#尴尬
6500 篇段子
坐火车双人硬座，旁边是一妹子，对面是一对中年夫妻。过了午夜，妹子昏昏欲睡，却又显得局促不安，反复几次。对面大姐看着我，对妹子说：“妹子，你放心睡吧！我们两口子给你看着他！”
我去…
假面骑士233366
从外地打工回来，想给老婆一个惊喜。
到家门口我就敲门说：“你好，我是快递公司的。”
老婆开门就说：“别闹，我老公又不在，对什么暗号啊。”
我……
ilovewo326
生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统。老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头。老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大。”
接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住笑了起来。老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！”
inin好运204
初中那会儿处了个女票，地下恋那种。一天女票跟我发脾气说我不喜欢她，我急了说要怎么样才能证明？
她说：“你当着全班的面向我表白。”
我biubiubiu的冲进教室，走上讲台，板擦一拍，说：“我喜欢某某某。”
正准备潇洒下台，尼玛啊，教室后排突然站起来个噩梦般的人物，说：“某某跟我去办公室！”
鬼火Gift226
跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了， 几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材， 孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”
留下大家目瞪口呆。
李子的夏天236
上过大学的人都知道哪里上网便宜！
舍友特别爱玩游戏。
一天，我们上网络课的时候，我舍友在机房里玩起了游戏。
正当他玩得兴起的时候，下课铃响了。
舍友突然站了起来：“老板，加钱！包夜！”
同学笑场了，老师愣住了！
兔兔今天吃什么197
上体育课，男女生各分两排，轮流练习站姿。
轮到女生站，男生点评。体育老师喊口令：“立正，挺胸。”
个别女生因怕羞，不好意思挺起胸来，结果老师说：“哦，没胸？你可以不挺。”
全班笑成一片……
人间琐事记录367
几秒之后，在一片寂静之中，不知是谁细着嗓子用一副太监腔调喊了一声——“夫妻对拜，送入洞房~”。
于是，全班同学凌乱了...
Curiosita396
一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”。
苦等十几分钟，一位清洁员走过来，拿起牌子自言自语道：“原来牌子忘在这儿了。”
“……”
咖啡小桃桃228
高中时我第一次去打工，在泰式餐厅。主管要我们双手合十向客人说萨瓦迪卡。我当时脑子一紧张，对着客人双手合十说了声阿弥陀佛。
大福小熊猫237
你有病吧
医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，
她排在队伍的最前头，我在她隔几人的身后。
好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。
眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，
我知道这擦身而过或抱憾终生，
这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”
Bibi的花园331
上起晚了，套件 T 恤穿上裤子就出门了。
上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。”
我淡定地看著窗外。
过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你裤子穿反了！”
我轻微地点点头，依然淡定。
好心的妹子，求你不要一直盯著我看了好么？！
我能怎么办呢？
难道在车上脱了重穿吗？
Kanye_East202
带儿子去南宁玩，到地方后先去酒店放行李。进了酒店后，儿子说他走累了，非要我背他，气得我对他说：“真不害臊！”
然后走在我们前面的那对男女急忙甩开了手，回头看了我一眼，然后又拉上了！
enor167
一个结巴去买饮料，发现只带了一元钱，就去问老板Cola要多少钱。
结巴：“老老老老老老老板板，一一一一一瓶瓶瓶可乐......”
老板听得很难过，没等他说完就帮他拿了一瓶Cola。
结巴：“多多多少钱。”
（心想终于讲完了） 老板：“一块五角！”
结巴：“买买买买买买买买买......”
老板又听得很难过，没等他讲完就帮他打开了。
结巴：“买买买不起！”
“......”
SuG菇254
今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩。为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的。玩大滑梯的时候，直接把裤头冲走了。有木有，蹲水里摸裤头。
这不是高潮，GC是岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉…
增肌的饭团君191
老公把房子重新装修，公公心疼钱就自己用小推车上料，老公却成天打牌什么也不干。
于是我生气地对老公吆喝：“死鬼，你爸还会个老汉推车，你就什么都不干？”
半边村的人都能听见，只见公公一脸的迷惘，脸一会儿绿一会儿红…
Howie189
大一军训的时候，中场休息，教官跟我们开玩笑。
教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人等会可以休息半小时。
他的题目是：胸罩(打一食物)…
在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉。
结果我们40多个同学们在太阳下操练，眼看着他一个人在树荫里坐了半个小时！
火锅使我快乐281
小伙伴里一起DOTA的有个绰号叫“鸡”。
昨天晚上网吧四连坐，突然其中一个大神带着耳麦喊道：“你们不叫鸡么？我来打电话叫鸡…”
周围一片人惊呆了。正当他意识到的时候，尴尬地解释道：“我说的鸡是个人，是个同学。”
“你还是别解释了吧，我们都已经笑尿了，更别说旁边的妹纸了。”
被洗头绊住了287
今天出门办事忘带手机，又不太认识路。正好看到红绿灯跟前有个岗亭，我想进去问问。刚推开门还没等我开口，警察叔叔就冲我喊：“驾驶本行车本都拿来。”
我当时差点哭了，我就是问个路，警察叔叔你这是要扣俺几分啊。
周粥粥周179
单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。
小王不会说场面话，老婆点拨他，局长业余时间爱写作。
饭桌上，小王说：“局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作。” 局长嘴上谦虚，自得之色溢于言表。
小王一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的局长，脱口而出：“真是人不可貌相啊。”
煮茶的风363
我也说说小时候的糗事。小学快放假时，学校要搞大扫除，让每个学生拿块抹布到学校擦教室啊、玻璃什么的。带学校去的抹布收到讲台边放着，老师用手捏着一个红花裤头抹布问：“这是谁带来的？”
有个小男同学举手了，说：“我家实在找不到抹布，就把我爸的裤衩拿来了！”
大家就笑得一团糟！
现在想起来还想笑！
枕河旅人154
还在上初中，过年和家人吃年夜饭，喝的有点懵圈，顺手抄起烟来点上。点完全家一脸惊讶的看着我，愣了两秒：“爸，烟给你点上了。”
就是阿拉丁206
单位财务新来白富美一枚，据说是上级单位领导的女儿……
白富美来我们科和大家打招呼，大家一片沉默，估计都在想如何拍马巴结，可都一时语塞。
正当尴尬之时，我隔壁外号大叔的小张突然来了句：“格格吉祥。”
当场觉得站错队了。
了却残生212
好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。
三人见面后，他就说自己是同性恋，最喜欢的人其实是我。
我草！
我在旁边尴尬得想哭，女的说祝你们幸福。
天空下着雨，我们打着一把伞默默走着。突然，兄弟微抬头，含情脉脉地说：“你以为都是假的？”
我去你大爷的！！！
桃桃小思基271
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