乙说“你复读机呀你……”全车人暴笑！ 后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”全车人再次暴笑！ 那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”。全车人暴笑不止！

一日和女友玩角色扮演。 我：“姑姑，我在你心中是什么？” 女友：“过儿，你是我心里的一把手。”

刚才和同事逛街，见一美女，身材好，腿修长。我忍不住夸道：“那双腿真好看，像一双筷子一样直。” 同事脱口而出：“恩，夹肉方便…”

今天开车不小心蹭到了一辆白色BMW，车主是个女生。 她一下蹦下车，手里还拿着一个手机。我不停地赔礼道歉，她白了我一眼，把手机给我，让我给她和车子拍了一张照，还非要写上“今天出了点小车祸，感觉萌萌哒！” 再然后，她驾车扬长而去，留我一人在风中凌乱中…

老师：108好汉上梁山，为什么要排名次？ 小明：不排名次难道一起上？梁山哪受得了！！ 老师：滚出去！！

家里的洗衣机坏了，礼拜才能回家的老公说抽空回来一趟。 我下班到家，卫生间的洗衣机旁有个熟悉的背影，我高兴地往他背上一扑，他一个踉跄趴在洗衣机上了。我一看，这是老公的同事！机修班的。 我那个尴尬～ 穿着一样工作服的老公端着一杯茶，急吼吼过来问怎么了。 老公同事笑嘻嘻对他说：“没事叶哥，嫂子刚才给我演示饿虎扑食呢～”

和女友大事已定，过年去她家吃饭。丈母娘让小舅子杀鸡吃，我看鸡窝里就一只公鸡了，还被小舅子摁住了。 我说：“就一只公鸡了，别杀了。” 小舅子边拿刀边说：“本来不想杀它的，但是它总是聊骚别家的母鸡，我妈说了，这样的在我家必须杀。” 说着，刀锋划过，鸡血四溅。 我感觉脖子一凉，唉，这以后咋整。

就在刚刚， 其中一个舍友问，“为什么恋爱叫谈啊？为什么要叫谈恋爱？” 然后另一个舍友接话说，“不叫谈难道叫操吗？？” 突然爆笑，原来这宿舍人都是污污的啊。

“媳妇，你看看人家的老婆说话都那么温柔，都是ABB式的！” ‘什么ABB啊？’ “就是～吃饭饭，睡觉觉，喝水水之类的！” ‘这我也会啊！’ “那你说一个我听听” ‘别逼逼！！！’

上学的时候，跟我二叔学过几天口技，就是鸟叫、狗叫的那种。 后来，交了个女友。 那天，她问我有什么特长没有？ 我说我会口技，她听后，顿时两眼放光！ 我看她有兴趣，就急忙拉着她到附近的小树林表演了一会儿。刚演了有两分钟，女友就一脸的失望：“原来就是个鸟叫啊？！”

今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。 我：啊！ 兄弟赶紧跑来：怎么了啊？ 小水！ 我疼得实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地上吐了点血… 这货当时大喊道：大家都别他妈吃了！菜里有毒！

在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的爆乳美女。我贫嘴，问了一句：“美女，找人吗？” 美女答道：“送外卖。” 现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外，没别的啊！

昨天晚上约了女神看电影，电影快结束了，女神问：“看完电影你想干啥？” 我：“你想干啥我就想干啥！” 女神白了我一眼：“流氓！” 果然是美貌与智慧并重的女神，她咋看的那么准，知道我心里想啥！

我跟公司一女的同事关系非常好，两人经常一起开玩笑，我对她一直有好感。 今天她突然对我说：“我喜欢你！” 我害羞了，还没等我回答，她接着说：“吃屎的样子。。。”

爸爸：１加２等于几？ 儿子：不知道。 爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？ 爸爸：笨蛋！ 儿子顿时回答：３个笨蛋！