#幽默梗

同事丽丽支支吾吾地问我：“姐，意外险的报销包括哪些范围？” 我一时答不上来，说：“应该因意外造成的伤害都能报吧？” 丽丽松了一口气说：“那就好，不然又是一笔开支！” 我疑惑地看着她：“你这不好好的吗？怎么了？” 丽丽脸红着说：“跨年那天……忘了和男朋友采取措施，意外怀孕了……”

“表白被拒绝啥感觉？” “压在心里的石头终于……砸脚上了！”

某女同事结婚没多久就升级成准妈妈，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎…… 午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了。” 领导愣了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？” 同事脑抽地答了一句：“他让我找你。”

晚上跟老婆谈心，老婆说：“结婚前你一直说，我是你心中的女神，要好好供着，养着，现在怎么说。” 我叹了口气，理直气壮地说：“结婚后，我就不信神了。”

哥们新买了一辆车去4S店提车。 各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！ 就问他要什么样的车膜，我哥们想都没想就说：“必须1米7以上的！” “1米7以上！” 哥们，要不要这么直接！ 销售都傻了。

大家现在是不是彻底与早起无缘了？ 教大家一个好用的方法：手机闹钟响后，千万不要躺下接着睡，而是关掉闹钟后开始玩手机，这样就不困了。 这是因为你无法战胜恶魔，但更恶的恶魔可以！

哥们说他老婆又怀孕了。 我说：恭喜啊。 他说：因为已经有了儿子，这一胎想要女儿了。今天去照了B超，结果又是男孩。 我安慰他：别难过，也许以后会很娘呢。

老师：古时候阿拉伯帝国有个皇帝，每天晚上都要睡一个处女，第二天早上就把她杀了！ 云儿：我每天晚上要找一个男朋友，第二天早上就把他吃了！ 老师：你男朋友姓黄吗？ 云儿：不一定，有时候姓胡，姓米，姓焦，姓罗。

男朋友那2B为了装气质，偷偷把手机改成了英文，自己却改不回来。 死要面子坚持用了一星期，终于忍不住过来求我帮他弄回去。 改回去后，他竟然不要脸地说：“这个谁不会啊！手机买回来第一天就知道了！” 老娘一生气又给他改成俄语了！ 他现在正给我捶腿呢…

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定地说：“过了七点半就好了。” 这是母女俩？？？我读书少你别骗我！

财务的漂亮MM说：“我找男朋友绝不找戴眼镜的男生，视力不好，影响工作和生活。” 我说：“不是吧，戴眼镜的视力不好的男生都是很上进很有才的。举个例子，古代的大诗人李白就是近视眼，有诗为证，‘床前明月光，疑是地上霜。’还有诗人陶渊明，他是个斜眼，有诗为证，‘采菊东篱下，悠然见南山。’还有大词人辛弃疾，他是个弱视，有词为证，‘众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。’”

干姐姐跟干姐姐是两回事， 亲妹妹跟亲妹妹是两回事， 爱上她和爱上她是两回事， 长得吓人跟长的吓人是两回事， 别插嘴跟别插嘴是两回事， 中国文字博大精深！

老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？ 小明：二维码！ 老师：滚出去！

家里有个7岁的女儿，某天全家人在吃早饭，女儿不肯自己吃，要我喂。我说：“你都这么大了，还要妈妈喂饭啊，羞不羞的。” 她立马接一句：“那你都那么大了，还用小孩的尿布湿。”

来自一名苦逼的程序猿: 我是一个苦B的程序员，昨晚加班快到通宵，困到眼睛睁不开。女上司很关心，问我要不要吃宵夜。 我没好气地说：“宵夜就算了，能让我睡一觉就行。” 女上司红着脸说了句“讨厌”，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张。难道她发现我的程序出了bug？

和男友恋爱三个多月了，他在我之前没有任何恋爱经验。现在是热恋期，就差没攻破最后一道防线。所以现在每次约会，不管多冷，我都体贴地只穿一条裙子……

老婆出差两周刚回到家里，老公就让她赶紧脱衣服。 她白了老公一眼说：“才两周不见，就猴急成这样？我就不脱。” 老公说：“赶紧脱吧。” 老婆回答：“就不脱。” 老公说：“好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧。”

老王出差回家，儿子小明说：“爸爸，我们家闹鬼！” 老王大吃一惊，连忙问怎么了？小明说：每天晚上我都有听到妈妈叫喊着“死鬼不要不要”。 吓得我好几天都不敢睡觉了！

前几天感冒了，早晨在公司门口抽烟，看到同事老孙骑着电瓶车风风火火地闯了过来。 老孙过来第一句话就是：“兄弟，感冒了啊？” 我说：“是啊，你怎么知道的？” 老孙说：“我看你只有一个鼻孔冒烟啊……”

邻居喜欢借东西，什么都借，大到车子，小到菜，真是让人头疼。 直到有一天，她来我家借姜，说是要做鱼。我妈开玩笑说：“刚好我家没鱼了，能借你两条吗？” 邻居听了，拿着姜灰溜溜地走了。 从此，她再也没有来借过东西。

有一天，我在商场门口碰见一个乞丐老头，于是我从兜里掏出一块钱扔到了他的碗里。老头对我说了声谢谢，可是我后来的举止让老头狠狠地瞪了我一眼，我这辈子都忘不了那种眼神。 后来，我从他的碗里拿出了两个五毛的，说：“大爷，您别误会，我只是想换点零钱。”

昨天我开着兰博基尼，在商场门口等朋友，看见马路对面一男的在表白，惨遭拒绝。女的说：“我们不合适，不是因为你没钱，真的，你是个好人，谢谢你对我这么好。” 这时，一辆老A6过来了，下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔，搂着女孩就要走。我当时就不乐意了，打火，掉头，下车，开车门，90度鞠躬，对那男孩说：“少爷，你原来在这呢？让我好找啊！老爷让您去总公司开会呢，让我来接您，我们走吧。” 那女孩当场蒙了…… 我不顾男孩愣神的表情，把他扶上车，一脚油走了。两秒后，听到撕心裂肺的喊声，后视镜一看，那女孩还猛追着跑。我也不知道我这么做对吗？因为我叫雷锋！ 那男孩，你在吧里吗？ 能把油费交了吗？我一个修车的也不容易……

有一天，张怡宁结婚生子了。她对她的孩子说：“金牌你随便玩，你娘我多的是，但那个银牌你别动，我就那一块。银牌问你王皓叔叔去要，他有好多还是连号的。铜牌找福原爱阿姨，记得带小饼干回来！”

出门一定要找到带上的东西： 伸：身份证 手：手机 要：家门钥匙 钱：钱包