读高中的时候，那时大家对方便面情有独钟。一天，班上一同学感冒流鼻涕，但又没买纸巾。老师上课时，他不停地在下面吸鼻子，唆…唆… 突然，老师转身大发火：“是谁!! 给我站起来，谁在吃方便面!!”

我的朋友们在繁忙的纽瓦克机场着陆后，他们却无法吸引到脚夫来帮他们搬行李。无奈之下，丈夫拿出一张五美元的钞票在人群上面摇晃。 瞬间，一个带宽边帽的人马上来到他身边。“先生，”脚夫说道，“您显然有卓越的沟通技巧。” 原文中的文字未被改动，仅调整了换行和标点符号以提高可读性。

刽子手在离犯人100m的时候会对犯人说：前方100m掉头

一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服。当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身？” 营业员无辜地说：“他们不是只要互相看一看就知道了么？”

我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？” 女神犹豫了下：“我选你。” 我毫不脸地回：“嗯，我也喜欢你。” 女神被激怒：“那我选狗！” 我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪！”

每次唐僧被抓，猪八戒都说咱们把行李分了，各回各家吧，你回你的花果山，我回我的高老庄。 要是悟空遇难，八戒是要到处摇人找关系救大师兄的。

A：“刚才那个人，你认识他吗？” B：“认识，是我亲戚。” A：“你们是什么亲戚？” B：“很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。”

我被高年级的人打了，我哭着跑着去告诉老师。 老师当时问了我人生第一组哲学问题：“他为什么不打别人，只打你？” “操场上那么多人，别人为什么不招惹他？” “你就没有不对的地方吗？” （调整换行以增强可读性，未改动任何文字内容）

一个好玩的女同事。 周末我问她：“晚上有个派对，很多单身帅哥，去不去？” 她说：“不去了。” 我说：“这不是你的风格呀，怎么脱单了？” 她说：“是的，金屋藏娇呢。” 我想了3秒：“你藏的什么娇？” 她：“……”

老师请我去一趟学校，给我看8岁闺女写的作文《对老师说的心里话》： “你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的人嫁了才是正经事。” 我看完一个劲地给老师道歉。 老师面无表情地说：“下页还有！” 我翻到下页：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍一下我爸的情况……”

十个男人和一个女人同时抓着飞机上的一根救生索，他们心里都清楚，救生索只能承担十个人的重量，可该谁下去呢？ 大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做声。 最后，那位女士开口了：“好了，就让我下去吧。我们女士一直以来都是为你们男士牺牲的，为你们洗衣、做饭……就让我再为你们牺牲一次吧！” 一席话，说得让十个男士感动得一起鼓掌……哎！ 你说这女人绝不高明吗！？

A fat lady walked into the dress shop. "I'd like to see a dress that would fit me," she told the clerk. 一个胖女人走进服装店。“我想看一件适合我穿的衣服，”她告诉店员说。 "So would I," said the tactless clerk. “我也是。”不太老练的店员说道。

一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家。那天突然要回家。 她母亲问：“你原谅他了？” 妻子回答：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”

教师：“为何要研究航空？” 学生：“因为将来陆地上恐有人满之患，所以要研究航空。一切事业，将来建设在空中，完成居空、吃空、著空、行空的大计划。” 教师：“你的话太辽阔，不着边际。” 学生：“因为先生问的是虚空事业，所以我答的是空洞话。”

大雨滂沱，学妹还在校草楼下捧着礼物苦苦等着。他带了一把雨伞在学妹头上撑开，自己却被淋得浑身湿透。 这时，学妹突然接到校草的电话：“你回去吧。” ……我怎么舍得他淋雨。

一到门口，就听到发现老婆在和熊儿子争执什么。 进门后，还没容我开口，老婆就问我：“老公，为了教育孩子，我们两个一定要好好配合，你同意吗？” 我连忙答应了。老婆立即拿出50元钱：“老公，这是今天给你的零花钱。” 我立即一把抓过钱，兴奋地跳了好几尺高，连连对老婆说着感谢的话。 “看吧，这就是‘喜出望外’。”老婆扭头看着儿子，“你懂这个词的意思了吗？” “懂了。”儿子说。 “那好，下面我再教你‘鼻青脸肿’和‘委曲求全’。” “尼玛！”我差点吐血。

今天父母给我打电话说：“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了。你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。” 没办法，我只好从网上租了个女友。 今天带回家后，我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟的女朋友吗？” 真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！

以前上高中时，特别喜欢和英语老师吵架。 有一次，她正在上课，忽然传来两声鸡叫。她看到全班就我一个人在桌子底下，说：“老娘上课学鸡叫”，把我赶了出去。特么，老娘捡个笔也有错啊，谁没事学鸡叫啊。

我看着你进来的！ 晚上要加班，下楼去吃饭。吃完饭要走时，发现电车不见了，心凉了半截。大骂偷车贼，路人都看我，老板也来安慰。门口的老太问，确定车丢了？ 我点头沉默。老太大声吼，你特么滚犊子！ 我看着你进来的！你就没骑车！ 大拍后脑勺，哎哟卧槽！电车没电，我特么是走过来的！

去你心里需要戴口罩吗？ 我怕那是公共场合

坐公交车的时候，看到一位美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手。这样很危险，于是我果断地起来给美女让座。美女欣然接受。 没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：“能不能和我一起帮我把东西提回家？” 我毫不犹豫地答应了…… 我想说，好人是有好报的！

一天刚开完会，局长、副局长和几位随从说说笑笑地走进了同一部电梯。这时局长实在是忍不住了，放了个响屁，电梯内突然安静了不少。局长若无其事：“呵呵。” 副局长慌忙应声：“局长，不是我哈。” 电梯内更安静了。这时一位年轻的随从说：“局长，不好意思，是我！” 电梯内又热闹起来了。 没过多久，听说那位年轻随从当了副局长，而原来的副局长提前当了巡视员。

当年小明成绩很差，老师和同学都嘲笑小明，说小明肯定考不上大学，以后只能去搬砖。 小明不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。 小明就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！

女生多的学校容易撞衫、撞鞋、撞包、撞发型，甚至撞男友。