#幽默梗

数学家同女朋友在公园漫步。 女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意？” 数学家回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”

今天吃饭的时候，旁边俩情侣在点菜。 女的要点水煮肉片，男的不要。 女的说：“你嫌辣你就不要吃，我吃就好了。” 男的急了：“你吃辣的又不是你遭罪，是我遭罪好不好。” 噗，我一口汤喷了出来。 我竟然秒懂了。

大学食堂内，某男想插队，选一漂亮女生前： “同学，我插你前面好吗？” 女生：“前面已经刚插了一个，你就插后面吧！”

吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。 敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。 酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。 老外愕然：怎么能在你方便的时候？ 美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。 老外晕倒!

军训时教官跟我们一起小胡闹，教官说：“给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半个小时。” 他的题目是“胸罩打一食物”。 正当大家绞尽脑汁的时候，一个男生红着脸小声地说：“扣肉！” 然后，我们就在烈日下看到他在树荫下坐了半个多小时。

一次，我和女朋友吃自助餐，我们习惯互相交换菜吃。 她夹给我一块豆腐，说：“来，吃我的豆腐！” 我看了一看我的餐盘，只有香肠一样的肉类（切成片的），于是我夹一片香肠给她，说：“来，吃我的香肠！” 一秒钟后，我还没想到是什么事，她就开始狂笑起来！

小时候看了蜘蛛侠，相信被什么咬了就能成为什么侠。第二天我被狗咬了，什么事情也没有发生，当时我以为这是骗人的。 现在我终于相信了，因为我至今还是单身狗……

1、标本室：一片冰心在玉壶！ 2、麻将社：当局者迷，旁观者清。 3、磨刀铺：宝剑锋从磨砺出。 4、清洁工：大风起兮尘飞扬！ 5、花店：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。 6、心理医生：问君能有几多愁？ 7、求职者：天生我才必有用！ 8、网友：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。 9、气象局：东边日出西边雨，道是无晴却有晴！ 10、电梯工：路漫漫，其修远兮，吾将上下而求索！ 11、电信局：海内存知己，天涯若比邻！ 12、药局：良药苦口利于病！ 13、周易研究所：祸兮福之所倚，福兮祸之所伏！ 14、婚介所：但愿人长久，千里共婵娟！ 15、眼科：欲穷千里目。 16、水果店：一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来。 17、典当行：五花马，千金裘，呼儿将出换美酒！ 18、减肥中心：衣带渐宽终不悔（或：轻轻的，我走了。）

有人说萧敬腾是龙王，你们错了，他其实是龙王三太子转世。 龙，能走，能飞，能游，能兴云作雨。龙王三太子当年因蛮横无理，被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮，受尽人间极苦后魂消魄散。多少年后，他终于复得人形，开始了龙的复仇，而他仇恨的根源，则全部写在了他的名字里—削！ 筋！ 疼！

一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。 我说：“我没发现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。” 弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波777。”

今天打电话订宾馆，那边前台问住不住朝阳的：“你是住阴间还是住阳间啊？阳间靠路有点吵。” 老子毫不犹豫地回答：“我住阴间。” 几秒后，艾玛，我去，老子要睡阳间。

美国卫生机构要求各地医院张贴一条禁烟广告参加比赛。 不久，旧金山的一家医院的候诊室里贴出了这样一条广告：“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞——请不要吸烟。”

小黑：你听说了吗，最近我的世界出现了一个新的怪物，好像叫末影蠕。 小白：那是你和蠕虫搞出来的吧。 小黑：你的节操呢。 小白：其实我生前也试过物种交配，我把僵尸和猪关在一起，于是… 小黑：原来这就是僵尸猪人的身世。 小黑：那你昨天晚上和苦力怕干了什么。 小白：都说了是物种交配。 小黑：那TM的是怪物交配，话说你个连生殖器官都没有的东西，怎么… 小白：不要诋毁我。 小黑：那苦力怕怀的是谁的。 小白：我突然肚子疼。（走了） 小黑：话说你有肚子吗。

用输入法打【JL】 打出“家里”的是宅男宅女 打出“剑灵”的是游戏迷 打出“精灵”的是萝莉 打出“奖励”的是腹黑 打出“记录”的是学霸 打出“进来”的是天然呆 打出“基佬”的铁定是基佬没跑了； 【神回复】叫了… 感觉好羞射

微信摇一摇摇到一妹子，看她照片全是戴口罩的！ 于是问了句：“你是口罩控吗？” 她回了句：“不是啦，都怪我男朋友啦！” 我只是想说，这和她男朋友有什么关系？

男：姐，你穿丝袜不热么？ 女：不热，你没看有透气孔么。 男：…… 这双丝袜都让你撑破了，还装逼，不装能死么？ 女：能疯……

阿呆得了痔疮，到医院看病。在挂号处，医生问他看什么科，阿呆不明。医生解释说：“如果是看外面就挂外科，如果是看里面就挂内科。” 阿呆想了想说：“我挂屁科！”

课间休息，教导主任走了过来，问班长：“帮我找两人，我要班花。” 于是班长就让全班投票选班花了。选了一堂课，终于选出了班里最漂亮的两个妹妹。两妹妹很羞涩地去找主任，主任说：“怎么这么久？走，跟我到教务处去，我要搬花…”

一女同学说在网上总看“菊花”一词，问我什么意思。 我告诉她是身体的某个部位，并反问她：“人身上哪个部位最像菊花？” 她竟然翘起小嘴来问我像不像！！！ 我该如何回答呢？

候车室等车，无聊之际来了一年轻貌美的女孩，正好坐在我旁边。 心中窃喜，马上凑过去套近乎：“你们在干嘛呢？” 我扭头一看，是一中年妇女，长得跟女孩有几分相似，应该是她妈妈。我迟疑了一下，“阿姨，我在问她问题。” “我是她妈妈，有什么问题你就问我吧！” 我当时脑抽了，回道：“阿姨，你能和我约会吗？”

开学第一堂课，老师：“请用峰回路转造句。” 小明：“我最大的梦想，就是发一条微博后，峰回路转！” 老师不解：“什么意思？” 小明：“就是李易峰回复我，鹿晗转发我啊！” 老师：“你给我滚出去！”

小范在公共浴池洗澡，遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他懊恼地在备忘录上写道：“肥皂掉了，千万不要去捡。” 第二天，小范又去洗澡，又遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他气急败坏地在昨天的备忘后面添了一句：“遇见郭敬明，千万不要和他握手。”

一男同事发一状态：“哥的微笑，百度不到” 底下有一条评论：“恩，你适合搜狗”

晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头感叹：“唉，好白菜都让猪拱了！” 老婆听见，回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”