#幽默梗

老师：“有没有同学愿意回答这个问题啊？没有人举手，那这样的话我就叫了啊！” 下面有一逗比同学说：“你叫啊，你叫破喉咙也不会有人理你的！” 果断滚粗。

一只蚊子满身鲜血回来，大叫：“再也不上网啦！” 伙伴奇怪：“为啥？蜘蛛那版主咱们不是已经贿赂好了吗？答应不再吃咱们了！” 蚊子领伙伴飞到一家窗外，屋里的人正拿苍蝇拍挥来挥去… 蚊子恐惧：“那家伙的移动网，巨猛！幸好他老没准儿。”

一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。 他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情地玩，看见了许多从未见过的事物。 当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。 “留给他印象最深刻的是带着小猪的一头母猪。” “母猪做什么事情？” “嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

我和一女神约会，我比较主动，直接就摆明了说：“女神，我喜欢你，我们结婚吧！” 女神白了我一眼说：“我虽然很爱你，但是我还是要拒绝你，不如我们。” 我立刻懂了女神的意思，激动地点点头。 女神连忙解释道：“你别误会啊，我不是那意思。” 我朝女神坏坏地笑了笑，女神一脸疑惑地说：“到底你是什么意思。” 我说：“还问我什么意思，你把拒绝那两字去掉偏旁试试。” 女神：“……”

告诉你们个秘密：在冬天，东北的铁栏杆是甜的。

小明家里养了一条狗，名字叫小白。 有一天，小明家里面宴客，来了很多的客人，小明的妈妈准备了一只烤乳猪，准备招待大家，小明的妈妈突然想到有点事情要办，于是交代小明：“小明，10分钟之后把烤乳猪从烤箱里拿出来放到桌上！” 小明答应了，妈妈也就出门办事去了，烤乳猪的香味从烤箱中飘出来。 10分钟后，小明把香喷喷的烤乳猪从烤箱中拿出，这时候小白闻香而来，直接就跳到桌上，留着口水作势要扑向刚出烤箱的烤乳猪，这时候小明语带恐吓的对小白说：“小白！如果你敢动那只烤乳猪的话，你对他做什么，我就对你做什么！” 小白迟疑了一下，然后小白就舔了一下那只烤乳猪的屁股！ 小明…

“世界上很多事情是无法控制的。” “例如呢？” “找呀找呀找朋友， 找到一个好朋友， 敬个礼呀握握手， 你是我的好朋友。” “什么意思？” “你能控制住你在看这句歌词的时候内心不是把它唱出来的吗？”

张家辉又获得了金像奖影帝，去年就是他吧？ “去年那是梁家辉。” “放屁，梁家辉刚卸任驻华大使回美国你以为我不知道？” “那是骆家辉。” “靠，骆家辉不是TVB的吗？” “那是罗嘉良。” “罗嘉良不是唐僧吗？” “那是罗家英。” “别他妈蒙我，罗家英是关咏荷的老公。”

一男的充话费，结果充错了，给别人充了100元话费不甘心，就给那人打了个电话，结果是个女士。 便约出来聊会天谈谈偿还话费的问题，见面了是个很漂亮的美妹。 从此以后就一直帮她充话费，顺便请她吃饭什么的，后来终于成为他的朋友了。 爸妈高兴得问他，这女朋友是怎么认识的？ 他得意地回答说：“充话费送的…”

一个男孩独自坐飞机出远门，坐在他身边的是个高个、纹身、长相丑恶的年轻人。还好这个年轻人一上飞机就睡着了。 起飞后，男孩有点晕机，但他不敢去盥洗室，生怕吵醒身边的那个年轻人。 突然，飞机一阵颠簸，男孩终于忍不住吐了出来，很不幸全都吐到了年轻人的胸前。 又过了一会儿，年轻人醒来，发现了自己胸前的污物。“你现在感觉好些了吗？”男孩问。

娱乐圈的绕口令 鲁豫的巨头，杨幂的脚， 郭敬明的身材有点小； 闰土的钢叉，小猪的妈， 何润东的微博八点二十发； 姚晨的大嘴，李晨的石， 王力宏的取向特别直； 黄贯中的老爹，海涛的跪， 汪峰在头条里没有停车位。

交通台女主持接到一位出租车司机的电话：“一位乘客在座位上落下了一部最新款苹果手机！” 女主持闻听，激动地赞许道：“我代表失主先向你道声谢谢！” 谁知司机赶紧接话道：“不用谢我，是我应该谢谢这位失主！” 女主持疑惑地问：“咋回事？” 司机幽幽地解释道：“我女友让我给她买部苹果手机，我正愁着钱不够。感谢失主帮了我大忙！”

快期末了，大家一起跟我唱： “我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过， 不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥。 我家住在黄土高坡，日头从坡上走过， 不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”

抗是男生寝室里的名人，一局一分钱的牌，他一晚上竟一口气输掉20块钱，室友们因此“赏” 给他不少好听的名字： 一个中国名：光输皇帝。 一个日本名：输空袋子。 一个韩国名：金得输。 一个苏联名：输得不亦乐夫。

一男子在路边一根接着一根地抽烟。 一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。” “没关系，”男子悠然自得地又吸了一口，“我是个程序员。” “嗯？这和你是程序员有什么关系？” “我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。”

女孩刚结识的新男友出去打工了！ 晚上打电话给他，问：“吃饭了吗？” 男的说：“吃完了！” 女的说：“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗！” 男的说：“这地方我不太熟，只有弯儿溜我，我还溜不过弯儿！”

唐僧是个细心的人，这天，他整理悟空的包袱，发现裤子上有个洞，然后就耐心地缝了起来。 第二天，他又发现了一个洞，于是又补了起来。 第三天，依然还是有个洞。正当他拿起针线准备补时，猴哥过来一脚踹飞唐僧，“你特么把洞缝上，我尾巴搁哪儿！？搁哪儿！？”

最近感觉嫂子有出轨的迹象，一直也找不到机会，也不好意思跟我哥说。但又怕我哥蒙在鼓里，就偷偷递给我哥一张纸条：大哥，武松有话要说。

这出自神秘的技检考题中：『所谓的环保电脑，就是废气排放量低於500CC 的电脑...』

孔子见老子。 孔子问：“您最近可好？” 老子说：“不过尔尔。” 孔子问：“您的学问研究得如何了？” 老子说：“陈陈相因，不甚了了。” 孔子说：“听说您还给人讲课？” 老子说：“以其昏昏使人昭昭。” 孔子一听，老子是高人啊，每句都是叠字成语。 于是孔子说：“愿与君饮酒畅谈！” 老子说：“咦，我的杯杯呢？”

牛逼的人，不管在什么环境下出场，一定有自己的背景音乐。 比如乔峰、赌神、孙悟空。