#尴尬

男：老婆啊，今天我见义勇为了。 女：哦，当时怎么个情况？ 男：一个男的抢劫公交车售票员。这个售票员是女的，和抢劫犯打起来了。我看这个女的也打不过他啊，我上去就把抢劫犯给按住了。 女：看不出来啊，平时你那么胆小，今天怎么这么勇敢啊。 男哭丧着脸说：我当时还以为他们是两口子吵架呢。

初中时是管纪律的，自我感觉高冷，特别烦叽里呱啦的人。然后有一次，我拍桌威猛地大叫：“安静！” 全班鸦雀无声，瞬间觉得自己好叼。紧接着就放了一个巨响的屁，那悠扬的声调也真是让我醉了……

本人学生，到银行取钱，工作人员问：“办什么业务？” 我说：“我要取钱！” 工作人员：“超过十万了吗？” 我说：“没有。” 工作人员说：“现在办业务的人挺多的，你到取款机那儿去取就行。” 她说完后，我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百……”

一天去KFC，要土豆泥，不会说，就在那里跟cashier苦喊potato sauce。估计她以为我傻呢，给我了七八袋ketchup。 提示：土豆泥的标准说法是“mashed potato”，而ketchup是番茄酱等的意思，这个词还有其他拼法：catsup、catchup、ketsup。

周末回家休息，上车后发现旁边竟是一清纯可爱美少女，于是我热心搭讪道：“你好，很高兴认识你，你是哪所大学的？”“恩，你好，我是某某医科大学的。”哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来是 白衣天使啊，那我以后看病就去找你哈。”美女淡淡的回道：“好啊，不过…我学的是法医”然后…就没有然后了！

今天下班回来遇到卖桃子的，我看卖相不错，就想买几个，老板看到我说：“十块钱三斤，不甜不要钱。” 我就得贵，有点犹豫，然后老板拿了一个用刀切点让我尝尝，我一尝，真不甜就摇头，老板也尝了点，然后换了一个切点让我尝，我还说不甜，他又拿了一个切开自己尝，不甜又拿一个，就这样尝了五六个的样子，然后开着三轮车回家了，留我在那不知如何是好……

公司招聘，应聘者要填表写自己的基本信息。 应聘者依次把表单交上来，人资一个一个点名去面试。 过了一会儿，人资叫道：“下一位，木棍，请进。” 满场愕然，只见一个男的愤怒地站起来喊道：“我不叫木棍！我叫林昆！”

穿着奶牛睡衣到门口扔垃圾，然后这时对门走出来一对情侣，也穿着奶牛睡衣。人家是情侣装呀！ 男的小声说：“好尴尬呀！” 我想了想，只好回他：“不尴尬，我这是斑点狗，咱们不是一个物种。”

单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉女友。第二天一早，我开车 送女友去上班，猛地发现女友脚边有一只女人鞋，于是趁女友看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了 一口气。到了女友单位，女友大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”

今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我驶来，我认真一看，车上居然没有司机。我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹…… 突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂：“没看到我的车子没油了吗，没看到我俩在推车吗？

上次逛超市，然后没啥买的但是怕尴尬我和收银员说了一句没啥想偷的…

过年期间老妈一直张罗着给我相亲。昨天媒人阿姨打电话过来说有一个条件不错的，今天可以见面。老妈叮嘱道：“人老不老实？我们家闺女可是从没谈过恋爱，一定要给我们介绍个诚实靠谱的好孩子啊~” 阿姨：“放心吧，这个我看着长大的，也没谈过，跟女孩说话都脸红~” 今天见面，呦，前男友~

在外打拼时间久了。 对外面男女，哥姐的叫习惯了。 然后今天回家，上午吃饭对老妈喊的第一句话就是：姐，给我盛碗米饭。