#尴尬

学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。 在考场上，同学们都奋笔疾书，用计算器演算着各种试题。 这时，突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！”

度假结束，在酒店前台结账，女儿无聊。 开始搭讪前台姐姐：“姐姐，你画的妆好漂亮啊。” 姐姐开心地问：“你也懂化妆？” 女儿真诚地望着姐姐：“我不懂，但是你的脸好白，脖子好黑，爸爸说这就是化妆！” 姐姐瞬间石化，我也惊呆了！

一天早晨起床后，我发现爸爸妈妈都没在家，所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌：“我家住在黄土高坡~ 我爸是我妈表哥~ 还没结婚他俩就偷偷摸摸~ 一不小心有了我~ 有了我~” 这时，爸爸敲了敲房间的门：“你再唱一遍试试来？”

我相信你懂的！ 三个女孩在一起聊天。 一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。” 另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！” 第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。 你知道为什么吗？

毕业后，为了能和女朋友在一起，选择了留在这个城市。 可是如今却为了生活不得不回到家乡创业，只能暂时和她分开。 晚上钻被窝里，她深情款款地给我交代了好多事，让我别抽烟，别喝酒，别学坏，别胡乱花钱，要注意身体之类的。把我感动得眼泪都出来了！ 二货突然扇了几下被子，我闻到了一股屁味。她说：“再让你闻闻这个熟悉的味道，别忘了！” 我去！好臭！

我家是开露天烧烤摊的，国庆放假的时候我回家，家里人就叫我在烧烤摊打工。 一天，旮旯角有桌客人在叫：“过来，过来过来……” 我听到之后就以迅雷不及掩耳的速度跑了过去，只见他们把羊腿骨扔在地上…… 然后过来个小狗叼走了！ 瞬间想找个地缝钻进去。

公司苦逼销售一枚，今天去见个大客户，遂主管（女，32）陪访。到客户公司楼下，看主管嘴唇擦的口红就问了句：“会不会掉色啊？” 主管回：“香奈儿的，你觉得会吗！” 高潮来了，lz脑子一抽，用手摸了下，看下自己手，来句：“还真不掉色！” 我靠，主管脸红了！！ 以后工作还会顺利嘛！

有次坐地铁，我手握着扶手杆，后来上来一个人背倚着杆，压着我的手了，他装作一点反应没有。 我随即“啊！”的一声，他很惊讶，但也赶紧转身来说对不起。 我没接话，只是继续唱道：门前一颗葡萄树。

昨晚跟老公一起洗澡，我脱完衣服准备脱罩罩时，老公殷勤地说：“老婆，我来帮你脱。” 当他手触摸到我的罩罩时突然停顿了。我娇羞道：“老公，怎么了？是不是流鼻血了？” 老公用低沉的声音说：“我记得早上起床帮你穿的时候是扣第三排的，怎么现在是扣在第一排了？” 老公，你听我解释啊～～～老公～～～老～～公～～～

小时候星期天经过一个村庄，看到我们数学老师进了茅厕，我赶紧捡了一个大石头扔茅坑。听到他的惨叫，我撒腿就跑，跑得老快老开心了。第二天上课，老师经过我的时候，我下意识捂着鼻子，就那样暴露了，被揍得老惨了。

上个星期有个朋友过生日，中午请我们吃了酸菜鱼，还喝了很多酒。然后被小伙伴们带去游乐场玩，是那种原地前后三百六十度翻转的项目，一横排坐三个人，我还坐在中间位置。 游乐设施一启动，我的呕吐物就在空中三百六十度的往外飞。最后停下来的时候，旁边坐的人脸上还挂着我吐的酸菜… 酸菜…

淘宝上买了一些零食，在给卖家留言一栏填上让老板不要注明是吃的，以免等收货时已经被吃光了。 没想到这个逗逼老板把我的留言一字不漏地写在快递单上，并用大号字体标明食物名称。 同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去，太TM丢脸了…

肚子有点感觉，想大。拿纸去厕所，刚到声控灯灭了，正想跺脚，pi.....灯亮了，幸好没人看见。果断找个门打开，我c，里边居然有人。转身就走，里边哥们突然来一句：厉害!

下班地铁上，突然加速没站稳，碰到旁边男的了，还踩了他一脚。他正低头玩手机，楼主非常抱歉，开口跟他说对不起……结果尼玛口香糖掉到他手机上了！！！！ 脸瞬间红了。

上大学时，有一天集体起床晚了，大家紧着忙活啊，洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了。等老师已经讲了大概5分钟的时间了，二明光着膀子，手里拿着牙缸和手巾大步走进了教室，直直地走到宿舍老大跟前说：“老大，把宿舍钥匙给我，你们把我锁门外了。” 全班爆笑！

昨天朋友聚会，又玩真心话大冒险，一朋友选的真心话！ 我们说给他个机会，让他给女神表白吧…… 哥们给女神拨通电话：“我喜欢你，喜欢你很久了。” 女神愣了几秒，我们也都不敢出声。女神又说：“我也是。” 我们顿时欢呼起来！ 高潮来了，这朋友说了句：“没事了，我们玩大冒险呢，你别当真！”

记得以前读初中的时候，很流行给女生写字条。有一天，我后面的同学写了一份情书，叫我帮他递给我前面的女孩。不料，当场被班主任抓到，然后他就打开念给全班听：“柳丽同学，我真的好喜欢你。我就是井底的青蛙，你就是天上的明月。我眼里只有你。最后一句：你看完以后要收好，千万不能让班主任那SB看到。” 念到这里，全班都笑了，而且笑了好几节课。

上班忽然肚子痛，跑去厕所。刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。然后隔壁坑一哥们，悠悠地来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。。。”

我去办公室送资料，看见主任手里拿着个手机，手机上有一张小孩儿的照片。 我见这孩子长得挺可爱，但跟主任似乎并不像。 我问：“李主任，这是您的儿子吧？跟您长得可真像。” 主任听了嘿嘿一笑道：“哦？是吗？真的跟我很像？” 我有点儿心虚地说：“是啊，你瞧这嘴和鼻子，简直跟您的一模一样。” 这时，办公室的大姐在旁边红着脸说：“小崔，快别瞎说了，那是我手机！！！”

有一天，小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘说：「你随便坐坐喔！菜马上就好！」然后就进厨房忙了。这时，客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：「不行！我一定要忍住！」可是他实在忍不住了~~「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，他心想：「这下死定了~~一定会被赶出去的」没想到，丈母娘只是大喊了一声「小白~~！」小明于是放心地想：「幸好有小白当我的替死鬼」，然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊「小白~~」。 当他放第三个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：「小白！你是要等到被臭死才会跑是不是！」

一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。 为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推销员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。 终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。”

有一对夫妻去参观画展，太太是近视眼。 看完一幅画后，她的声音很大：“老公，我跟你讲，这幅画是我看过的最难看的一幅画。” 结果先生说：“嘘……” “说话小声点。” 老婆不耐烦地说：“干嘛啦，看画展就是要评论的嘛！” 老公说：“哎呀，你这么大声干什么嘛！因为你刚才看到的那面是镜子耶！！！” 这个故事比较清淡，再继续更新重口味的……

几天前，老婆的闺蜜出差，把她家的泰迪寄养在我们这… 昨天周日，我光着膀子穿条裤 衩在家打lol，那泰迪抱着我小腿不停的顶，弄得我心烦。 连跪了两把后，我气不打一处来，把泰迪按在沙发上，不停的顶着它说:“别人这样整你你舒服吗！你舒服吗……” 就在这时门开了，老婆领着她闺蜜进来说:“我们对你家宝宝可好了。”

今天有一女的借了我电话，打完后给我发了个短信：“谢谢，祝你天天开心！” 我就回了个：“不用谢。” 过了几分钟，她给我回了个：“对不起，发错人了。” 我去，想死啊？