#尴尬

女同事喜欢打网游，约我一起，我答应了。打开电脑时，正跟出差的老婆视频聊天。一会儿，女同事打电话过来。为了在老婆面前炫耀自己洁身自好，就开了免提，然后就听到女同事在那边喊：“我房间都开好了，你怎么还不来？”

今天在路上碰见一对情侣，那女的老瞅我，我心想该不是看上哥了吧！ 过了一会儿就听那女的对她男朋友说：“你看看人家长的……你再看看你……” 我想这女的果然看上我啦，瞧这不就嫌弃起男朋友啦吗？正美呢！ 就听那女的接着说道：“敢情世上真有比你长得还悲剧的啊！” 我特么悲剧啊！泪奔去…

我在厕所大便，突然听到客厅电话响起来了，迅速去接电话。原来是昔日好友，就拿个小板凳坐下来闲聊。我一坐下，我家的狗跑过来舔我，各种折磨我，往我嘴上舔。我琢磨这破狗吃什么了，嘴真臭！刹那间想起来马桶忘记冲了！一千万个草泥马在心中狂奔。 （小逗弱弱的问一句，你擦屁屁了没？嘎嘎！）

今天上班路过一个散打训练班。 忽然想起原来学散打的时候，有一次和别人打赌，赌我用高鞭腿能不能踢到他脑袋。 当时是冬天，还穿着毛裤，脑袋一抽，直接上腿。 结果因为裤子太厚，左腿踢的时候直接把右腿也带起来了，直接整个人啪地躺在地上了，一脸蒙蔽。

母女两人去参观女儿男朋友的画展。 母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他作画吧？” “啊，没有，”女儿答，“他是凭记忆画的。”

一妹纸买了一条肉色的塑身裤，回家试了试太紧，拿回去换。 男店主：你穿过了，我们是不退换的！ 妹纸：我没有穿过！ 男店主：难道这肉色的塑身裤是黑线缝的？都有黑色线头。

我有一个朋友是个地道的吃货。 一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说。为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：“这家店的菜怎么样？”那男的面无表情地说：“我怎么知道，你TM全吃了，一口也没给我留！”

女神发给我了一张自拍照，很快又撤回了。 我：“我刚才看见流星了。” 她：“什么意思？” 我：“那是转瞬即逝的美。” 她：“哦，不好意思，我发错人了！”

一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。 司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。” 美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！” 然后的士走了。 然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”

哥们偷拿我手机跟他女友发短信表白，测试一下他女友对他的忠诚度。狗血的一幕发生了，那女的居然回短信说一直也喜欢我，还巴拉了一大堆关于我的往事！ 卧槽，我表示躺着很中枪！

一帮朋友去滑旱冰！ 其中一哥们一表人才，身材好，个高脸白，长得帅！ 就是挺闷骚，不会滑！ 穿了双鞋，就静静地靠着栏杆耍帅！ 你就看，一会儿一妹子，一会儿一个摔倒在他眼前！ 她们抬头看看我哥们，我哥们看看她们，无动于衷！ 笑死我们了！ 真心的妹子们莫伤心，不是他不想，而是他不敢松手！

一次做公交车，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：“滴~ 老人卡。” 全车人冻住，皆而望她。 她一脸黑线说：“看什么，天山童姥，没见过啊？” 一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这。”

有一天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生，并且惊叫了一声：“妈呀！” 结果那男生结结巴巴地说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了。

在街上等朋友，累了，路边坐下休息，双手抱膝。 不久，有一年轻男在我面前扔下一块钱，我怒瞪着他。而后他又扔下一张10元钱，边走边说：“这年头，要钱的还这么拽。” 我去，哥哪点长得像乞儿？ 你给我回来，保证不打死你，给那么点钱。

记得上初中的时候，我坐前排。上课时发现老师穿的鞋两只不同样，于是喊同桌女生看。谁知那货没憋住，笑出声来。 老师质问，那货把我抖出去了，于是我被KO。 末了，老师还来一句经典的：“我就是故意这样穿的，看看你们谁上课不认真…”

上班忽然肚子痛，跑去厕所。刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。 听到隔壁一哥们来了句：“真牛B，放个屁还要来厕所放......”

喝醉了抱着马桶吐，吐完了又想拉屎，就拉在了地板上。永远忘不了男票冲进厕所，一脸惊恐地对我吼：“你吐了屎出来？！”“你居然吐屎了？！”

话说昨天我们这儿有雨，特别大，我站在路边想打个出租车。 正当我瞭望的时候，一个小孩子大概是淋坏了，掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。 你以为这是GC？ 那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下，一边说对不起，一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了！ 整个过程动作流畅自然，尼玛啊！ 不会是商量好的吧？

记得前几年的运动会，阅兵的时候我们班的口号瞬间让我们班主任成了全校名人。 我们的口号是：“九五九五，生龙活虎！建生建生，（班主任）一米六五！” 你们能想到班主任那时候的脸吗！

1. 突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？ 这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！ 2. 我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话！ 安慰道：“六个月，很快就过去了，坚强点！” 3. 喝得晕晕乎乎，去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。” 等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

lz新员工… 在单位厕所开小差，突然领导进来了，赶紧藏了起来。结果老板好像看到了，他严肃地看我，刚要说话，我就立刻跑了出去。结果十分钟后，同事小李从厕所回来对我说：“老板上厕所没带纸，想向你借，结果你就跑了。”

一朋友是练气功的，有天一起去泡温泉，我问他能不能给我展示一下气功。 只见他在水中扎起马步，手指发力… 然后… 水就黄了…

请男神来家里吃饭，打算一展厨艺！ 踩在凳子上拿高处柜子里的新筷子给他用。 他突然出现说：“你别摔了。” 然后我就摔下去了，慌乱中下意识地手想拽住些什么，于是就把他裤子拽下来了。

一女性朋友跟咱哥们几个去 party！！ 玩得很尽兴！ 临走时带了两个香蕉走。 放在屁股后面的口袋里！ 怨她回家要挤公交吧！ 人太多。 又怕香蕉挤烂了。 就一路用手一直抓着，护着！！ 过了几站路，只听后面一位哥们说： “美女，我到站了，能松手了吗？” 顿时乌鸦一片！！