#尴尬

我看着你进来的！ 晚上要加班，下楼去吃饭。吃完饭要走时，发现电车不见了，心凉了半截。大骂偷车贼，路人都看我，老板也来安慰。门口的老太问，确定车丢了？ 我点头沉默。老太大声吼，你特么滚犊子！ 我看着你进来的！你就没骑车！ 大拍后脑勺，哎哟卧槽！电车没电，我特么是走过来的！

剪头时和理发师聊天。 他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发。那同学坐下时说了一句：“帮我修理一下。”然后就打开手机看小说。 十分钟左右，那同学抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默关掉小说，打开手机某宝，开始搜索关键词：帽子男式……

老师请我去一趟学校，给我看8岁闺女写的作文《对老师说的心里话》： “你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的人嫁了才是正经事。” 我看完一个劲地给老师道歉。 老师面无表情地说：“下页还有！” 我翻到下页：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍一下我爸的情况……”

今天晚上第一次约会，那女的非得让我带上我家的狗狗——巨型牧羊犬！我们在公园转悠，突然我要上大号，干着急找不到厕所。我对她说：“你帮我牵下狗，我去树林里方便下。”我走了好远，刚开始撇大条，谁知道我家狗硬是把她拉到了我面前！

化学老师第一次用投影仪还不熟练，镜头弄反了。我刚好坐在他对面，然后一打开投影仪，我和我同桌两张大脸出现在屏幕上。最坑爹的是电脑突然卡了，我和我同桌那傻逼的表情在屏幕上一动不动。班上同学简直笑疯！

在小卖部买水，边喝边付钱时才发现没带钱，尴尬的我递给老板一根烟：“老板对不起，忘记带钱了，我用烟来抵水钱吧。”老板边抽边慢悠悠的说：“兄弟，这烟也是你刚从我这里拿的。”

刚刚在公厕蹲厕所，厕所门锁是坏的，我就用手拉着。突然来一哥们，估计是太急了，猛的往外一拉。对！你没有猜错，我整个人被他拉出去了。我特么屁股都没擦就跟他打起来了！

去超市，购物出来开车时，一大姐对着我车按遥控器，我开门后她上车弄半天，下来问我，说老弟，车不好使了，帮忙看看，我上车用我钥匙就打着火了，她一脸惊恐的看着我，你的钥匙怎么好使呢，我说，姐，这我车！你车在旁边。。。

初中那会儿，偶第一次来例.假，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的！下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候，男生环顾新校园感慨道：“我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆！

和老婆刚度蜜月回来路过一饭店进去吃饭，旁边也是一对小夫妻，女的说：老公，点份木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我跟我媳妇说：看人家老婆多关心老公！二货老婆直接大吼一声：服务员，一斤牛鞭，两斤猪腰子，一瓶补酒！！！顿时，我成为饭店的焦点了…点了…了…

“哦，你们家的厨房真的很干净啊！” 客人在临走时对女主人说。 “啊，谢谢，”女主人眉飞色舞，“可是，你还没有参观过厨房哪！你是怎么知道的啊？” “晚饭的每道菜里都有肥皂沫。”

想起上大学那会俺有一部HTC手机，型号是野火G8的，不知道有多少人用过这款手机。为保护手机准备买一个手机套。 “老板，有没有G8的套子？” 老板瞪着我说：“我这只卖手机套！”