#尴尬

今天去坐公交车路上遇一卖花小姑娘，问我买不买花。 一问价格也不贵，就买了一朵。 然后付了钱就走，也没拿花。 这时小姑娘发话了：哎，你的玫瑰花！ 我很自然的转身，露出一个自认为很满意的微笑说：是你的玫瑰花！ 然后姑娘愣了两秒，看了我两眼，果断把花丢了。

今天，去面馆吃面，听到两人唠嗑。 A：这是你孩子吧。 B：这是我朋友的孩子。 A：长得像你。 整个面馆顿时就安静了。

一次去相亲，那妹子蛮好的，很是中意，就请她去吃饭，吃饭时谈的很开心。吃好后付账时，才猛然发觉大事不妙：出来得太急竟忘了带钱了！怎么办！万般无奈之下，只好硬着头皮对那妹子道：“……对不起……真是不好意思……我……”。。 那妹子笑了笑，说，“不要紧的，其实说实话，我也没相中你……”说着转身就走了……。。 我…………

高中时有次去理发，有点感冒。理完了，理发师拿吹风给吹，没吹几分钟感觉胃里翻江倒海。一把推开理发师冲到外面，对着马路牙子一顿狂吐。理发店伙计们以为我不给钱逃走，全部追了出来。等我吐完抬头看见伙计们吃惊的表情，以及理发店老板娘刚吃进嘴里快要吐出来的饭。

说个真事！上初中时生物课有一节生殖健康～课本上有图，上课时听到前面一女问她同桌：那东西不是直的吗？怎么弯了？ 我当时就醉了……

昨天晚上去看《道士下山》，买完票准备买水，看到柜台上摆了一桶爆米花，脑子一抽拿了一颗吃。结果旁边一男的大喊：“喂喂喂！”我一边吃一边回头，看到一个胖子和一个长相一般的女人站在我后面，气愤地指着那桶爆米花说：“那是我买的耶！” 我微微一笑说：“哦，知道了。” 胖子无奈地张大嘴几秒后才说出一句：“算了，就当我请你的吧。” 我说了声“谢谢”，然后…… 然后，我就很自然地拎起那桶准备走。胖子又急了，说：“我只请你吃一颗！”最搞笑的是那女人的表情，就像看到了外星人。

一青年看见一美女朝他笑，以为自己太帅了。 偏在原地转了一圈，冲那美女一笑。 然后一老妇女看青年像看神经病似的说：年轻小伙，干嘛在屎上踩来踩去？

表妹小欣打电话给我：“哥，我在学校闯祸了，老师让我明天带我爸过去！”。。 我说：“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十岁，但跟舅舅还是有差距的！”。。 表妹道：“哥，你成熟稳重，大方得体，再合适都没有了！”。。 被她一奉承，我就乐呵呵地答应了，第二天，还特意穿了件老式的衣服去！。。 到了学校，老师一见我，赶紧起身迎接。。。 我有点受宠若惊，却听得老师道：“您是小欣她爷爷吧，大爷，您快请坐！”。。 我：......

深更半夜，睡觉的时候隐隐约约听到窸窸窣窣的声音，于是起身去客厅，打开灯一看，妈呀，吓死我了，一个陌生男子狰狞着一张脸看向我，眼神里惊慌失措的样子。 然后他尴尬地说：“不好意思，打扰了，那我先走了。” 转身他就要走。 “等一下，既然来都来了，怎么能让你空着手走呢？”我喊出声，他回头，声音颤抖着说：“没...事，我还是...走吧。” “别客气。”说着我把垃圾桶的垃圾递给了他，“顺手带出去吧。”

在图书馆，桌子上的手机响了。 舍友为了不影响同学，飞快地跑出室内。 过了会儿，他又进来说：不好意思！忘拿手机了。

最近便秘的很厉害，很痛苦。刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。 我问道：便秘？ 回：嗯。 过了几分钟，听到那边传来扑通一声。 我说道：恭喜。 还没说完，只听那边抱怨道：擦，手机掉下去了。

最近便秘的很厉害，很痛苦。刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。 我问道：“便秘？” “嗯。”他回答。 过了几分钟，听到那边传来扑通一声。 我说道：“恭喜。” 还没说完，只听那边抱怨道：“擦，手机掉下去了。”

第一次去女朋友家见家长，去时女朋友就说她父母挺保守的，说话小心点，别说同居了。 聊了半小时，发现她父母都挺健谈的。“小王啊，我家静静没什么缺点吧。” “嗯，挺好的，就是睡觉喜欢打呼噜。” 后面的不想说了，脸疼。

刚刚跌到下水道，上来后准备回家。路上遇一乞丐，看他可怜准备给他点钱。伸手摸口袋，摸了半天发现出门忘记带钱了。那乞丐看着我，从碗里拿出两张一块的递给我，说：“兄弟，去买点吃的吧。”次奥，我有那么不堪吗？？

今天我和老妹坐在公交车站台玩手机等公交车。一会儿，我手机屏幕上多了几点水，我笑着给老妹说：“太阳这么大，怎么还下雨？”我老妹的小眼神给我使眼色，叫我往前看，我才发现几位大姐在那激动地说着。突然，又一滴水喷到我脸上，瞬间想死的心都有了！ 真心累…

我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧地抱着我哭！ 谁劝也不听！搞得我非常尴尬！ 我捧着她的脸，温柔地对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉吧，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！”

LZ男在一公司上班，公司有楼上楼下，早上坐公交上班遇见楼下管仓库的妹妹,就问她你下面忙么，她说忙死了，天天一堆男人出出进进，又不讲卫生不讲秩序，这几天搞得我都快晕了腰都直不起来，还搞得到处都脏脏的。 旁边一阿婆用疑惑的眼光看着我们… 我要解释一下么-_-||

和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。 我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？ 他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？ 我：你等我冷静一会。

去朋友家吃饭，吃完饭，她老婆说出门办点事。我一时大脑短路，嘴抽抽地来了一句：“有空常来吃吃饭啊！” 她的眼神我现在还忘不了。

早上去街上买早餐，看到一MM穿红袜子，就跟她开玩笑：“你本命年啊？” 她顿时瞪大双眼：“你看到我内裤了？”

同学网购了一瓶洗发水，奇葩商家送了一包避孕套。 二货同学以为是好吃的，当着老爸的面拆开了。据说她老爸的脸当场绿了…

昨天在路边看到一个妹子搭讪一男子：“你长的真像我前男友。” 男子害羞地低下了头，问：“那……你为什么跟他分手了？” 女：“嫌他丑。”

宿舍的人都有饭后一根烟的习惯。最近香烟都涨价了，整个宿舍人围在一起吃完饭，都不敢有人拿烟出来，一个个两眼相望，就怕拿出来散烟。到最后，终于有人忍不住了，说：“大伙都把自己的烟拿出来抽自己的吧。”

朋友是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌。一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来。突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸。只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那…