#尴尬

今天和闺蜜去浴场洗澡，一个搓澡大姐给闺蜜搓背。 搓完一侧，那搓澡大姐往闺蜜屁股打了一下。搓过澡的都知道，这打一下表示让客人翻身。 可闺蜜腾的一下把屁股撅起来了，撅起来了… 把搓澡大姐一愣，然后笑得直不起腰！ 这闺蜜…我和她不认识！

老妈强行带我去相亲，见面后发现我和那男的竟然是小学同学。然后那男的对他妈说：这就是小时候动不动就揍我，逼我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女孩......他妈和我妈一脸黑线....

常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。 某同学决定仿效，但他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”

早上起晚了，打车去上班。早高峰广播主持人温柔地说：“你要感谢那个送你上班的人，如果他就在你身边，请你们珍惜在一起的一瞬间！” 说到这，我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下。

女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台，观众一齐把嘴张开了。” 没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”

我们是文学班，40个女生，一个男生的说~话说今天上课，唯一的男生上课迟到，当他推开门的时候，老师恰好说：来，姑娘们~… （后面要说翻开课本）下面一个美女抢先接：接客~ 只留下他在风中凌乱。

看老公在逛淘宝，就撒娇让老公给买衣服。 过了一会，老公说买了条裙子，邮到我公司了。 哎哟，我这个高兴啊！ 你TM能想到过了几天我当着同事的面打开包裹，拿出一条围裙的样子吗？ 不说了，刚看见路上有卖搓板的。 果断买个回家！！！

老王去面试，老板对他很满意，最后问他是怎么离职的。 老王羞涩地说：“是因为办公室恋情。” 老板就八卦了，问：“是不是在办公室发现的呀！” 老王说：“不，是在老板家！” 老板：“……”

我从小别人就说我长得显小，现在都快结婚了，人还以为我在读高一。跟男友租了房子，周末上午，有个快递小伙来敲门，我给他开门之后礼貌地说了句：“你好，有什么事吗？” 感觉他愣了几秒钟，然后突然来了句：“额，你家大人在吗？” 我直接对男友喊：“爸，有人找你……”

男朋友一个人住，他生日那天我想给他一个惊喜。于是，我只穿了短裤和胸罩，外面罩了一件大衣就去了男朋友家。按门铃的时候，心中满是娇羞。门一开，我就边大叫“亲爱的，我把自己送给你”，边把大衣打开。呵呵，没想到是他爸开的门。

今天中秋节，我一大早就到镇上各大超市去买牛肉馅的，跑了好多家都没有。最后到一家，看见摆了好多月饼，我看着就怔怔出神了。旁边的店员说：“你是要买牛肉月饼吗？” 我：“对，牛粪的怎么卖？？？” 然后店员：“19.8。” 边上的人，都笑着看着我。我：“那来一斤。”

周末家里安排相亲，和妹子见面聊了后，双方感觉都还不错。到饭点后，我表示请她吃饭，地方由妹子挑选。 妹子把我带到一个日本人开的正宗日本料理，居然吃个饭还要脱鞋… 等我脱鞋后不久，就听到有其它桌的客人抱怨：“日本料理不是最讲究新鲜嘛，怎么会有股臭咸鱼的味道！”

一日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。 于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。 同事皆笑他。 他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。” 众人狂笑不止。 他回身一看，老板戴着一个大口罩站在他背后…

朋友和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅。但是他又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了…