思布鹿_

什么筋伤了不能贴膏药？

那天听一个老爷爷说，提前焦虑等于贷款吃屎，顿时茅塞顿开！

剪头时和理发师聊天。 他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发。那同学坐下时说了一句：“帮我修理一下。”然后就打开手机看小说。 十分钟左右，那同学抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默关掉小说，打开手机某宝，开始搜索关键词：帽子男式……

晚上，轻男孩送美丽的女孩回家，遇岔道时，男孩说道：“大路虽灯火明亮，但却无一人，恐会有诈；小路阴暗狭窄，危险多多，不可选择。” 姑娘打了一下男孩的后脑勺，然后道：“说人话！” 男孩羞涩的说道：“旁边有个宾馆！”

同事小杨新搞了个对象。 昨天闲着没事，就问小杨：“女票咋样？” 小杨立马一脸神秘地给我附耳道：“我女票可是个混血儿。” 然后，小杨又接着道：“屁股和胸是黄皮肤，脸和胳膊腿儿是黑皮肤。” 丫的，你直接说个晒黑了会死呀？

我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边。锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。

早上，老婆问我：“一个哑巴要买支笔，他跟老板比手画脚，表达写字的动作就买到了。十分钟后，有一个瞎子要来买内裤，那他要怎么样表达？” 我说：“这还不简单，瞎子只要说出来就好了啊！” 她爆笑地说：“你傻B，你去文具店买得到内裤啊？”

有一天，有个傻子穿着板板整整的衣服来到一家饭店坐下。 服务员过来问：“先生，您吃饭？” 傻子说：“那还用说？” “就你一个人？” “那还用说？” “喝二两？” “那还用说？” “来只烧鸡？” “那还用说？” 服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。 啃完烧鸡，喝完酒，服务员问：“您吃完了？” “那还用说？” “现在算账？” “那还用说？” “请您付款。” “那还用说？” “那您倒是给钱哪？” “那还用说？” “你是不是没有钱？” “那还用说？” “你是个傻子吧？” “那还用说？” “滚。” “那还用说？” 一溜烟的就跑了......

公司客服小姐接到一电话： 客服小姐：您好，很高兴为您服务； 客户：我在你们那买的机器，现在坏了，不知道拿到哪里去维修； 小姐：请问您现在在哪里？ 客户：在家里；小姐：（无语）我是想问您所处的地方？ 客户：哦，现在在客厅；小姐：（沉默了一会儿）能具体点吗？ 客户：客厅阳台。 小姐：…

女：“我的这次演唱完全失败了。” 男：“可别这么说。你看观众不是兴高采烈，全场一片掌声吗？” 女：“我正为此而伤心呢。若是观众沉沉入睡，全场一片鼾声，那该多好啊！” 男：“天呀，你指的是哪首歌？” 女：“《摇篮曲》呗！”

楼主女，早上醒来，问老公：“如果遇到一个女的，对你有意思，你上不上？” 老公说：“如果女的不丑，干净没病，还不要钱，上上也无妨。” 我心里一阵激动，对老公说：“我上班的地方有一个小帅哥，长得不丑，白白净净，青春活力，他约我今天晚上看电影，我晚上就晚点回来啊！”

第一天开学，大家都很不在状态，昏昏欲睡。 老师看此情况，在黑板上写了十个大字：“上课睡觉者作业做到死。” 大家看了，还是不奏效。 这时校长过来巡视，见此情景，淡然地走进班级，拿了黑板擦把“业做到”擦了，然后走出教室。 大家一看黑板上的字，心都“咯噔”了一下，精神立马抖擞。 “上课睡觉者作死。” PS：作死就是找死的意思。

被拉进一个脑残群，讨论挺火爆：草船借箭，曹操为什么不放火箭。 一个群主模样的人，居高自傲地给那班孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，为了今后剧情发展什么的。 脑残们发很膜拜的QQ表情，说群主好厉害，我好崇拜你… 最后，一个小青年站出来，说群主真牛啊，施耐庵写的是《水浒》。 群里静了一会儿，然后显示该成员被管理员移出本群。

酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！” 众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！” 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音，又不愿违背众人美意，于是持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。” 又有人奉称曰：“对----王八就该喝汤！” 领导气得几乎喷饭。 未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” 小姐忙答：“是王八蛋。” 众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！” 这次领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！” 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？” 小姐为难地说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？” 众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。

一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说：“擦鞋吧，先生。” 那个年轻人说不要擦。 “你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。”男孩说。 但那个年轻人仍不愿意擦。 于是男孩就对这位先生说，他愿意免费为他擦鞋。 那个年轻人答应让他擦。 男孩很快就把一只鞋擦得晶亮。 接着，那个年轻人就把他的另一只皮鞋放在擦鞋箱上。 这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮。 那个年轻人不愿付钱，于是便离去了。 但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了，于是他只得停下来，再往回走，把2便士付给那个男孩，结果，年轻人的一双皮鞋很快就擦亮了。

兄弟你脸咋又肿了？ 打了个喷嚏，就被人打了。 怎么有这样的人，你在哪被打的？ 在别人床底下。

“王总，你别管了，我来我来。” “不行不行，李总你太见外了，我来我来。” “哎！每次都是王总你来，今天无论如何都得我来了！” “别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。” “你们两个赶紧投币，不要挡着后面的乘客！”

情侣网名 老婆：亲爱的，咱俩娶个情侣网名吧，我就叫“忧伤”，你看着起吧。 我：那我就叫“风”吧。 老婆：风和忧伤之间有啥关系？ 我：你听过《月亮之上》吧？里面有一句歌词你可曾记得？昨天遗忘啊，风干了忧伤！ 老婆：…

我洗澡习惯，先把洗发水摸头上，有天下班回家就很自然的把洗发水摸头上准备去洗澡，但是停水了，以前也有过，过不了多久就会来水的。于是我就趴在床上玩手机过了十几分钟，朋友来喊我去吃饭，我想也没想就直接出门了，外面下着小雨，走着走着我的头上就起沫了……我要怎么跟他们解释呢？

狐狸钻进鸡舍里，一口气吃下了三只鸡，撑得不行了才住嘴。 当它想从进来时的墙洞里溜出去时，被墙洞给卡住了。 望着越来越近的巡夜狗，狐狸自言自语道：“是贪得无厌害了我。” 巡夜狗听到了狐狸的哀叹，评论说：“你的反思非常深刻，可是，如果我放你出去，下次你保管还会犯同样的错误。”

解释倒置地形：一个同学进来时全校第一，但他在这里除了学习什么都没做。一个学期后，他就变成了倒数第一，这就是倒置。

如果秋天走了， 我会在雪地里等你； 如果世界走了， 我会在天堂里爱你； 如果我走了， 会让她来照顾你。 真的，她的养猪技术不赖！