#尴尬

听朋友讲的，话说他曾在一所技校上学。 一次他们班纠集了一批人去打架，然后一群人就浩浩荡荡，好不威风地来到了一教室门口。领头的更是气势汹汹，霸气十足地一脚把门踹开…… 里面厨师班三十多个人在磨菜刀…… 领头的把门给带上了。

昨天晚上睡觉，朦朦胧胧的手机掉床下了，伸手去捡起就丢枕头底下，然后接着睡了。第二天，电话响起，从枕头底下拿出，尼玛！ ~~拖鞋… 和我一样过的童鞋顶一顶呗~

最近买了电子烟，使用感觉还不错。 昨天出门坐公交，随手就塞到牛仔裤兜里了。可能是牛仔裤太紧，压到开关了。整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机，根本没发觉。直到一个好心的哥们拍拍我，说：“哥们，你好像屌炸了。”

一天，我和我一哥们去KFC点了两杯可乐，就坐在那聊天。 旁边一妹子吃了汉堡后，留了一包薯条和一个鸡腿，人就走了。 我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！ 激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。 他啃着鸡腿，我正在往土豆条上挤番茄酱。 结果，妹子拿着杯可乐就回来了。

我有次喝醉，回到宿舍硬是拉着一个没谈过恋爱的宿友，强行教导他如何泡妞。一个小时后，全班都过来围观。第二天我发现我出名了…

妻子：你给老娘去死！！！ 丈夫：肿么了这么大火气。。 妻子：尼玛居然背着我买充气娃娃，老娘是晚上满足不了你还是怎么了？？ / 丈夫：媳妇儿这必须没有啊 妻子：特么… 你买就算了吧… 你寄到我们公司搞毛！！ 一大早快递小哥跑过来，在公司前台大喊：谁谁谁的充气娃娃，请过来签到！！！ 操

今天终于去看了《疯狂动物城》，巨幕厅，果然很多人，一上楼队伍都排到门口了。 我就跟着排着，排在我前面的都是女生，心想动画片果然还是女生更喜欢看。跟着队伍慢慢往前走，我才发现，这一队是排队等厕所的……

老婆打来电话，哭着跟我说，她驾车出了车祸。 吓得我肝胆欲裂，连忙询问她，人怎么样？ 到底怎么回事？！ 她哽咽着跟我说，我没事儿，就刚刚在路口掉头的时候，方向盘没打死，横在路上了，后边的车又跟的紧，没法倒车，我就想着先爬上花坛上，让后边的先过去… 呜呜呜… 谁知道下不来了！！

“昨晚聚会上我真出了个大洋相。” “怎么了？” “请帖上明明写着‘只能系黑领带’，可到了那里才发现其他人还都穿了衬衫和裤子！”

去年寒假帮表弟补习，他小我三岁。 本人，女。 给他讲了半天，很多他还是不懂。 姐绝望。 遂曰：算了，我给你讲点基础性知识吧。 老妈正好进来，看了我一眼，一言不发… 饭后，帮老妈收拾碗筷，她一脸不快地说：你以后不要给他讲少儿不宜的东西… 我：…

以前家教挺严的，非常注重礼貌。记得有一次去公共厕所，进去一看发现一女的在，看见我很惊慌地说：“这是女厕，你走错了。” 我连忙退了出去，一想不对，忘记道歉了，于是脑子一抽又走了进去。

高档人的生活，像我这种普通人真是享受不了。 昨天在一个星级酒店，明明我已经拉完便便擦干净出来了，门口的服务生竟然递给我一块毛巾。 没办法，我只好回去用毛巾又擦了一遍，并叠好还给了他…

空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～” 空姐B：“听不见，你说什么？” 空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。 这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”

一男士去医院，医生问：“何处不适？” 男答：“听后不准笑。” 医生答：“当然。” 男士脱其裤，生殖器仅有火柴棒粗。医生大笑。 男士大怒：“都肿了好几天了，你还笑！”

今天休息，打的去玩，半路想问多久到。 遂拍了下司机肩膀，没想到司机吓个半死。 我就道歉：“不好意思，没想到吓到你了。” 他很尴尬地回道：“没关系，误会！今天第一次开出租车，以前开灵柩车的。” 我：“……” 司机靠边放我下车！

我小时候老爹让我学游泳，把俺扔到泳池。我这个怕啊，握着泳池边上栏杆不撒手，狂喊救命。还真过来一人，搞清楚是我亲爹，人家走了。我横下心，和我爸说：“你要是再逼我，我就把你泳裤扯下来。” 汗…

记得有一次，数学小考，我拿了一百分，非常开心！ 不过，在看试卷的时候，我发现有道题老师判错了，异常的纠结，痛苦，觉得自己悲催。因为是我自己上面算对了，下面抄错了，老师估计是看了上面算对了，就没看下面。然后我想了想，Ｏ（∩＿∩）Ｏ～就这样吧，一百分呢，蛮不错的呢！ 那天写日记的时候，就顺手把这件事写进去了… 第二天交给老师批阅日记… 第三天发下来… 看到老师的批语：“恩，心理活动描述很不错，顺便把你的卷子拿过来给我看看…” 看看… 我…

夜深了，两个男子走在路上开始谈论起鬼来。 其中一个说：“有些人活着的时候就够吓人的了，死了之后还要吓人。听说天黑了以后这条街上会有个鬼出现，那个鬼长得丑死了，有好几个胆小的女孩子都被他吓晕过，并且他以吓人为乐。” 这时，突然从他们后面传出话来：“是哪个家伙在说我的坏话？”

今天闺蜜过来看我，因为好久没见了，就手拉着手的坐在床上攀谈。 因为本人的手之前起过冻疮，所以看起来比较粗。 闺蜜一边把玩一边说：“啊！陌陌，你的手指好粗啊！你看还这么长，好幸福哟。” 咳咳咳… 我被口水呛到。 额，手粗不是难看吗？怎么会幸福呢？

楼主女汉子一枚，前天晚上和男票开房，结果却吵了起来。这还不是高潮，第二天早上女汉子先醒了，心里老不舒服，想着昨晚让你欺负我，让你和我嘚瑟。 于是就想了个办法来报复他，就蹲在他脸的上方想放个P。结果，用力过猛，用，力，过，猛，没想到给他妈做了个面膜！ 哎，他都几天没理我了，我该怎么办？

初六晚上11点，情人节就要过去了。今年又是我独自一人过的，正在郁闷时，门铃响了。我慢吞吞地去开门，没想到站在门口的是我心仪已久的邻家大哥哥。他又高又帅，待人又和蔼，最重要的是，他今天手里捧了一大束玫瑰！ 我立刻心潮澎湃，激动不已。只模糊地听他温柔地说了句：“这个送你吧！” 我无措地接了过来，不知该说些什么，眼中泛着泪花。他又接着说：“我今天特倒霉，这么一大把花都没卖出去，便宜你了，小鬼……”

公交车上，刚上车就看到一对情侣。我走上前对那男的说：“我怀孕了。” 那男的惊呆地看着我，那女的也瞪大眼睛看着我。空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了。 我还没来得及说完：“让个座给我呗？”

今天去参加一个亲人的婚礼，爸妈有事就让我自己去了。因为没去过什么大场面，老妈就对我说：“跟别人说话，男的就夸人家长得帅，女的就夸人家长得漂亮。要实在难看的，就夸人家长得高。” 于是我就去了，不知道为什么他们都夸我长得高。

姐姐放屁了 本人城市挑粪工一个，下班乘公交因没座位就拎着工作服站在一边。只见旁边座位上一打扮时髦的女用鄙夷的眼神瞟了我一眼，又捏住自己的鼻子蹭到最里面了。尼玛，我本能回想今天下班后在公厕习惯地冲洗了不下五遍，难道还有异味？又仔细闻了闻，没有啊。正在我尴尬万分的时候，时髦女后排的小女孩哈哈哈大笑起来，并指着前面道：“姐姐放屁了，姐姐放屁了…”