#幽默梗

唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。 猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？ 唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

三个小混混合计骂丁蒙，大声骂：“蠢驴，蠢驴。” 丁蒙装作没听见，他们不甘心，一个混混过来告诉丁蒙：“有人骂你。” 丁蒙说：“没关系，请问你听说过被疯狗咬伤的人会咬疯狗一口吗？”

大学有次升国旗，我们去旁观。一位国防生说：“我是中国人民解放军的儿子。” 旁边一个同学说：“我兄弟就是中国人民解放军啊！” 不知那位大三学长听了会怎样感受。

1. 鸭子：把我撵得呱呱叫，您和二郎神肯定有亲戚。 2. 兔子：嘴巴都被刮成三瓣嘴了，您还想把我撞脱肛吗？ 3. 萤火虫：自带照明设备，走哪都是星光大道。 4. 猫头鹰：睁一眼闭一眼，其实我是在打转向灯。 5. 恐龙：毁容相当于整容，追尾吧，我等不及了。 6. 孔雀：想不想开是我的事，看不看开是您的事。 7. 蝙蝠：雷人、达人不如我这个雷达人，智能导航，永不迷方向。 8. 老虎：我的身上全是宝，撞坏哪块都不好。 9. 螃蟹：脚歪不怕路正，走哪儿我都这么横！ 10. 蟋蟀：浑然天成，破了相也是帅哥。

牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空：“贤弟，你看我牛逼不？” 孙悟空：“不看”

上善若水煮肉片，心乱如麻婆豆腐。 旧时王谢堂前燕窝鲍鱼，飞入寻常百姓家常便饭。 缘木求鱼香肉丝，踏雪寻梅菜扣肉。 大浪淘沙县小吃，出口成章鱼丸子。 城门失火锅，殃及池鱼丸。 呆若木鸡柳，鸟语花香菇。 床前明月光，鸭血粉丝汤。 缺一不可乐鸡翅。 神机妙蒜泥白肉。 攻苦茹酸汤肥牛。 君问归期未有期，红烧肘子油焖鸡。

今天同事和老板吵架，同事火了：“都要过年了，不说放假的事儿，你这这那那的都让我干，老板娘怎么不让我干啊！” 老板凌乱了…

今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？” 十分钟後女神回道：“在啦，有事吗？” 天哪！女神居然回复我了！还是这么私密的话题… 我按耐住激动的心情回复：那你慢慢啦，拉完再聊。 一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，愤怒地对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊！” 我一脸无辜地追问：“咋了，不合心意吗？” 她气愤地大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！” 我问：“他……他说什么！” 同事说：“他说已经开好了，走吧！”

男孩：“我拥抱你的时候，为什么能感受到你强烈的心跳啊？” 女友：“因为我们爱得深啊。” 男孩：“不是，可能是因为你平胸。”

有一个人买了一辆车，车牌号是：DD544。 他觉得不好，因为544就是“我死死”！别人说：“你的多好，DD就是动动，544就是我试试。连起来就是动动我试试！” 后来他胡乱开车撞了一辆车，被撞的说：“你为什么撞我。” 他说：看看我车牌号，动动我试试！被撞的说：“你看我车牌号，44944就是试试就试试！”

1、一条蛇和一条蜥蜴争论一幅画，蜥蜴说：“这画的是我，有腿的。” 蛇说：“这画的是我呀，画蛇添足。” 2、哪一种蛇生命力最强？ 答：三寸不烂之舌（蛇） 3、蛇钻竹筒——一条路 洞里的蛇——不知长短 乌梢蛇住店——常(长)客 眼镜蛇摆手——好毒的一招 打蛇不死打蚯蚓——怯大欺小 地头蛇，母老虎——不是好惹的 牛屁股缝里的牛蛇虫——叉会钻空子，又会吸血 看到草绳就喊蛇：大惊小怪

香港来的吧，火车上闻到一股脚臭，余光一瞟看见对面妹子脱了鞋…… 就听见我上铺喊了句：“大妹子啊。” 那女孩“啊”了一声。 听见上铺又说：“从城里来的吧？” 妹子说：“你怎么知道啊？” 上铺笑到：“一闻这味儿，怎么着也是香港的啊……”

有次相亲，gg问：“我想问的最后一个问题——请问你是处女吗？” 那mm一听就火了，说：“我是不是处女很关键吗？我说你们现在的男人……” 一阵狂轰滥炸后，gg委屈道：“其实我的意思是说，如果你是处女，我是天蝎，那样的话就很般配了……”

老师：你不要学网上那些人炫富，穿衣服也不要太讲究牌子。我们要树立正确的价值观，而不是炫耀！ 小明：开玩笑！你不要让我讲究牌子，可为什么别人的试卷上都画耐克，你却只给我画特步？！ 老师：你给我滚出去…

女：看着你的体型，我想起了一首歌。 男：那首歌呀？ 女：《好大一棵树》。 男：那是，我本来就彪悍魁梧！ 女：树长得虽然大，但上面却住了只《小小鸟》！ 男：你妹！

两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：“我们不是番茄吗？我们会说话吗？”

搞笑段子：哥们的神回复我也是醉了 一哥们去献血，看着自己的血一点一点的被抽走了，说：“护士，我的血千万别给女人用啊！” 护士诧异地说：“男女还不一样吗？” 这哥们神回复：“我的血要是给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊！”

我问爸爸，宝宝是从哪里来的？ 他说是从互联网上下载的。

一位高三家长看完美国大选，很严肃地对孩子说：“高三了，切不可早早掉以轻心。 你看希姨竞选，一模二模三模都成绩斐然，最后一下砸手里了……” 另一位高三家长看完美国大选，很严肃地对孩子说：“快高考了，不到最后不要失去信心。 你看普叔竞选，一模二模三模都成绩不咋地，最后还是成功了……”

各位女生洗澡的时候请注意了，当你在浴室洗澡的时候千万别闭上眼睛。因为你一闭上眼睛，“浴鬼”就会盯着你看，你一睁开眼，他就消失了。唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来，但是你千万不能看这DV！因为它已经被封印到DV里了，然后你需要把DV带子寄给老衲。老衲会帮你施法，把浴鬼驱除，让你免受浴鬼侵扰。虽然老衲会因此伤点元气，但佛曰：我不入地狱谁入地狱！阿弥陀佛。

“你和她发展到什么程度了？” “她为我改变了很多。” “改变了什么？” “改了四次手机号码……”

我买了一双特步， 把手机开了飞行模式。 站在了29楼顶上， 请问我现在可以飞了吗？