#尴尬

感冒了去医院输液，美女护士扎了9针没扎上，我问：“你应该叫李十针吧？” 美女护士说：“大哥！我是藏族人，我叫扎西得勒！”

一姑娘到足疗店做按摩，接待她的是个新来的小伙子。小伙子手劲大，几次把姑娘捏疼了，害她说了不下三遍“轻一点”。 当她忍不住又一次要求轻一点时，小伙子害羞地吐出几个字：再轻就成摸了……

那天中午，午休时间我正趴在桌上睡觉，接到老板电话，让我去他办公室，居然说要吻我菊花！ 我内心一紧...犹豫一会儿，还是去了。原来是我迷糊中没听清楚，老板说的是：要问我句话...

一女进情趣用品商店，要买振动棒，老板说：“都在上面自己挑。” 女认真选后说：“我要那个红色的。”老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器。”

做痔疮手术。 医生问：你以前是不是来过？ 我：对啊，一年前来检查过。 医生：我说呢，看你脸没认出来，一看屁股就认出来了。 我。。。

好想和你长长久久， 但你该长的不长，该久的不久。

有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖。旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍。”于是他跟着喊道：“俺也一样。”

有一次小姨子来我家耍，呆了几天就要回去上班了。 临行前，我和老婆去车站送小姨子。我知道她晕车，于是在上车之前，我脑抽问了一句：“你吃避晕药没？” 我老婆当时在我身后，还没等小姨子上车就揪起我的耳朵往家里走。

一对情侣激情过后，男的问：“我是你第几个男人？” 女的望着天花板，不回答。过了一会儿，男的又问了一遍说：“我知道这样问不太礼貌，但我实在很想知道！” 女的不耐烦地说：“别打岔！我不正在算嘛！”

老妈逼着我去和一妹子相亲，坐了十几分钟实在无聊，就去厕所打了个电话。回来告诉妹子有急事，妹子说：“是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我？”

初中的时候，我旁边是个女同桌。一天早上，她带来了一袋牛奶，于是在她喝的时候我就上去挤了她的牛奶，牛奶喷到她脸上。然后她就大声地说了一句：“你干嘛要挤我的奶。” 当时全班人都转过来看着我。

高中同桌头发很糙，又粗又卷。 有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根，回头问后面女生：你看这是啥？ 女生顿时脸红了，说：流氓！

老公：老婆，跟你说个事… 老婆：说啊！ 老公：中午吃饭可能得罪你爸了…… 老婆：怎么回事？ 老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字… 老婆：那不是很要命！ 老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：你是在说我吗？ 我这时才说出“势”……

中学数学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲得激情澎湃。一同学就悄悄说：“老师喝多了。”不想被老师听到，老师却说：“是，我是喝多了，可我没讲错吧？”下面看这道题……

刚去洗澡，花钱找人给我搓澡。都知道男的跟女的是有区别的，女的搓胸部的时候会打圈搓，轮到我的时候……说多了都是泪。大姨，我也是个女的，你稍微画点儿圈，别直上直下地搓。那么多人呢，我不要面子啊！

有一天，我感冒了发烧去打屁股针。 大夫说：“哎呀，你这是几天没洗澡咯，我都用了三根棉签，还没看到肉？” 这时旁边的护士说：“王大夫，你忘带眼镜了，你擦的是病人的裤衩子。”

这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：“小姐，打劫。” 突然，他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：“小姐……”话还没说完，女人扇了他一耳光：“你妈才是小姐！” 他吓得哆哆嗦嗦的说：“对，对不起，打，打劫。” 女人又扇了他一耳光：“你妈才是大姐！”

有一个外国人来中国留学。但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。 有一天，他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶！”

带五岁的儿子坐公交车回家，儿手里拿棒棒糖吃着。 吃了一会，从嘴里拿出来说道：爸爸，看，变小了。 我随口说道：哪里有越吃越大的东西。 说完这句，旁边两个妹子的目光刷就扫过来。

公交车上，一小孩问他妈妈：“妈妈，昨晚为什么和爸爸打架？” 妈妈看看他说：“小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。” 男孩想了想说：“你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合。”

从前，有个小伙子叫王根基。一天他去女朋友家，女友爸爸开门，特别热情：“小伙子，你就是根基吧？” 女友妈妈一听顿感不妙：“别那么叫，小伙子，你就是小基吧？” 小伙瞬间崩溃道：“叔叔，阿姨，你们还是叫我小王吧。”

和兄弟还有兄弟女朋友在逛街，突然讨论想要纹身。然后二货兄弟说要在JJ上纹个大炮，兄弟女朋友直接来了句：“你空间够吗？”顿时兄弟大窘。 然后她又问我想纹啥。我说反正不纹大炮。 她又悠悠地回了句：“你空间也不够吗？”......

有一个漂亮小姐姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲地擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁。 旁边的一个先生听到了，打趣地说：“小姐姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！”

闺蜜带着她儿子来我家做客，孩子很聪明，八岁了。我们几个女人在客厅聊天，聊到了孩子为什么断奶那么早，有什么经验。 这时孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。