#尴尬

昨天去超市买四角裤，L号的正好卖完了，还有一堆XL号的。 我抱着希望问售货妹子：“你们这个有小一号的吗？” 妹子满含深意地看了我一眼，道：“抱歉，小一号的没有了，这个号应该合适的，您不觉得L号您穿小吗？” 我呆立半晌，竟无言以对，只能在妹子的目送中去结账。 然后今天我就体验了一把荡荡吊吊的感觉。

那天公司聚会吃那个什么森林鸭肠火锅，老板点菜时看到有个玉米，就来了一份。一会儿，服务员把玉米端上来了，一段一段的。老板说有点饿了，就拿起玉米开始啃。于是，大家都拿起玉米开始啃，都啃得差不多了。这时，服务员又来了，说这个玉米是用来煮的…… 一时间气氛很郁闷，大家都很纠结。老板无奈，把剩下的玉米丢到锅里开始煮…… 服务员又说话了：“这个也可以直接吃……”

爸，你忘带钱包了。昨晚刚走出家门20米，就碰到勒索的。 我说我没带钱，他还不信，直接搜我身。他没搜到，刚转身要走，我小孩从后面跑过来说：“爸，你忘带钱包了。”

晚上出去遛狗，前面有个女的在路边买东西，掏钱包时掉了一块钱纸币。人家还没来得及捡，我家二货狗就以百米冲刺的速度奔过去，叼起那一块钱，又扭头冲刺回到我面前，放下一块钱，张着嘴吐着舌头，一脸求奖励的表情。 那女的都石化了… 我想说，我不认识它！！

有一次急着去厕所大便，跑到厕所蹲下却放了个巨响的屁。 接着听到旁边传来一哥们说：“我操！” “哥们，有纸吗？你刚刚那一声巨大的屁把纸给我吓掉厕所里了。”

在教室外的走廊上，路过的时候手肘不小心碰到了她的胸，她骂我变态。 我说：“你平平的，我特么哪知道是胸。” 她喷了我一脸：“你知道为什么地球是圆的，而我们站在地上感觉却是平的？因为它大！” 我竟无言以对。

早上起晚了，套件 T 恤穿上裤子就出门了。 上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。” 我淡定地看着窗外。 过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你裤子穿反了！” 我轻微地点点头，依然淡定。 好心的妹子，求你不要一直盯着我看了好么？！ 我能怎么办呢？ 难道在车上脱了重穿吗？

记得初中的一次考试，都考完了，我还在睡觉。监考老师过来告诉我起床了，我起来一看，人都没了。我一着急站起来，没想到脚麻麻的，一下爬到地上了。监考老师鄙视地看了我一眼，过了好半天我才爬起来，尴尬地走出去了。

我同学是卖白酒的，自己家酿的纯粮小烧，可以先尝后买的那种。 他说：“有个奇葩，最近去我店里买酒，别人尝酒都是浅尝辄止，但是那个人几乎一口下去就是半斤。他做生意的又不好说啥。” 我俩就着这个话题把那人数落了一通。 后来才知道，那个尝酒尝半斤的是我爸。

刚接一电话，张嘴就问：哎你在家呢么？ 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他：嗨，我周五还能在家？ 饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了？啥事？ 对方沉默一会说：你叫的外卖，我在你家门口呢。

今天做火车，路过一小站。小站上有个卖包谷的。车上很多人都下车买了包谷上来吃。大家都吃得津津有味。一位老大爷也买了根包谷上来吃。吃了两口，大声说道：这包谷太老了，我们家象这种包谷都是拿来喂猪的。 全车啃包谷的男女老幼拿着包谷，看着老大爷。。。。。。。。。

我们公司组织体检…… 查眼科的时候，边上有个妹子挺漂亮，就多看了两眼。结果取体检结果的时候，发现有一项“间歇性斜视”……

办公室一同事突然上窜下跳地着急找U盘，就问我们：“你们谁见我的U盘了啊？” 我正在工作，头都没抬，来了一句：“你给你的U盘打个电话问问不就得了。” 说完后我觉得哪里不对劲，然后就抬头，看见全办公室的人都盯着我。找U盘的那哥们脸色铁青地说：“你家的U盘会说话啊……”

一个朋友在某市做生意的。 几年没有联系了。正好去了他的城市，于是去他家住看他。 一个漂亮的小妹子开的门，我问她：“这是×××家吧？” 她说是！我说：“你爸爸呢？” 她立马脸色一沉，朝屋内喊了一句：“×××，找你的！”就进房间去了。 朋友屁颠屁颠地跑出来：“不好意思，兄弟，这是我刚找的女朋友！” 我说：“你这个老色鬼，40几了，又摧残祖国的花朵吧？” 朋友嘻嘻地说：“哪里，她18了好不好！” 尼玛……

今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？” 十分钟後女神回道：“在啦，有事吗？” 天哪！女神居然回复我了！ 我按捺住激动的心情回复：“那你先啦，拉完再聊。” 一个小时过去了，女神怎麼还没拉完？

早上坐公交车，旁边坐了一位帅哥，长得很秀气，于是想搭讪要个号码。 我：“帅哥你好！” 他看了我一眼，没理我。 我不气馁，继续问：“哥，有女朋友吗？” 这货不耐烦地拿着我的手放在他胸部：“来来来，你摸摸，你哪里看我是男人了？老娘不就剪了个短发么？” 我……

隔壁桌的美女聊电话说到到自己现在在桂林旅游时，外甥女突然跑到她面前大声吐槽：“阿姨，你说谎！这里明明是柳州！” 美女顿时凌乱了，在她跟电话那头解释之际，我牵着外甥女赶快闪了…

男友心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。。。 好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”。。 前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“你至少还能说话！”

我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条微博，好难过的样子。我想给她发条评论好好安慰她，以表示我的关切，可尼玛手抖不小心点了个赞，瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。

忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况：拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解”，觉得这个字写得真好；读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解”，重新写上“证明”。