#尴尬

一天在楼下的理发店里理发，理发小哥说，等一下，让他先把饭吃完。 等了几分钟之后，他开始给我理发，问，美女做什么职业的？我说金融，那你呢？ 小哥沉默了一会儿说，理发的。 空气里很尴尬，小哥转移话题说，美女吃饭了吗？ 我说还没呢，你呢？又是一片尴尬。

有一次和老板一起出差，正值冬天，两个人坐在车上，老板说天有点冷哈，说着把口罩拿出来戴上。 戴完说：戴上口罩，果然暖和多了。 我不知道脑子里哪根筋抽错了，说：人暖腿，狗暖嘴。 从此再也没有跟老板一起出过差。

小明今天一回到家就对着妈妈说：“今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。” 妈妈高兴地问道：“是什么问题呀？” 老师问的是：“谁没有交作业？”

小刚：你遇到最尴尬的事情是什么？ 小明：刚从厕所出来打了个嗝，还抹了一下嘴。结果被暗恋的小红看到了... ...

在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬的笑了笑。 妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像！” 心中暗喜，感觉有戏，问：“真的吗？” 妹子：“跟他一样又胖又不要脸！”

谢师宴上，小明对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。” 老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”

老师：小明你为什么不交作业？ 小明：我是和我爸学的。 老师：你爸爸也不交作业吗？ 小明：老师，我前几天听我妈妈骂我爸爸，“死鬼都一个星期没交作业了，还想拖吗？” 老师：。。。

小明对妈妈说：“妈妈，今天我们幼儿园老师表扬你了！” 妈妈激动地问：“怎么表扬我的？” 小明说：“老师看见你后跟我说‘你奶奶真年轻！’”

小红为小明织了一件毛衣，很漂亮，谁见谁夸。 过了几天却不见小明穿了，问他为什么。 他说：女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件。溜狗的时候，总有人说“情侣衫”。

今天哥几个想出去喝点，我向老婆要钱。老婆递给我一张卡说：“省着点花。” 后面的我没脸说了，现在还在饭馆扣着呢。 饭店老板说：“卡里就2块钱，还装什么大款，请什么客！？”

老师：“小明，你列举一下，形容时间宝贵的名言有哪些？” 小明：“春宵一刻值千金！” 老师：“……滚！”

有一次，我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。” 我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的可以尽管问我。”

电梯里，小屁孩看了我一眼说：“阿姨好！阿姨你真漂亮！” 我听了心里美美的，刚想夸他。 结果他妈说：“那个……这孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说漂亮，真不好意思啊。”

有一对情侣在约会，突然女生想放屁。于是女生对男生说，我给你学个布谷鸟的叫声吧？ 男生说：好哇。 女生：布谷～布谷～布谷～ 女生问男生：怎么样，我学的像吗？ 男生说：屁声太大没听见！

某运动员投篮五次未中。教练怒道：笨蛋，看我的！ 连投五次仍未中，教练尴尬地说道：看见了吗？你刚才就是这样的。

小明走进一家药店，对售货员说：“我要买个生命探测仪。” 店员听了一愣，问：“生命探测仪？店里没有啊！” 只见小明扭扭捏捏，半天才不好意思地说：“我……我想买个验孕棒。”

一天，我和我爸出去吃饭。吃了俩王八，又喝了一箱啤酒。结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了些什么？” 那服务员说：“俩王八喝了一箱啤酒。” 然后，只算了啤酒的钱，王八钱没算。汗！

和老爸吵架，他给了我一嘴巴。 本来想问“爸爸吃饭了吗”来缓解一下气氛， 结果说成了：“爸，你没吃饭是吧?”

一天上课迟到，本来想喊一句“报告”，结果嘴瓢了，一开口就喊了句“八嘎”。

昨天，第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。 女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口的喝着。突然，女友她爸和蔼的说：“孩子，慢点喝，别搞的跟冲厕所一样。”

晚饭后下楼碰到二叔在遛狗，本来想说“二叔，遛狗啊”。 结果脑子一抽说成了：“二狗，遛叔啊。”

本人爱好吃田螺， 从来都不用牙签挑的，直接吸出来， 所以吸田螺的功夫也是炉火纯青的。 近日交一个女票，接吻的时候被她打了一巴掌，骂道：“你吸就吸，还嚼几下是几个意思？”

公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面。男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！” 刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

我小学同学聚会，多年未见的同桌居然开口找我借钱。还好我机智，我说：“你可算找对人了，我正在小额贷款公司兼职，无抵押，手续简单，利率低。” 还没说完，这货就直接懵逼，然后走开了。